Весь вечер я впитывала атмосферу людного, многоголосого помещения, наполненного вкусными ароматами, в котором приятно проводили время празднично одетые гости. Мне нравилось все, и я мечтала, что когда-то у меня тоже будет собственный ресторан. Более того, я дала себе обещание его открыть! С тех пор я постепенно, пусть медленно, но уверенно иду к исполнению этого обещания…

Каждый раз, когда бываю в хороших ресторанах, обязательно наблюдаю, как поставлена работа, в чем основная «фишка», особенность конкретного заведения. Некоторые владельцы ресторанов делают ставку на атмосферу, уют, другие – на эксклюзивность заведения, третьи стараются удивить блюдами, кухней, подачей. Мне интересно понять все это, а еще я часто обдумываю, что бы изменила в ресторане, будь он моим. Скажем, форму официанток, которая не соответствует дизайну интерьера или стилю в целом. Или не стала бы подавать блюда в этой посуде, а выбрала бы совсем другие тарелки и стаканы, более аппетитные цвета и формы. Мои размышления – это что-то вроде тренажера для реализации задуманного проекта. Если хотите, я репетирую момент, когда вплотную приступлю к созданию собственного ресторана.

Возвращаясь в мои юные годы, я вспоминаю, как мне нравилась идея стать предпринимателем. Меня увлекала сама суть этой сложной профессии. Надо во все вникать, много знать, уметь ладить с окружающими, с клиентами, ставить задачи исполнителям/подчиненным и всё успевать. Вот чем я интересовалась больше всего, еще не осознавая, что начинаю постигать процесс управления проектами и организацию бизнес-процессов. Со временем я стала понимать, что мой интерес глубокий и серьезный, он может стать судьбой. Надо просто учиться как следует, а потом поступить в нужный колледж. В учебном заведении научат основам предпринимательства, а еще будет корочка об образовании. Ну, а остальное – это опыт и желание.

Собирая информацию, я понимала, насколько это непросто. Но меня подобные вещи никогда не пугали – значит, придется постараться! Как говорится, ноги-руки есть, вот иди и работай! Но… вскоре получилось так, что этот мотиватор именно мне не походит. Авария сделала меня беспомощной, я уже не представляла, как смогу открыть свое кафе, сидя в инвалидном кресле. В мыслях не укладывалось, что я смогу своротить такую глыбу в моем-то незавидном положении. И, что поделать, в какой-то момент я решила, что с мечтой надо попрощаться…

И все-таки, где-то в самой глубине души, я продолжала мечтать, тайно веря в чудо.

Я упомянула о депрессии, которая полностью поглотила меня после аварии, но не сказала, что она длилась целых два года. Это было самое дно, черная пропасть собственного отчаяния. Но, как ни странно, даже тогда совсем маленькая, еще теплая надежда согревала мое сердце. Она была очень слабенькой, и я не сильно рассчитывала, что этот призрак мечты превратится в ураганную силу, которая заставит меня преодолеть свою беспомощность. Но я продолжала узнавать о том, как открыть кафе, что нужно для развития бизнеса, продвижения. По чуть-чуть искала нужную информацию, изучала свои возможности.

И знаете что? После аварии я смогла исполнить детскую мечту!

Вы думаете, что тот, кто смог противостоять тяжелым испытаниям, какой-то особенный человек? Не такой, как другие? Но я была обычной девочкой. Да, по-сибирски крепкой, сильной духом, но совершенно не готовой к тому, что произойдет. Машина, прервавшая естественный ход часов моей жизни, выбила из-под моих ног землю. Она лишила меня ощущения реальности происходящего. Я просто не знала, что делать, что чувствовать. Еще пять минут назад у меня было будущее, а сейчас – его уже нет!

И тогда началась моя депрессия.

Ночами я плакала, тупея от слез, которые никогда не кончались. Из-за них я ничего не видела в прямом и переносном смысле, даже не понимала, что завтра будет новый день. Да мне и не хотелось этого завтрашнего дня – какой в нем толк, если он будет точно такой же, как и вчерашний?!

Иногда я вдруг вспоминала о вещах, которые радовали меня прежде. Ну, может, о новом платье или поездке, или о своей любимой, самой горячей мечте открыть собственное кафе. Сначала от этих воспоминаний становилось только хуже – я была уверена на все сто, что ничего уже не сбудется. «И новый наряд не нужен. Куда его надеть? Кому я в нем понравлюсь, сидя в инвалидном кресле? И я уже никогда не поеду путешествовать. Не увижу Румынию, Эквадор, Европу, как мечтала еще совсем недавно. Так и останусь в четырех стенах навеки. Навсегда. Ну, а кафе, собственный бизнес… Это просто ерунда какая-то. Как я теперь смогу заниматься такими вещами?»

Я думала так не день или два, а годами. И даже не понимала, что эти мысли токсичны, они отравляли меня. Они забирали силу, которой и так было совсем мало. И эти отравленные мысли губили мою силу духа…

Основной моей слабостью оказалось то, что в юности я была очень чувствительна к отношению окружающих. Не могу вспомнить, чтобы меня пугало хоть что-нибудь в те времена – собаки, высота, самолеты. Единственная вещь, которой я боялась – это мнение других людей. Я постоянно думала: «Что обо мне подумают? Боже мой, что скажут люди!..» Ради того, чтобы выглядеть хорошо в глазах соседей и знакомых, я строго следила за собственным поведением, старалась поступать правильно.

К примеру, такой эпизод. Было мне лет тринадцать или немного больше и я, как это принято у девчонок, очень увлеклась косметикой. Рассматривала фотографии моделей и актрис в журналах, смотрела видео на YouTube, накупила карандашей для губ и глаз, помад всех цветов, теней и всего остального, что должно было радикально изменить мою внешность и превратить в неземную красавицу.

И вроде бы я была вполне уверена в себе, нравилась мальчишкам больше, чем они мне. То есть желание поразить в самое сердце какого-нибудь «принца» меня даже не посещало. Это было просто чисто девчоночье желание вдруг преобразиться, как Золушка на балу.