И потянулись долгие трудовые будни Рока на посту зам-императора и мои гораздо более праздные в качестве его жены. Первый день я попросту отсыпалась и ничего не делала, любуясь видами, открывающимися из окон наших покоев, попивая с помощницей мужа чай на террасе, и размышляя о своей жизни, когда оставалась одна.

Думала я в основном о нашем с Роком браке, естественно. В отсутствие мужа это делать было гораздо… свободнее. Думалось мне много и разное. Но в общем картина вырисовывалась довольно обнадёживающая. Да муж, не отрицал тот факт, что наш брак для него крайне выгоден, да, открытым текстом говорил, что я нужна ему для продолжения рода и потому, что смогла принять его энергию и взамен отдаю свою, очень вкусную для него. Да, ещё одной причиной откровенно называл то, что я с самого начала пробуждаю в нём желание владеть мною. Да, да, да, это всё мало похоже на признание в романтических чувствах, я уж молчу о любви.

Но это совершенно не означает, что эти чувства у него ко мне не могут возникнуть. Скорее даже, наоборот может считаться хорошим таким основанием для их возникновения. Ведь смотрит же с нежностью, ведь смягчается каждый раз, когда говорит со мной. Я вижу это, я чувствую. И верю, что всё у нас может сложиться очень хорошо. И мне совершенно не хочется верить, что это просто собственная влюблённость мне глаза застилает.

На этой мысли я обычно спотыкаюсь. Потому что… ну странно это. Знать мужчину так недолго и уже настолько к нему прикипеть, довериться, открыться, настолько… влюбиться. Это кажется невероятным, почти невозможным, особенно в свете собственного негативного опыта и с детства вбитых неадекватной мамой установок. Но если мне хорошо, то к чему глупая рефлексия? Я просто хочу быть счастливой. Я просто хочу любить и быть любимой.

Как там говорят? Если жизнь подкинула лимонов, сделай из них лимонад? А мне жизнь подкинула встречу с Роком, который одним своим взглядом заставляет сердце трепетать, а тело отзываться чувственной истомой. Больше того, он стал моим законным мужем, принёс брачные обеты. И я буду полной дурой, если не попытаюсь влюбить в себя собственного сногсшибательного мужа, чтобы наш брак таки стал по-настоящему счастливым.

Придя к такому выводу и окончательно обретя внутреннее равновесие, уже на второй день я полностью погрузилась в изучение многочисленных материалов, которые по малейшей просьбе предоставляла мне Жозелин. Что-то усваивала с помощью эгита, как например географию мира Ильмондар, и империи Занагар в частности, общие сведения про особенности расы, к которой принадлежит мой муж и будут принадлежать дети. Что-то читала, что-то расспрашивала у самой девушки, особенно всё, что касается обычаев, этикета, и образа жизни куардов. У меня даже начали появляться идеи, чем бы я могла заняться в новом мире, но эти идеи были пока не чёткие и требующие осмысления. Впрочем, время у меня есть, чтобы определиться.

А по ночам я вся до самого донышка души, тела и разума отдавалась изголодавшемуся за день мужу. И сама ведь хотела его не меньше, настолько, что порой мы набрасывались друг на друга ещё в гостиной, и далеко не с первого раза добирались до кровати.

И всё бы хорошо, но Арид, который по словам Рока планировал вернуться в течение трёх-четырёх дней максимум, не явился и на пятый. Тревога за сестру, утихшая немного после его ухода на Землю, вернулась ко мне снова с удвоенной силой. Я теперь, не таясь, постоянно интересовалась, не вернулся ли император, не прислал ли каких-то известий, не появилось ли каких-то новостей с Земли. Но Жозелин лишь сочувственно качала головой. Держать себя в руках становилось всё сложнее.

На шестой день тлеющее в душе напряжение, подпитанное теперь уже постоянным страхом, буквально захлестнуло меня, выплеснвшись настоящей истерикой, и неожиданно явившийся в наши покои Рок целый час успокаивал свою ревущую беременную жену, уверяя, что с Васей всё будет хорошо, что Арид точно не позволит, чтобы она пострадала, и что он задерживается скорее всего потому, что просто уговаривает мою упрямую сестру на путешествие в другой мир. Говорил он так убедительно, что мне действительно стало намного легче. Я снова поверила Року.

А ещё, проревевшись и успокоившись, я поняла, что муж, оказывается, отреагировал на моё состояние и бросил все свои важные дела, чтобы прийти ко мне. И так приятно стало, хоть и немножко стыдно за свою несдержанность.

Утром же седьмого дня во дворец прибыл тот, кого я уж точно никак не ждала и видеть не желала. И привёз с собой ту, о ком я уже и думать забыла. Зато Рок, оказывается, не забывал.

Кажется, над Соледой собирается гроза. По крайней мере, небо на западе с самого утра затянуло тёмными тучами, тогда как на востоке до сих пор вовсю светит солнце.

Очарованная завораживающими контрастными оттенками небосвода и тем, как неописуемо красиво в столь интересном свете выглядит город внизу и парящие над ним острова, я наконец добралась до привезённых Жозелин для меня художественных материалов.

К моему удовольствию среди них нашёлся и альбом для зарисовок с о-о-очень приятной текстурой и плотностью бумаги, и краски, весьма похожие на акварель в тюбиках, и кисточки с палитрой.

Так что вооружённая всем этим добром, я устроилась на террасе, и вот уже почти два часа кайфую, один за одним набрасывая быстрые скетчи, чтобы увезти с собой из столицы как можно больше красивых моментов. Благо, силовое поле вокруг императорского дворца успешно защищает меня от порывов осеннего ветра, позволяя не переживать, что бумагу вырвет из рук.

И вот, что для меня удивительно, оказывается, навык-то никуда не делся, краска слушается потрясающе, внутреннее ощущение цвета стало гораздо глубже, полнее, словно мир вокруг заиграл новыми красками, или я его стала лучше видеть и понимать.

Вот зря столько тянула, надо было раньше сесть за живопись. А с другой стороны… может и не зря, может всему своё время? Если раньше я не чувствовала себя достаточно уверенной, чтобы посвятить себя творчеству, боялась, что ничего стоящего не получится, то сейчас мне уж точно ничего не мешает попробовать свои силы, занявшись этим серьёзно. А вдруг во мне ещё не окончательно умерла художница?