Умывшись, я сделал себе завтрак из слегка пересоленного омлета на основе молока, а ведь даже потрудился и вырезал в омлете форму смеющейся улыбки – вышло неплохо. Спешно покончив с трапезой, я надел «деловой костюм», состоящий из старых синих джинсов, красной поношенной футболки с рисунком Спантч Боба и чёрных прошлогодних кроссовок – подошва на носке левой, к сожалению, уже хочет кушать клея.

Посидев на дорожку, а также посмотрев последний раз в разбитое зеркало на стене, лишний раз убеждаюсь, какой же я неудачник. Такой вывод можно сделать, лишь посмотрев на мой ежемесячный скромный доход: он настолько скуп, что у меня даже нет средств на покупку новой одежды, на поход в парикмахерскую и замену настенной дразнилки. Поймав собственный полный презрения взгляд, я всё же решаюсь сделать шаг в сторону двери и повернуть ключ, что вставлен в замочную скважину. С неприятным скрипом резко тормозящей машины открываю серую дверь моих «роскошных» съёмных однокомнатных хором площадью в тринадцать квадратных метров. Очередной раз ловлю себя на мысли, что стоит смазать ржавые петли, ну ладно, в другой раз, а то ведь я человек занятой. Обещаю, что найду время в своём плотном графике дел, состоящем из лежания на допотопном диване и прохождения видеоигр на персональном компьютере, наверное.

Попытался выскочить из квартиры как чёрт из табакерки, но на полпути дверь встретила какое-то препятствие, и я лбом ударился о железный косяк. Заглянув за угол, я увидел, что опять кто-то подбросил мне пакет с дурнопахнущим мусором прямо под дверь, да и не один, а целых три! Ненавижу людей. Да, моя обитель – это полная помойка: повсюду окурки, пивные бутылки, засохшие и свежие плевки, битое стекло и даже двухкубовые шприцы – всё это неотъемлемая часть нашего подъезда. А всё потому, что этажами выше живёт так называемая золотая молодёжь. Но есть в этом и свои плюсы: из-за таких соседей ценник на съёмное жилье крайне занижен, ведь в нормальном районе в адекватном доме, снимать квартиру мне просто не по карману, поэтому и приходится жить в этом притоне наркоманов да алкоголиков. Конечно же, поначалу я пытался мирно объяснить соседям, что не собираюсь убирать за них всяческий мусор, но после того, как мне вероломно сломали челюсть, я оставил всякие попытки их вразумить.

Оттолкнув ногой подальше от проёма пакеты с мусором, я молнией помчался по грязной лестнице на первый этаж и там увидел, наверное, единственную адекватную соседку во всем подъезде, если не городе.

– Здравствуйте, Нина Валентиновна, – поздоровался с худенькой бабушкой лет семидесяти, с явными проблемами со здоровьем, ибо её кашель по ночам напоминал взрывы атомных бомб! Одета Нина Валентиновна, как всегда, в вязаную кофточку зелёного цвета, на голове серый платок, а на ногах обычные чёрные тапки, этакий бродячий музей высшей моды.

– Здравствуй, Сашенька, – ответила своим шепелявым голосом, что говорит о её немногочисленных зубах, из-под платка показались морщинистое лицо, бледные глаза и непропорционально большой нос, больше напоминающий засохшую грушу.

– Хм… интересно, а у неё уже меньше трёх зубов или всё-таки больше?

– Вы что, опять решили дверь помыть? – задал риторический вопрос, глядя на рядом стоящее ведро из серебристой нержавейки и старую чёрную тряпку у неё в руках, сделанную явно из драных портков.

– Да вот опять какие-то сволочи на дверь наплевали. Да чтоб у них руки отсохли, ироды проклятые. И ведь не пойму, что я такого им сделала? – Уже не в первый раз застаю её за этим делом. Хотя в нашем районе это обычное явление. Странно, что ещё не помочились, а ведь для этих одноклеточных это была бы норма вещей, тут и думать нечего – это же люди, что ещё от них ждать? Таким персонажам не нужен повод, чтобы доказать свою имбецильность, они, словно бестолковые мартышки, пакостят да тешутся, не думая о чувствах других. А этой бабуле надо быть совсем наивной, чтобы думать, что ей будут не плевать на дверь, а подсунут букет приятно пахнущих роз. Такова уж вся прелесть нашего дома и первого этажа в частности. Но тем не менее отвечать вслух на её явно риторический вопрос я не стал и пошёл своей дорогой, лишь выругавшись себе под нос в последнее время приевшейся фразой: «ненавижу людей».

***

– Скажите, Александр, что вы видите на этих чертежах?

– Простите, но я не понимаю, что тут нарисовано.

– Тогда скажите – как вы будете строить опалубку, под круглое крыльцо.

– Не знаю, возможно, гнуть доски, или фанеру, или куски железа.

– Хо-хо-хо, как интересно. А если нет такой возможности, что тогда вы будете делать?

– … – я лишь задумчиво пожал плечами.

– Какой у вас опыт работы в сфере строительных услуг?

– Как я и сказал ранее, я работал на стройке плотнико…

– Но ваша трудовая пуста! – меня нагло перебили.

– Я работал неофициально.

– Ну что ж, всё с вами ясно. Чертёж вы не знаете, крыльцо построить не сможете, опыта работы никакого нет. И зачем мне вас нанимать? Может быть, вы согласитесь бегать за кофе? У нас как раз освободилось место офисного секретаря.

– Простите, но какое отношение имеет разнорабочий к крыльцу или тем более к чертежам? Насколько я знаю, работа разнорабочего заключается в переносе строительных материалов и уборке строительного мусора.

– Хо-хо-хо, как остроумно. Все работники нашей компании являются высококвалифицированными специалистами, с опытом работы от трёх лет. Так что насчёт вакансии секретаря? Там всего-то надо приносить мне кофе с пряниками, да выполнять другие мелкие поручения.

– Такая работа мне неинтересна.

– Хм, ну что ж, в таком случае наша компания не нуждается в ваших услугах. Полагаю, что выход вы и сами найдёте.

Вылетев пулей из отдела по набору кадров, я мог сказать лишь одно: «ненавижу людей». Ведь этот толстый, потный псевдоначальник с мерзким писклявым голосом не взял меня на работу! Нет, ну вы представляете? Я пришёл устраиваться на древнюю профессию: «дай, подай, пошёл отсюда, не мешай», а он решил завалить меня вопросами да чертежами, будто я не на собеседовании, а на экзамене по черчению в вузе. Словно я просился на должность инженера-конструктора, а не разнорабочего, и по итогу предложили должность заботливой секретарши у жирной свиньи и всего их бездарного офиса. Теперь я более чем уверен, что они уже взяли кого-то, а этот кусок сала лишь решил на мне поднять своё ЧСВ 1 !