Он взрослел и проходил свой этап становления, в то время как я молча наблюдала за этим со стороны. И на тот момент мне не нравилось то, что я вижу.

Я разочаровалась, даже не осознав того, что он внезапно стал ко мне более благосклонным. Вечный холод и наигранная отстранённость по отношению ко мне отступили.

Он стал … доступнее.

Мягче.

В плане общения, взаимодействия и рядового существования.

Общая компания вынуждала нас постоянно сталкиваться и заставляла меня делать вид, что плевать я на него хотела. У него уже была своя девушка, у меня пара своих воздыхателей из старшего класса, которые пока не могли пробить во мне согласие на буйный подростковый роман.

Но это не умаляло того, что в глубине души я все равно была с теплотой настроена к моему мальчику. Я присматривалась к нему, внимательно слушала, что говорят про него другие, не оправдывала его, но и не судила. Он просто был в моей жизни, и я не могла уже это исправить.

Потом я внезапно влюбилась в похожего на него парня из старшего класса. Может, в более непринужденного и раскрепощенного, но все равно очень похожего. Я как-то переключилась и весь спектр своих эмоций направила тогда на него.

Я снова влюбилась.

Когда мой мальчик расстался со своей девушкой, я была по уши влюблена в парня из старшего класса. И мне уже было абсолютно плевать, почему мой давний предмет любви вдруг стал проявлять ко мне какую-то расположенность и теплоту. Бравада из напыщенного самолюбия была присуща ему вне моего круга общения. Со мной он редко когда мог позволить себе подобную маску, хоть и любил петушиться в каком-то своем понимании.

Но на тот момент я слишком сильно задавила его в своем подсознании, чтобы обращать на его поведение нужное ему внимание. Я уже была полностью увлечена новым «героем», отчасти так не похожим на него.

Но каждый раз, замирая от взгляда своего объекта внимания, я не могла не чувствовать какую-то странную теплоту при взаимодействии с вернувшимся к себе самому давнишним мальчишкой.

Сердцем с одним, душой с другим.

Банально, но слишком присуще тогдашней реальности.

На тот момент мне вечно не хватало напористости. Я не желала отягощать себя ненужными связями или проблематичными отношениями. Да, я читала все эти девчачьи романы, мечтала о своем принце и верно ждала его появления. Но вместе с этим я просто жила, довольствуюсь обширной компанией друзей и вечно норовящих рядом ухажеров. Мне не сильно хотелось бросаться в тот омут, который вскоре предложил мне мой мальчик. Слишком неожиданно для меня и слишком … не вовремя.

Мы стали общаться как-то внезапно. Скорее для меня, конечно, но все же. Мне тогда, признаюсь, льстило его внимание, и я даже думала, что мы сможем стать неплохими друзьями, раз так понимаем друг друга.

Мой мальчик как всегда был открыт, честен и прямолинеен. Он признался в своих чувствах без сентиментальных соплей, но и без всяких формальностей.

Он просто сделал это.

Выстрелил своим признанием так, что я больше полугода пыталась найти в этом подвох, чтобы ничего не менять в своем подсознании.

Поясню: я привыкла быть вне его жизни. Привыкла быть с ним молча и со стороны. Я привыкла … не участвовать. Роль зрителя во многом меня устраивала, потому что она не была обременена ненужными драмами и сердобольным выяснением отношений. Всегда проще быть в нейтралитете, чем участвовать в войне, где тебя непременно заденет. И не скрою, мы с ним никогда особо не взаимодействовали, поэтому я не думала, что смогу ему как-то понравится. Поэтому я старалась переключать свое внимание на других, а после – не возвращаться взглядом к нему.

Что его тогда зацепило во мне, даже не знаю. Я была не из тех крутых девочек, с которыми он со своей компанией периодически проводил время после школы. Я из других крутых девочек – активных, творческих, семейных, воспитанных и очень правильных. Я участвовала в каждом мероприятии, рисовала стенгазеты, устраивала концерты, вела проекты и входила в школьный совет на ведущих ролях. Я была до жути простой, домашней и во многом стеснительной. Меня больше волновали завалы по физике и полное непонимание химии, чем возможно подъехавший к моему дому тот самый принц.

Я во многом была еще несформировавшейся, а вот он повзрослел раньше меня. Он был конкретнее, и я встречала это с испугом. Если раньше он был слишком крут для меня, то потом его планка, конечно, спала, ведь я не слепая и старалась замечать и других парней.

Но мой мальчик смог вернуть мне прежнее отношение к нему.

Доказать мне, что с ним стоит попробовать.

Он добивался моей определенности почти год. С завидным мужеством выдерживая мои пугливые метания из стороны в сторону.