Чувствовал себя очень хреново весь день. Сильные боли в желудке. Отвращение к пище. Тошнота. И потому написал кучу стихов:

Не устрашусь угрозы я,

Мне истина знакома:

Обыкновенная эрозия,

Обыкновенная липома!

Один завет я буду помнить

И весь свой век его хранить:

Пока мой дух живой, не сломлен –

Меня болезням не сломить!

Как не хочется, Боже, стареть, как не хочется

И друзей потерять, и прощаться с родными.

Упаси меня, Господи, от одиночества!

Дай мне время пожить и уйти вместе с ними!

Вечером, перед сном взглянул на себя в зеркало и – не узнал: «Господи, кто это?». В молодости я был смазлив, но, похоже, не умен. Сейчас стал мудрее, но – такой страхолюдин! Сменить смазливость на ум – не такая плохая мена. Главное, успеть воспользоваться накопленными извилинами; написать все, что задумал, использовать серые клеточки раньше, чем подоспеют Альцгеймер с Паркинсоном!

28.07 Чувствовал себя очень плохо. Ел мало – только чай и малину. Прочел где-то, кажется, в АИФе, что красные ягоды: малина, клубника содержат такие мощные антиоксиданты, что могут не только предотвратить появление опухоли, но и замедлить ее развитие. Поехал на рынок и купил там свежую малину. Хотел было купить клубнику, но она подозрительно ярко блестела – видимо была покрыта толстым слоем химического консерванта. Взял малину, которая уже начала портиться – значит, с куста. Меня болезнь волчицей гложет,

Но истины момент придет.

И Феб, конечно, мне поможет!

Поможет выстоять, спасет!

Как ни странно (у меня была язва двенадцати перстной кишки и мне надо регулярно есть), голодание пошло мне на пользу – боль приутихла. Но отвращение к еде осталось. Однако, я уже почувствовал перелом, решил что победа близка!

Не ждет меня страдальца участь –

Здоровым скоро стану вновь.

Во мне Шульгинская живучесть

И к жизни львиная любовь!

(По гороскопу я лев. А львы отличаются необыкновенным жизнелюбием).

Я повторял и повторял все время две последние строчки всех моих стихов и чувствовал, что ко мне возвращается спокойствие и уверенность.

29.07.

Стал понемногу есть. Продолжаю съедать по стакану малины в день. И опять сочинять, писать.

Верить и писать!

И с болезнью драться!

Только не сдаваться!

Биться до конца!

Болезнь сломить меня хотела,

Но одолею я беду:

Ведь в жизни главное не тело,

А молодой здоровый дух!

Меня не удивляло то, что болезнь прихватила именно желудочно-кишечный тракт со всем его содержимым. В молодости, когда у меня только начинались гастритные проблемы, один пожилой врач сказал мне: «Берегите свой желудок и сердце! Ешьте регулярно, избегайте острой пищи и, главное, старайтесь меньше нервничать! У каждого на роду написаны свои болезни – в зависимости от комплекции и других факторов…вот вы, например, худой, впечатлительный и нервный. Так что берегитесь язвы и сердечных проблем!».

И действительно, через 10 лет, я был в длительной командировке на военном объекте на озере Балхаш (Наши противоракеты сбивали условные «ракеты противника», запущенные из Копьен-Яра). Было это после большой нервотрепки, связанной с покупкой дома в деревне, под Москвой. После того, как я сделал в купленном доме ремонт, сволочная бабка меня выгнала. Хорошо, что удалось вернуть почти все деньги, которые я назанимал у родственников и друзей. Вот тогда, в командировке меня и прихватила язва 12-ти перстной кишки.

Я фаталист и всегда верил тому, что судьба наша предопределена, и то, что «на роду написано» - непременно сбудется. Да и примеров тому немало. Вот, взять, например, знаменитого английского физика довикторианской эпохи (вся история Англии делится на «до» и «после» Викторианскую) Ньютона Исаака Исааковича. Было у него на роду написано, что его тюкнет по башке здоровенное яблоко – и точно, тюкнуло! А после этого, конечно, каждый дурак откроет закон Всемирного тяготения! Вот я, например, сколько не стоял под своими яблонями – ни разу не тюкнуло! Потому что на роду не написано! Вот и не открыл Всемирный закон! Или, к примеру, взять другого великого, но уже античного, то есть совсем довикторианского ученого – Архимеда. Было ему свыше предписано, что он вначале устроит потоп в своей ванной, а потом будет голым скакать по улицам с криком: «Эврика!». Так все и вышло: и пол под ванной затопил, и голым скакал, и кричал про «Эврику». Ну, а потом, понятно, открыл одноименный закон. А сейчас – поди, попробуй устроить потоп в своей ванной с чисто познавательными целями: определить, какое количество воды перельется через край при погружении в нее (ванну) родного целлюлитного организма? Соседи снизу тебе устроят – и познавание и дознание с очень громкими комментариями. В переводе на цензурный язык это значит ну, типа: «Опять затопили, сволочи! Ну, теперь уже не отобьетесь! Теперь мы вас…………..!» – ну, дальше совсем непереводимо! И тут уж вам, понятно, не до «Эврик» и разных всемирных и местных законов. Однако, что-то я раздухарился сегодня. Какое-то бодренько-игривое настроение. Не рано ли?