Правила Пап. Принципы осознанного отцовства, родительства и воспитания подростков
Что особенного:
- книга написана бизнес тренером, психологом, который, не имея никакого родительского опыта, один воспитывает сына-подростка. В отсутствие опыта автор решил применять навыки коммуникации и управления, «софт скиллз», которые он использует при обучении взрослых и при работе с командами. Книга о том, что из этого получилось.
Цель книги:
- повысить социальную ответственность и осознанность родителей, мужчин и женщин – в воспитании детей. Сформировать представление о том, что, прежде всего, важно «воспитание» самих родителей, а участие обоих родителей в рощении детей не только нужно, но и возможно даже если родители не вместе, если нет опыта и знаний в этой сфере. Книга призвана содействовать развитию эмоционально и психологически здорового поколения.
Предыстория вопроса:
Почему вообще я пишу об этом?
Вообще, у меня трое детей. Так уже вышло, что с их мамами мы не вместе, кто-то один сын живет не в России. На момент написания этой книги со мной живет мой 11-ти летний сын. Состав нашей семьи – я и он. Без мам и бабушек.
Сын: родился в домашних условиях, рос в теплых странах, а потом попал в достаточно стрессовые условия жизни, которые наложили серьёзный негативный отпечаток на психику и не только. Отличный, смышленый парень, при этом, на момент переезда ко мне я видел следующие проблемы:
– не уверен в себе, сомневается
– позволяет другим относиться к себе без уважения
– имеет "ночную" детскую проблему, при которой невозможны никакие гости, ночёвки вне дома
– проявляет неконтролируемую агрессию
– поговаривает о том, что не хочет жить
– страдает после развода родителей
– плохо ест, причём, ест разную дрянь
– неопрятен, ничего за собой не убирает, разбрасывает вещи
– ну и ряд страхов, типа страха остаться одному
– учится плохо, часто пропускает школу, болеет
Всё это было исходной точкой, состоянием, в котором он приехал ко мне.
О папе: работает, ездит в командировки, занят спортом, есть хобби (и на все это нужно время).
Пожалуй, большинство моих знакомых живут в парадигме "дети должны жить с мамой". У меня другая точка зрения и здесь нужно отдать должное маме детей, которая согласилась передать сына жить со мной. Решение взять его к себе было продуманным и осознанным. Дело не в чувстве вины или долга, а в ясном видении того, что это то, что позволит мне стать лучше, а ему – получить хорошее направление для движения в жизни. В конце концов, дети – наше будущее. И в какой-то момент стало ясно то, что у нас, у родителей, есть ответственность за это самое будущее. Я хочу внести ясность, что речь идет об осознанной ответственности, а не той, где «ну ты же папа, значит, ты должен».
Шли мы к этому переезду долго: честно скажу, мне нужно было созреть и не только мне. Так или иначе, было приято решение о переезде, я нашёл школу, перевёл сына в 5-ый класс и начал готовиться к новой жизни. Передо мной стояла серьёзная дилемма: мне точно и не при каких условиях нельзя жертвовать своей жизнью, своими делами, увлечениями ради ребёнка. При этом, мне важно чтобы он получал нужное внимание и корректировку.
Перед переездом некоторые из окружения говорили мне – «ну, у тебя же нет опыта, вот поживешь – намучаешься» и в таком духе. У меня, действительно, не было опыта проживания с детьми. Тем более, воспитания. Я не сильно верю в книги по воспитанию детей, родительский опыт мне не подходит.
И эта, с одной стороны, неподготовленность, с другой стороны, сыграла положительную роль – в отсутствии готовых решений я был вынужден искать новые и аутентичные. Поскольку я и психолог, и бизнес тренер по теме "гибких" навыков, то есть, навыков самоорганизации, взаимодействия, управления людьми, то решил, что и в данном случае эти навыки должны сработать и принести результат, иначе – зачем я этим всем занимаюсь?!
Эти навыки «сквозные», то есть, применимы в разных сферах жизни. Значит, рассчитывал я, что сработают и здесь. Принципы везде одинаковые!
Так решив, я составил план, определил первоочередные задачи, составил список своих опасений, беспокойств и вот, наступил час "Х".
В конце августа мы перевезли вещи и начали совместное путешествие.
С того момента прошло всего около 6-ти месяцев (на момент начала этой книги). И уже сейчас можно сказать о существенных успехах:
– мы решили "ночную" проблему
– учёба сейчас без троек
– уверенности стало больше, на порядок
– сын сам готовит себе, стирает, убирает за собой, выполняет домашние обязанности
– сам встаёт в школу, сам ложится
– сам делает уроки и следит за домашним заданием
– ходит на тренировки, сдает ГТО (лучше всех в школе)
– сам гуляет
– у нас нет большой проблемы с гаджетами
– никаких суицидальных или пессимистичных ноток
По началу мне было боязно, что что-то пойдет не так, но достаточно быстро страхи ушли и происходящее стало в порядке вещей. И вот, однажды, я по работе встречался с одной дамой. И рассказываю ей, как ни в чем не бывало, что у меня такая ситуация, что живем вдвоем с сыном. Рассказываю и вижу на лице ее сначала недоверие, потом страх, потом снова недоверие. Она спрашивает «а кто готовит ему?», «а с кем он остается» итп. Все сам, отвечаю. Она в шоке, мол, как так – в 11 лет?!! Они же маленькие!
Мой комментарий о моих же наставлениях – "если тебя задирают – дай в нос" – заставили знакомую замолчать и округлить глаза.
Видя, что она бледнеет, постарался смягчить удар, сказав, что, конечно, мама на подхвате, хотя, если честно, я не допускаю никого к воспитанию, тем более, в свой дом, особенно старшее поколение.
Вскоре стало ясно, что в глазах моей собеседницы мой образ трансформировался из образованного и приятного человека, в совершенно безответственного отца, который и сам по краю ходит, и детей с собой водит. Мы кое как закончили встречу, после чего знакомая ретировалась и больше на связь не выходила. Хотя потенциал для деловых отношений вполне просматривался.