Шрифт:
В конце концов японец бросил лопату и взялся за видеокамеру, дабы запечатлеть все эти трудовые будни для истории. А теща все хлопотала и хлопотала, покуда некая хмурного вида туча не шлепнулась наземь ядреным тугим дождем…
* * *
А еще через несколько дней те же тучи продырявил серебристый красавец- лайнер, взявший курс на Восток.
Японец пристально смотрел в иллюминатор на становившиеся все меньше и меньше коробочки домов, квадратики полей, повязанные ленточками рек, на зеленые островки лесов и думал: «Странная страна, странные люди, странные характеры…»
Россия так и осталась для него загадкой и даже еще большей. Перед Киро Сино на столике стояла рюмка русской водки, лежал бутерброд с черной икрой, дымился бычок «беломора»…
А где-то через пару месяцев к Анне Петровне пожаловала вдруг целая делегация из Японии для изучения опыта работы.
Ехали-то на неделю, а задержались на целый месяц…
А ты?!
– А между прочим, Хлястиковы новую мебель купили! – сообщила жена и глянула так, что через неделю такая же мебель загромоздила всю квартиру.
Через месяц от супруги узнаю, что Хлястиковы сделали евроремонт. И опять посмотрела так, что я невольно взял в руки газету бесплатных объявлений и стал искать мастеров евроремонта…
Не прошло и полгода, как жена заявила – Ты бы видел, какую соседка купила шубу! – и стала буравить меня своими зелеными глазами до тех пор, покуда я не раскошелился на данное меховое изделие.
Вскоре жена преподнесла совсем уж ошеломляющую новость – «Хлястиковы купили то ли МАЗ то ли «мазду».
Взял кредит, купил и то, и то…
Не прошло и недели, как жена выпалила:
– А Хлястиковы в аварию попали!…
На следующий день налетел на столб и я…
Очнулся в палате, весь перебинтованный. Рядышком сосед лежит. Жена шепчет мне на ухо:
– А между прочим, у Хлястикова нога в швейцарском гипсе. А ты вот…
Я снова потерял сознание…
Заначка
Есть люди с внешностью на редкость простой, проще даже пареной репы и найти в ней хоть какую-нибудь изюминку будет не так-то просто. Но уж что получилось, то и получилось, не всем же рождаться красавчиками.
Именно к такой вот малозаметной категории людей и относится наш герой Петр Заковыркин. И автор даже опускает руки и обращается за помощью к некоторым компетентным органам в надежде, что уж они-то смогут разглядеть Заковыркина получше. А ведь разглядели, и очень даже неплохо, будто муху под увеличительным стеклом. И если бы этот самый Петруха, не дай бог, разыскивался милицией, то на свет появился следующий милицейский шедевр, вывешенный в самых видных местах, включая заборы: на вид 40 – 45 лет, рост и телосложения средние, волосы светлые короткие. глаза серые, уши оттопыренные большие, количество зубов – пятнадцать, на правой руке татуировка «Слава КПСС», походка- сутуловатая, при разговоре – шепелявит, может быть одет в серый пиджак и клетчатую рубашку и непонятного цвета брюки. Особая примета: полное отсутствие зарплаты как в карманах пиджака, так и брюк, а также неимение лимузина «мерседес», дачи на Багамах, лицевого счета в швейцарском банке…
Но, к нашему, вашему, ихнему счастью, такому человеку, как Заковыркин, не место было в милицейских учреждениях, включая даже вытрезвители. И можно смело утверждать, что такие вот товарищи, как Петр Васильевич на дороге не валяются, поскольку хорошо принять на грудь он мог и в домашних условиях и делал это с завидным, а вернее – с незавидным постоянством, доставляя своей любимой супруге немало хлопот…
Так вот, именно этот самый Петр Васильевич, карман которого был эквивалентен абсолютному нулю, однажды все-таки принес домой то, что называется зарплатой. Хотя на самом деле настоящей зарплатой можно считать лишь то, что действительно можно и считать а еще лучше – пересчитывать. Заковыркину же считать было практически нечего. Но все равно, приятно!
Он уже совсем собирался было вручить всю до копейки зарплату своей супруге, но в самый последний момент оставил некоторую сумму так сказать, на карманные расходы. А дабы все та же супруга ненароком ничего не нашла в кармане, решил спрятать заначку в надежном месте… Но как раз этот момент и был наиболее трудным, поскольку опять же жена имела удивительное свойство видеть Заковыркина насквозь и утаить от нее даже копейку было практически невозможно. Она наперед знала все заповедные места и порой находила редкую заначку даже там, где вряд ли мог что либо найти самый многоопытный сыщик, иллюзионист или же экстрасенс. Но в конце концов до гениальности простой выход был найден и связан он был с книжным шкафом, смахивающим на широкоплечего тяжелоатлета и занявшего прочные позиции в центре зала. Трудно сказать, когда его открывали в последний раз и открывали ли вообще, и по этой причине количество пыли приближалось к лунной… Заковыркин несколько раз чихнул, прежде чем дотянулся до первой попавшейся на глаза книги, куда и сунул драгоценные пятьсот рублей… Конечно, кладя деньги в книжку, Петр Васильевич никак не думал, что поступает опрометчиво. Гораздо лучше было бы, если он положил эту самую заначку на книжку. Но таковой у него отродясь не было, да и банкам тот не доверял… А зря! В последнем Петр Васильевич убедился весьма скоро. Спрятать-то спрятал, а куда именно – запамятовал. Поэтому когда однажды супруга увидела Заковыркина с книгой в руке, то удивлена была ничуть не меньше, нежели вдруг из этого самого шкафа вылез бы некий бородатый классик и представился Львом Толстым. Но из шкафа никто не вылезал. А Петр Васильевич звонко хлопнув увесистым томом того же классика, поспешно опустился на диван и ему не оставалось ничего другого, как приступить к чтению. И, сам того не ожидая, настолько увлекся романом, что не прекращал данный процесс ни днем, ни ночью, позабыв даже про собутыльников. Осилив одно произведение, Заковыркин тут же перешел к другому, затем третьему…
А когда открыл последнюю книгу, оттуда вылетела какая-то бумажка. Заковыркин наклонился и увидел… ту самую заначку. Аккуратно поднял ее, положил в карман и побежал в магазин за новой… книгой.
«Здесь был В.С.»
Сразу должен предупредить, что в центре данного сочинительства будет образ слесаря-сантехника!
Да сколько можно! Про сантехника да про сантехника, возможно, вспылите вы и будете тысячу раз правы…
И все-таки. И все-таки возьму на себя смелость заявить: «Надо, господа, надо! Хотя бы по той простой причине, что существуют сортиры, они же нужники, туалеты, клозеты и прочие незвучные с поэтической точки зрения заведения, обозначенные скромными буквами «М» и «Ж». И заведения эти имеются даже там, где ничего более не имеется и самая последняя шарашкина контора не обойдется без данного укромного местечка. Даже если у Вас на садовом участке ни кола, ни двора а одна трава,– первым делом позаботьтесь о сооружении сортира, чем вызовите смертельную зависть соседей…»