Если все так хорошо, почему тяжело на душе? Откуда неудовлетворение собой, жизнью, судьбой?

Чувствую, что моя жизнь могла быть совсем другой. Могла бы добиться большего. Зависла в чьих-то рамках и ползаю, как черепаха в аквариуме. И никак не могу найти выход в большую шикарную жизнь. Как будто кто-то установил для меня невидимые прочные границы, за рамки которых мое сознание даже не может взглянуть. Кто ограничивает меня?

А может быть, это просто мои капризы? Страх тридцатилетия? Чего боюсь? Я ведь уже многого достигла.

Начну с того, что у меня есть мужчина – приятный, состоятельный. Он свободен. То есть, разведён. У него хороший пассивный доход и небольшой бизнес. Богат, красив, здоров и любит путешествовать. Мне он очень нравится. Я бы даже сказала, что это тот человек, за которого я готова выйти замуж.

Но мы вместе уже пять лет, а я до сих пор не стала его женой. Почему не могу получить желаемое? Почему у меня до сих пор нет с ним детей? Я же так стремлюсь к этому.

У меня такое впечатление, что в моей жизни есть все то, да не то.

Например, любимая работа. Достаточно интересная и творческая. Я окружена единомышленниками, мои коллеги любят меня. Сейчас я работаю в продажах. Хотя, возможно, это не совсем мое – не то, что мне нравится делать. Ведь мне приходится переступать через себя, чтобы снять трубку и позвонить незнакомому человеку с предложением. Но у меня получается. И получается хорошо. Благодаря этой работе у меня есть машина, квартира, я могу путешествовать и хорошо одеваться.

Есть одно «но». Я поняла это, лёжа на холодном кафельном полу в общей раздевалке спортклуба, обнаженная и с разбитой головой. Я открыла глаза, когда доктор держал ватку с нашатырным спиртом над моим лицом, и поняла, что я очень много работаю. Слишком много, чтобы быть счастливой в работе. Я убиваю себя медленно и незаметно, а есть ли в этом смысл? Эта мысль сама пришла ко мне в голову. Я не звала ее. Но она твёрдо засела там в тот день. Она заставляет меня думать глубже теперь. Думать над тем, что мне делать дальше.

Вечером, после работы, голодная и уставшая, еду по пробкам сорок минут в самый модный и самый комфортный спортзал. Хочу ли я этого? Я люблю спорт, но после работы чувствую себя выжатой, использованной и однозначно несчастливой. Для чего я мучаю себя? Почему так обращаюсь с собой? Зачем вообще поехала в спортзал в тот вечер?

Через неделю после травмы лежу дома с сотрясением мозга и рассеченным лицом. Так я провожу восьмое марта. Мой мужчина за границей, коллеги гуляют в клубе, пьют и веселятся. А я одна, без цветов и без близких. Рядом со мной только мама, как и все эти годы. Тридцать лет подряд. Только мама реально любит меня, и только ей я действительно нужна.

Я цела и невредима. Но с той поры прошел уже год, а я все ещё не предприняла шагов, чтобы изменить ситуацию. Все ещё езжу в тот же офис и сижу там допоздна. Правда, в спортклуб ездить перестала. Пока запрещают врачи.

Завтра мне исполнится тридцать. И я опять одна. Это какое-то чертово колесо. Мой друг опять в отъезде. И более того, мы с ним в ссоре. Он вообще имеет отличную привычку ссориться со мной на мой день рождения или за день до нашей свадьбы. Или сделать так, чтобы я сама ушла от него и взяла на себя ответственность за конфликты.

Почему я все это терплю?

Потому что он добрый, милый, приятно пахнет, так спокойно разговаривает, имеет отличный вкус. И потому, что он любит меня. И, конечно, потому что я люблю его. Сильно и страстно. Уже целых пять лет.

Но почему я опять одна в такой важный для меня день? Что это – рок или знак? Как расшифровать это послание свыше? Буду ли я счастлива с ним? Когда? Господи, что мне делать?

Глава 2

Привет, малышка

Звонок мобильного телефона переключает сознание.

– Здравствуй, Ева. Как твои дела, малышка?

– Привет, Кока! – так я зову свою крестную маму, которая уже давно живёт в США и «сто лет» не была в России.

– У меня все нормально, как всегда. Живу, работаю, сейчас уже дома, никуда не уехала отдохнуть.

Молодец малышка. Знаешь, я скоро приеду к вам. Столько лет я не была в Петербурге. Уже возраст не тот, и путешествовать через океан нет ни сил, ни желания. Поэтому хочу продать свою квартиру на Старо-Невском. Для этого и приеду. Так что готовься к встрече.

Почему-то вспомнился случай из детства. Мне было лет пять-шесть. Я помогала Коке накрывать на стол для встречи гостей. По длинному тёмному коридору коммунальной квартиры я с очень важным видом несла с кухни большую стопку красивых тарелок. И была очень горда собой, что могу поднимать такую тяжесть. Тут, как вы уже догадались, я споткнулась на ровном полу, и вся стопка тарелок с грохотом повалилась на пол и разбилась на мелкие и крупные осколки.

Я жутко испугалась. Было очень стыдно. Конечно, чувствовала себя полной неудачницей, и мне было страшно, что сейчас меня поругают, накричат, и Кока сильно расстроится из-за тарелок.