— Спасибо. Я так рада, что ты пришла. Проходи, — сказала с неподдельной радостью в голосе Микаэлла.

— Как я могла не прийти!? Это же твой день. Оторвёмся! — радостно воскликнула я и обняла свою подругу.

— Дааа!!! Ну давай, заходи. Сейчас мы с тобой будем всё украшать…

Мой подарок Микаэлле понравился, а я переживала… Она надела этот свитер сразу же, как только увидела. Я обожаю свою подругу. В ней есть множество хороших качеств, но больше всего я люблю её за то, что будучи богатой девушкой она осталась собой. Ей не важны ни деньги, ни популярность. Ко всем она относится одинаково хорошо, уважая каждого человека и умея найти к нему подход. Из неё, наверное, бы даже вышел хороший психолог. Конечно, в колледже со многими она ведёт себя как стерва, но на самом деле, она очень добрая и отзывчивая девушка, к тому же очень весёлая и энергичная личность. Микаэлла является для меня спасательным кругом, который бросают утопающему, даже этого не подозревая. Только она и моя мама как-то скрашивают будни, погрязшие в боли, грязи и депрессии. Я с Микаэллой и её остальными подругами справились с украшением дома весьма скоро- красиво, а самое главное необычно. Вечеринка явно будет крутой, потому что здесь есть буквально всё что нужно для того, чтобы отлично провести время, повеселиться и отдохнуть. Пришло время встречать гостей, получать поздравления и подарки, поэтому Микаэлла покинула меня, сидящую за барной стойкой, и отправилась туда, где стал собираться народ. Не знаю как её, но меня уже тошнило от них. Их наглые лица, пафосное поведение и тупые шутки выводили меня из себя. Я не собиралась туда идти, а планировала всю вечеринку сидеть и напиваться в хлам. Сейчас мне это необходимо, поскольку в последнее время я стала замечать, что эти проклятые воспоминания начали захлёстывать меня с новой силой, а ведь меня может надолго не хватить. Не хочу чтоб меня одолел нервный срыв, потому что тогда это очень плохо кончилось. Я заставила нервничать свою маму, что ей категорически нельзя делать, имея такое слабое сердце. Скорей бы закончить колледж и свалить из этого города куда подальше. Возможно, только так я смогу начать жизнь с чистого листа и отпустить своё прошлое. А может, и нет. Я вообще не знаю, что будет дальше. И это ещё больше угнетает меня. Обычно все удары от жизни человек начинает, в основном, получать, когда он уже вступил во взрослую жизнь. И того человека, который выдержал все испытания, поднясь на ноги, не смотря на то, как жизнь много раз пыталась поставить его на колени, мы считаем сильным, начиная восхищаться им. А того, кто опустил свои руки, перестав пытаться сделать хоть что-нибудь, мы называем: слабаком, лузером, падшим. Но что делать человеку, который сломался уже до того, как вступить в эту самую взрослую жизнь? Как я буду чего-то добиваться и каждый день находится в социуме, борясь за внимание, успех, признание, когда моё единственное желание заключается в том, чтобы попасть куда-нибудь туда, где никто не найдёт, закрыть глаза и никогда больше не просыпаться. Что если я больше не вижу смысла вставать по утрам и что-то делать? Кому захочется общаться и просто находиться рядом с человеком, у которого внутри всё уже давным давно сожрано депрессией, страхами, печалью, отчаянием, злостью? Кому захочется любить просто ходячее тело? Ответ понятен-никому. Когда я была ещё той самой пай- девочкой в очках, то никогда не понимала людей, которые ещё толком не начав жить, осуждали её, презирали, говоря, что в ней нет никакого смысла и оскверняли её ещё больше своими грехами, в которых со временем погрязли словно в болоте. А сейчас я сама нахожусь в этом самом болоте и даже не пытаюсь выбраться из него. Я забила на учёбу, я забила на свои мечты и цели, я забила на всё, находя свое спасение в роке, алкоголе, вечеринках, на которых можно напиться и редких затяжках сигарет. Да я курю, но очень редко. Как не странно, у меня курение не вызывает привыкания. Я курю просто так, когда появляется сильное желание впустить в себя такой блаженный дым и полностью в нём раствориться. Я курю редко, но если курю, то выкуриваю всю пачку сигарет, даже не смотря на то, что потом ели иду и не соображаю где я. Если честно, именно этого я и добиваюсь. Иногда мне кажется, что ни сигареты отравляют меня, нет, я их, когда впускаю в себя этот едкий дым и выдыхаю уже отравленный мною. Я часто думаю что то, что произошло со мной, в принципе, не так уж и страшно. И если не сильно заострять свое внимание на этой проблеме, то вроде бы в конечном итоге она перестанет быть такой уж мучительной ношей. Но я так не могу. Я слабачка. Я не знаю зачем бог послал мне такое испытание(если он вообще существует), зная что я не смогу пережить, как его переживают девушки, столанувшиеся с подобной проблемой, и просто сломаюсь. Я не верю в бога. Раньше не особо уделяла этому своё внимание, и он мне был как-то и не нужен. Потому что всё что мне было нужно я добивалась сама, своим умом, своими стараниями. Разве что только для того, чтобы его за всё отблагодарить и попросить крепкого здоровья сврей маме. Но сейчас я даже, можно сказать, стала атеисткой. Конечно, отварачиваться от Господа только потому, что в моей жизни произошло что- то плохое-неправильно. Но мне, если честно, не стыдно, а откровенно говоря, всё равно. Если опускаться на дно, то до самого конца, чтоб невозможно было всплыть обратно на поверхность и вдохнуть необходимый глоток свежего воздуха, под названием новая жизнь.

Вечеринка была в самом разгаре. Все пили, ели танцевали, а некоторые парочки даже уединились в отдельных комнатах. Я же сидела и целенаправленно напивалась. Но сначала перед тем как напиться, почему-то хочется впустить в себя эту атмосферу беззаботности и веселья. Этот кайф и энергию. Я медленно пила свой алкогольный напиток и наблюдала за всем;за раскрасневшимися лицами девушек и парней, танцующих на том месте, которое мы освободили, как бы создав мини танцпол, за своей счастливой подругой танцующей и пьющей так, словно она делает это в последний раз, за целующимися парочками. Иногда Микаэлле всё же удавалось прекратить мои наблюдения и заставить меня потанцевать. После танца я снова подошла к барной стойке, желая выпить ещё немного вина. Но потом решила, что утолять дажду алкоголем не самое лучшее решение, поэтому налила себе простой воды. Но внезапно кто-то выхватил из моих рук стакан. Я и так-то в будние дни не очень-то приветлива, а когда нахожусь на вечеринке, да еще и пьяная, то становлюсь похожа на ходячую мигеру, поэтому меня лучше не трогать.-

Какого хрена! — воскликнула я и повернулась к своему обидчику, отнявшему мой стакан с водой. А когда повернулась, то увидела перед собой самого популярного парня нашего колледжа-Арчи. За ним бегали все, а недавно список его воздыхательниц пополнился моей подругой. И что все находят в этом самовлюблённом кретине? Да, конечно, он очень красив, не поспоришь. Да ещё и байкер. Но почему — то меня он совершенно не привлекает, а даже, можно сказать, отталкивает. Есть что-то такое непонятное в его взгляде, что заставляет моё тело покрываться неприятными муражками. Именно поэтому я стараюсь с ним вообще не пересекаться в колледже. Он меня пугает. Конечно, девчонки всегда влюбляются в плохих парней, но зная всё то, что о нём говорят, начиная с него самого и заканчивая его криминальными делишками, я бы в него никогда не влюбилась, каким бы красивым и сексуальным бы он ни был. Пока я думала над этим, Арчи расплылся в довольной улыбке и стал демонстативно медленно подносить мой стакан с водой к своим губам, а затем также медленно произнес:

— Что такое? Ах, дааа. Это же твоё. Ну ладно, не будь такой жадиной. Нальёшь себе ещё раз.

В любое другое время я бы даже не стала обращать внимания на такой пустяк, но поскольку сейчас я пьяна, то мне было тяжело взять себя в руки.

— Тебе надо, ты и наливай. А мой стакан отдай обратно, — произнесла я грубым тоном.

— Даже и не подумаю, — ответил мне он и плюхнулся на моё место, за которым я просидела почти всю сегодняшнюю вечеринку, за исключением тех моментов, когда я вместе с Микаэллой отправлялась на танцпол.

— Слушай, ты можешь уйти отсюда? Найди себе другое место. Мне нужно побыть одной.

— Тебе надо, ты и ищи, — передразнил он меня, возвращая мне мои же слова.

Я была вне себя от гнева, услышав нечто подобное.

— Пошёл вон отсюда, ублюдок! — воскликнула я.

— А ты, я смотрю ещё и дерзкая? Ну, так пошли потанцуем? Покажешь мне на что ты способна.

— Я не буду танцевать с тобою. Здесь что мало девушек? Оставь меня в покое.

— Что ты ломаешься? Я сказал, ты пойдёшь со мной! — рявкнул он и больно схватил меня при этом за руку.

— Я ещё раз повторяю. Я не связываюсь с типами вроде тебя! Отпусти! — крикнула я и отдёрнула свою руку из его крепкого захвата.

— А какой я тип? Что ты вообще знаешь обо мне!? А? — повысил он на меня свой грубый с хрипотцой голос. Похоже я тоже его разозлила. — Запомни, мне никто никогда не отказывает. Любая другая прыгала бы сейчас от счастья, а ты ещё ломаешься.

— Я не буду тебе ничего говорить. И прыгать от счастья тем более не собираюсь. Не хочешь уходить ты, уйду я. Только я развернулась, чтобы покинуть это место, как снова раздался его голос.

— Ты думаешь, что такая особенная? А что же ты такая особенная забыла на такой вечеринке? Поверь, я хорошо разбираюсь в людях. Мне хватило минуты, чтобы понять, что ты такая же грязная шлюха, как и все присутствующие здесь девушки.

Услышав это, я до боли сжала свои руки в кулаки, а затем их снова разжала. Взглянув в его насмехающиеся надо мною глаза, я перевела свой взгляд на стол, на котором стояла бутылка виски. Не задумываясь, я схватила её и стала лить содержимое прямо ему на голову. Он отреагировал не сразу, но всё же вскочил на ноги и выхватил бутылку из моих рук. Не сказав ни единого слова, я пошла в туалет, находящийся в конце этого дома, оставив своего гневного и ошарашенного обидчика позади. Спиной я чувствовала его прожигающий меня насквозь взгляд, но даже не обернулась. Только я завернула за угол, как кто-то больно схватил меня за плечо, а затем толкнул к стене, придавив своим мощным телом-это был Арчи. В нос тут же ударил запах алкоголя, которым я его облила.

— Не играй со мной в такие игры, детка. Всё равно проиграешь.

— Я и не играю с тобой в игры. Отпусти меня.

— Нет.

До меня только сейчас дошло, что я влипла. Этот пьяный байкер может сделать сейчас со мной всё что угодно, и мне никто не поможет. Кричать бессмысленно. С такой громкой музыкой меня точно никто не услышит. И самое страшное то, что он является первым парнем, который находится ко мне так близко после того, кого я называю своим персональным ужасом.

— Отпусти меня, пожалуйста, — произнесла я почти шёпотом. Всё моё тело порализовало от страха. Я думала, что я изменилась, а на самом деле осталась той же самой трусливой девчушкой что и год назад. Я попросила отпустить меня ещё раз, но он лишь продолжал молчать и прожигать меня насквозь своим гневным взглядом.