Понадобилось время, чтобы осознать, что всё это происходит с нами.

— Я могу узнать наши настоящие результаты? — спрашивает Матвей мгновением позже.

— Да, вы можете приехать и забрать именно ваш конверт.

— Хорошо, я вечером приеду, заберу.

— Будем ждать. Ещё раз приношу извинения вам и вашей жене.

— Я бы хотел с вами обстоятельно побеседовать, — голос Матвея спокоен, но я вижу, как на его скулах играют желваки, и понимаю, что он взбешён. Всё-таки результаты подобных тестов — строго конфиденциальная и деликатная информация, и непозволительно с халатностью относиться к подобным вещам.

Неосознанно пытаясь успокоить, начинаю поглаживать его предплечья. Бывший муж напрягается всем телом.

— Спросите на ресепшене Зайцева Георгия, вас проводят.

— Благодарю, — произносит Огнев и отключается, а потом смотрит на меня.

Мы замираем, не зная, что сказать.

Матвей

Я ехал от Ады, а в голове была полная каша. С одной стороны, я всё ещё бесился, злясь на девушку, которая вновь меня обманула. А с другой

стороны, мне до жути, до одурения не хотелось никуда уходить от неё. Так и хотелось остаться вместе с ней там, в больнице. Прижимать к своей груди и чувствовать её небольшой животик, внутри которого был наш с ней малыш. Я всё больше привыкал к этой мысли, осознание скорого отцовства проникло в меня и прочно обосновалось в сердце и в мозгу.

Но мне нужно знать точно. Конечно, от этого ничего не поменяется, но я буду точно знать, что это именно мой ребёнок.

В голове крутятся образы, картинки, что эта маленькая рыжая девочка носит внутри моего малыша, и что именно я послужил этому спусковым механизмом. Я помог зачать его в тот, можно сказать, роковой день, во время нашей внезапно вспыхнувшей близости. И что с каждым днём маленькая кроха развивается внутри неё.

Меня терзают видения, как мои ладони лежат на её большом животе, и малыш толкается внутри, давая мне понять, что чувствует меня — своего отца, своего папу. И сердце сжимается тоской от осознания, что уже никогда ничего не будет как прежде.

Я не смогу простить свою бывшую жену, которая поступила подло, низко. Предала моё доверие, мою к ней любовь. Ведь я готов был горы свернуть ради неё, как бы глупо это ни звучало. Что уж греха таить — я мог и звезду с неба достать, назвав её в честь своей бывшей жены. Тогда. Но не сейчас.

Сейчас всё совсем по-другому.

Я не простил её и никогда не прощу, не смогу быть с ней рядом, хоть где-то глубоко внутри теплится надежда на то, что моя маленькая рыжая девочка не делала всего того, что я видел своими глазами. Что это было просто обманом моего зрения. Но каждый раз, закрывая глаза, я видел перед собой картину, от которой меня просто выворачивало наизнанку. Я задыхался. Кислород не поступал в лёгкие, а я сам потихоньку умирал от нехватки её. Её любви. Её самой рядом со мной.

Полнейший бред.

Но именно это я чувствовал. Неподдельную тоску по времени, где мы были счастливы. Её веснушки на лице, которые я так любил целовать. Шелковистые длинные пряди рыжих, словно солнце, волос пропускать меж пальцев. Утыкаться в шею и как дикий волк, нашедший свою пару, понимать, что вот оно — нашёл свою единственную, свою истинную пару, и никогда не сможешь её отпустить. Если нужно будет, заслонишь собой от опасности, укроешь от стрел, летящих в неё.

Я как тот самый волк, что нашёл её, но потерял. И теперь с каждым днём сгораю в своём собственном аду, но никогда не прощу, не смогу вновь быть с ней.

Но чёртово сердце тянется к Аде, хоть и истекает кровью из-за предательства, неверия, подозрений. Но тут же понимаю, что эта хрупкая маленькая девочка с рыжими волосами никогда бы не пошла на убийство, которое заставило взглянуть на всё с другой стороны.

В последнее время мне кажется всё совсем странным. Сестра, которая слишком часто звонит. Марго, которая утверждает, что не видела Аду, хотя её слова опровергают мои охранники, видевшие, как две женщины встретились на лестнице, но никто не видел, что было позже, так как все решили, что они давние знакомые.

Да, знакомые, но совсем не такие, как они думали, и теперь я мог поплатиться жизнью Славиной и малыша внутри неё. Неизвестно, как бы всё сложилось, если бы я не успел довезти её до клиники, и ребёнок бы умер. Это стало бы ударом не только для моей бывшей жены, но и для меня. В первую очередь я бы сам себя не простил, а что при этом чувствовала бы девушка, несложно понять. И неизвестно, осталась бы она при этом в здравом рассудке.

Это сильнейший стресс для матери — потерять то, что важнее самой твоей жизни.