Может случиться такое, что ребенок задаст вам прямой вопрос насчет вашей с ним «дружбы».

ИЗ РОДИТЕЛЬСКОГО ЧАТА:

– Софья, подскажите, а как лучше отвечать, если дочка четырех лет спрашивает: «Мам, ты моя подружка?»

– Отвечать «нет». «Нет. Я мама. Это как подружка, но больше и лучше».

И продолжить: «Вот смотри. С подружкой ты дружишь, но вы можете разонравиться друг другу. Можете поссориться. Может быть, вы перестанете общаться или она переедет в другой город. А я твоя мама. А ты – моя доченька. Что бы ты ни сделала, я все равно люблю тебя. И со мной всегда можно поговорить. И если я куда-то перееду, то только с тобой. И так будет, пока ты не вырастешь».

И еще кое-что:

«И потом – твоя подружка за тебя не отвечает. Если тебя кто-то обидит или ты сделаешь ошибку, потеряешься, упадешь – она за тебя не отвечает. А Я ОТВЕЧАЮ ЗА ТЕБЯ. Понимаешь?»

Но, скажу сразу, это не единственная точка зрения и не все психологи со мной согласны.

Когда мои старшие дети вышли из нежного дошкольного возраста, будни стали суровей, а конфликты неизбежней. Тогда я сделала то, что делают многие в непонятных ситуациях – я пошла учиться.

Очень знаменитый тренер мужского пола (не буду называть имен) наставлял, как быть хорошим родителем и правильно воспитывать детей. Когда я рассказала о своих проблемах, он ответил мне фразой, которая цепляет меня до сих пор. Цитирую: «А зачем вы их вообще воспитываете? Детей не надо воспитывать, с ними нужно дружить».

Тогда я не нашлась, что ответить, и молча села на место. В голове моей билась мысль: «Легко дружить с детьми, если ты мужчина и проводишь с ними 2 часа после работы, в играх и веселье. А как же мне дружить с ними, если каждый день по несколько часов я убираю вещи, которые они разбросали по дому? Что это за дружба? Тут что-то не так».

И я до сих пор считаю, что тут что-то не так. И теперь я знаю, что именно. Дружба предполагает равенство, а равенство в семье невозможно.

Например, домашняя работа. Мы не делаем ее равно, хотя живем в одинаковых условиях. Я убираю дом, готовлю еду, стираю и глажу. Дети убирают свои комнаты, помогают по мере сил по дому и могут сходить в магазин за молоком и хлебом, но равенства тут нет.

Раньше, когда я играла с 10-летним сыном в шашки, я всегда выигрывала. Каждый раз он дико обижался и швырял шашки в стену. Теперь я позволяю ему выигрывать, и это для него здорово – он стал уверенней и спокойней. Но если партнер по шашкам после твоего удачного хода кричит «так нечестно!» и обиженно сопит – какое уж тут партнерство и равенство?

Кроме игр и домашних дел, есть еще развивайки, спортивные секции, ортопеды и стоматологи, я этим всем занимаюсь, потому что ответственна за своих детей. За их развитие, в какой-то мере за их достижения, здоровье, успехи. За то, что они ходят не в рваных ботинках, в конце концов. Так вот:

Нельзя быть наравне, а потом единолично нести ответственность за последствия. Если родитель отвечает за качество жизни, то он и главный. Никакого равенства нет. Соответственно, и дружба тоже невозможна.

Поэтому я искренне считаю, что дружба между детьми и родителями – дело вредное и опасное, до того момента пока дети не выросли.

Взрослые умнее и… взрослее, наш опыт больше. Если моему ребенку что-то не нравится, он может сказать об этом, и я приму его мнение в расчет. Но решать, что и как делать, я всегда буду сама. Или мой муж. Потому что мы – взрослые. Мы пока еще знаем, что для наших детей лучше, и можем принимать решения и за детей тоже.

Поэтому, несмотря на то, что я уважаю мнения и желания своего ребенка, решения я принимаю сама. Например: «Я понимаю, что тебе не нравится ходить в школу и учительница тебе тоже не нравится. Я понимаю и слышу тебя. Я поговорю с учительницей, возможно, мы поменяем школу. Я постараюсь помочь, чтобы тебе было легче. Но решать, ходить в школу или нет, буду я. Я взрослая».

Самое главное в этом вопросе вот что.

Потому что взамен дети обретают нечто очень важное – чувство защищенности и уверенности. И право на ошибки. Они могут ошибаться сколько угодно – и это не страшно, ведь главная ответственность лежит не на них, а на мне, как на родителе, и моим детям есть на кого положиться.

Почему я уделяю этому столько времени? Потому что проблема иерархии – это самая частая проблема в семейной терапии. Практически любой развод, любое недопонимание, любые конфликты в семье связаны с этой проблемой. Это очень важно. Я думаю, что это главный принцип, по которому живут счастливые семьи.

Без авторитета взрослых детей невозможно учить и воспитывать. Это азы педагогики.

Возможно, в вашей школе тоже были такие учителя – добрые и грамотные, но мягкие до такой степени, что их не слушаются даже младшеклассники? Слишком снисходительные и мягкие, уступчивые до той грани, когда их доброта превращается в беспомощность.

Пример из практики: клиентка жалуется на трудного подростка. В последний раз ее вызвали в школу вот по какой причине: ее сын на уроке физики, сидя на задней парте, ел борщ, принесенный из столовой. Учитель в этот момент, отгородившись журналом, бубнил лекцию. Через полгода, не выдержав травли и хамства со стороны учеников, он уволился – и обвинили в этом старшеклассников, игнорировавших его занятия и устраивавших ежедневный цирк из уроков физики. Но разве только дети в этом виноваты?