Шрифт:
Если ваш знакомый дебил подсел на «Ге», то можно его отвратить от желания продолжать быть идиотом, одной — двумя дозами «Мо». После этого он ощутит себя днищем, которое каталось на трёхколёсном велосипедике без седла, с трубкой для крепления такового, в анусе, которому дали порассекать на Ролс-Ройсе.
Если двух сеансов «Мо» окажется недостаточно, его следует пристрелить, ибо таковое дно никогда ничем не сможет быть полезным ни людям, ни себе.
После чего начинается веселье…
На «Ге» он без отвращения уже никогда смотреть не будет, ибо Мегаприход от «Мо» помнится годами. И, кстати, в плане креатива он пробивает по дикому, но авторам его использовать больше трёх раз нельзя.
Самый креативный в Мире человек за последние сотни лет, нарисовавший чёрный значёк в белом кружке на красном фоне, от которого у всех власть имущих до сих пор полыхают пердаки, это знал.
Поэтому на его совести, или чем-то там, вместо неё, не только четверть миллиона эвтаназий слабоумных жителей Германии, но и расстрелы «Мо» р****стов.
Людей со сверхчеловеческой силой воли, способных не впасть в реально ничем не излечимую зависимость от «Мо» — единицы.
Поэтому тех, кто имел глупость использовать «Мо» не для купирования жуткой боли, а в иных целях, более двух — трёх раз, разумнее всего списать со счетов.
«Мо» — единственный из всех норко-котиков, зависимость от которого невозможно устранить. Однако, именно он легко и быстро устраняет зависимость от «Ге»!
После чего начинается веселье…
Если «Ге» легко достать и он дешёвый, то «Мо» достать практически нереально и он жутко — жутко дорогущий!
Если дядя — Ди заинтересован толкнуть вам достаточно качественный «Ге», чтобы стать вашим постоянным Ди и получать ваши денежки за новые и новые дозы, то с «Мо», в этом плане, ситуация совершенно другая!
Он настолько дорог, и настолько мало тех, кто может его продать, что нет смысла продавать вам качественный товар!
Вы слезли с велосипеда и не можете смотреть на тех, кто продолжает кататься на подобном убожестве, не крутя пальцем у виска.
Но вам захотелось ещё раз позажигать на Ролс-Ройсе…
Обломитесь!
Вам либо не удастся купить «Мо», либо вам подсунут эрзац!
Итак, «Гр» креатива не дают. «Ге» — вреден для здоровья и внешней привлекательности. Вам хочется платить деньги за то, чтобы стать прыщавым дрищём? Какая книга этого стоит?! «Мо» — иначе как средство для излечения зависимости от «Ге» и купирования особо сильной боли, рассматривать не стоит.
Вы можете верить не мне, а медикам, которые заинтересованы в том, чтобы годами тянуть с вас деньги, вместо того чтобы провести всего-лишь один, максимум — два, коротеньких сеанса излечения. Ваше право! Если у вас слишком много лишних денег, если вы уверены, что у вас несокрушимое здоровье, если вы хотите чтобы представители той самой нации, которая обязательно проталкивает своих без вазелина, во врачи и юристы, хихикали за вашей спиной — растяните удовольствие!
До кучи, ещё можете начитывать солью и жрать магазинную соду, которая потеряла все свои лечебные свойства, потому что на заводах на линиях для простых смертных, в неё добавляют вредные добавки. А соду с элитных линий (изначальную) вы не получите, так как она в магазины не поступает!
Вы когда-нибудь слышали, чтобы вип-персоны или их родственники умирали от рака? Не было такого! А если такая информация и проходила с СМИ, то уж будьте уверены, что данная дезинформация прошла, чтобы скрыть истинную причину смерти, которую простым смертным знать ни к чему!
Нельзя позволять простым смертным жить слишком долго и слишком хорошо — слишком умными станут! А потом ещё могут захотеть узнать, кто убил Кеннеди, почему убили семь Симеонов, из-за чего ветер всегда не дует в сторону противоположную вращению Земли и почему запрещены экскурсии в Антарктиду и южные территории Австралии!
Так что, к первой группе что-либо кроме «Ш», «К» и «А», ничего больше относить не будем!
Вы можете привести сотни наименований всяких коксов и кислот, но, у меня по поводу всего, кроме «Ш», «К» и «А» есть конкретные аргументы с конкретными доказательствами, почему на то, что вы можете упомянуть, не стоит подсаживаться писателю! «Гр», «Ге» и «Мо» я уже разобрал. Хотите накреативить книгу? Не используйте их! Или не будет пользы или вред многократно превзойдёт полученный гонорар. И остальное всё, вслед за ними, в мусор!
Три группы того, что может помочь людям уже имеющим зачатки определённых творческих способностей и талантов с креативом, предвидением и мотивированностью:
Первая: То, что требует определённых веществ.
Вторая: То, что требует помощи человека имеющего соответствующие девайсы, знания, умения, опыт и высокую квалификацию в области психологии и физиологии.
Но есть и третья группа.
Начнёте искать «Heaven’s Door» в общедоступном интернете и долго — долго будете плеваться, потому что власть имущие и контролирующие общедоступный интернет, будут стараться вас уверить, что это только музыка и ничего кроме музыки…