Старшую дочь надо привести ко мне на консультацию: она уже взрослая и сможет помочь матери начать реализовать новые цели, которые возникнут у Наташи.

Предлагая ей сценарий дальнейших действий, я прекрасно понимала: Наташа привыкла к определённому стилю отношений, а я предлагаю ей начать себя ломать. Скорее всего, идя ко мне на консультации, она ожидала, что я решу её проблемы, как только она мне их назовёт. А я предлагаю ей самой меняться – иначе не выйти из запутанной ситуации, в которую попала их семья. Договариваемся продолжить с ней работу после того, как я встречусь и побеседую с Соней.

Назавтра ко мне пришла Соня. Взрослая дочь, помощница, умница. Бабушка долго болела, и на ней лежали все заботы по дому. Самостоятельность в суждениях, взрослые, продуманные цели:

– Закончила в этом году школу, думаю поступать учиться дальше, приобретать профессию. Пока – в училище, после училища – в институт.

Когда заговорили о взаимоотношениях с мамой, она сказала:

– Мама меня не любит. Но, как мне кажется, мама не любит никого. Вот бабушка меня любила.

Бабушка болела, и Лене приходилось заботиться о бабушке, надо было успевать и учиться, и приготовить еду, и за лекарствами сходить, и бабушку покормить, и постирать, и прибрать в квартире.

–А мама со мной обращается, как с прислугой: разговаривает унижающим тоном, кричит, не выбирает выражений, срывает на мне зло. Я готова ей во всём помогать – ведь я всё умею делать. Но, выносить тон и стиль мамы я не могу. Мне кажется, мама ко мне придирается.

Я ей объясняю:

– Мама привыкла так общаться, мало того, ей не всегда нравится, как ты выполняешь какое-то дело. К тому же, у мамы расстроена нервная система. Ей надо помочь изменить цели и смысл жизни, тогда она станет совсем другой.

– Ну, что Вы говорите, она не может измениться!

У неё, в принципе, взгляд на маму отрицательный – влияние бабушки, к тому же, сейчас она сама видит, что мама за человек.

– Но, у тебя нет другой мамы, и, вообще, больше нет близких родственников, и тебе надо начать изучать маму, чтобы её понять, и находить правильные средства взаимодействия с ней.

С младшим братом у неё отношения складываются хорошо, а сестра постоянно «доносит» маме обо всех её действиях, словах, поступках. А иначе и быть не могло – ведь ребёнок усвоил это средство как способ завоевать расположение мамы. Она и на папу «доносит», и папе «доносит» на маму. В этой семье цели, смысл жизни и средства общения надо менять всем! Все домочадцы пытаются путём унижения «другого» возвыситься, занять положение, которое они вообразили в своём сознании. Конечно, главная работа по изменению взаимоотношений в семье ляжет на Наташу, иначе им надо брать в семью домашнего психолога, который будет каждую минуту напоминать о целях, которые они хотели бы реализовать: быть счастливыми.

– Я понимаю, что – не очень желанный член семьи: мама с Рачиком привыкли жить по-своему. Но, тем не менее, нам надо учиться принимать привычки друг друга, надо учиться считаться с традициями, принятыми в каждой из семей. Я пока не знаю, как этому учиться. Наверно, не знает и мама, потому и обратилась к Вам за помощью.

Конечно, это очень непросто, но, другого выхода нет! Так думаю я. А Соня решила:

– Я хочу пойти дальше учиться туда, где мне дадут общежитие.

Поменять благоустроенный дом на койку в общежитии! Она согласна, если так будет лучше для мамы и её семьи.

Общаясь с ней, я всё больше убеждалась, как это здорово, когда человек с детства привыкает заботиться о «других». И как редко в обеспеченных семьях родители понимают простое правило жизни: чтобы жить, надо создавать и отдавать «другим». И не приучают детей удовлетворять потребности «других», считаться, прежде всего, с «другими», идти им навстречу, проявлять о них заботу. Как правило, если в семье материальный достаток, дети растут потребителями. Можно ли в семьях устранить это противоречие? Опыт консультирования показывает: можно. Надо только дать родителям соответствующие знания о жизни, человеке, смысле человеческой жизни. Надо готовить людей к вступлению в брак и к созданию семьи. И тогда удастся избежать многих проблем, возникающих в семье, удастся сократить количество разводов, которое в наше время «зашкаливает».

Наташа пришла ко мне через неделю. До этого звонила: ей так трудно держать себя в руках и постоянно помнить, что она хочет избавиться от невроза. Но то, что она стала спокойней реагировать на различные ситуации, заметили даже в школе. Ведь раньше она и в школе «срывалась» на учеников и коллег.

Она поговорила с мужем: какие у них (у каждого) цели, есть ли общие цели, которые позволили бы им сохранить семью (не видимость, а настоящую семью. Она объяснила ему, что такое семья). Он признался ей, что срывается, грубит, кричит, унижает её именно потому, что чувствует свою сексуальную несостоятельность. И когда не может её удовлетворить, расстраивается ещё больше. Они решили, что ему непременно надо сходить к врачу. И ещё: он сам захотел встретиться со мной.

Это очень важный момент: муж осознал, захотел, у него возникла цель – начать строить настоящую семью. Ну и что, что жили в течение десяти лет, как «кошка с собакой», зато остатки жизни проведут в семейной радости!

То, что у него, якобы, есть «подруга» – миф, который он придумал, чтобы сбегать от поползновений жены. Каково мужчине, тем более, армянину, признаваться жене, что он не может достойно исполнять свой супружеский долг! Вот он и выкручивался, как мог!

Ко мне на консультацию ещё раз пришла Соня.