Помните, у каждого человека есть психологические роли «взрослый», «родитель», «ребенок». Когда мотиваторами в душе у человека работают одни «хочу» – это ребенок, он умеет только требовать. Когда в душе живет установка «я знаю, как надо, а ты точно не знаешь» – это «родитель», он умеет только заставлять. И только когда есть установка работать с ситуацией в плоскости «мы, как пара» – есть шансы найти верные продуктивные партнерские ответы. Однако же на консультацию к психологу по вопросу развода приходят чаще всего не «взрослые», а «дети» – «капризные малыши» или «непредсказуемые подростки», идущие на поводу своих собственных эгоистичных эмоций. Или деспотично настроенные «родители», для которых супруг – невоспитанное непослушное создание. И при этом расстановки в социально-семейных приоритетах у партнеров, как правило, кардинально различные. Что это за расстановки?

Психологи уже давно обсудили и нарисовали вариант, при котором построение взаимоотношений становится наиболее комфортным и продуктивным для партнеров. Вот идеальная сбалансированная расстановка жизненных семейных приоритетов, иерархия внутренних личностных ценностей:

Именно так взрослый, успешный в отношениях человек видит картину мира. В этой пирамиде ценностей человек, в первую очередь, интересен сам себе, он взрослый, ответственный и самодостаточный. Он – самое важное явление для самого себя. Он прислушивается к своим интересам и интуиции, умеет работать со своими желаниями и эмоциями, осознанно строит и наполняет свою жизнь, принимает себя таким, какой он есть. Позволяет себе радости и огорчения, провалы и взлеты. У него здоровая самооценка и адекватное ровное отношение к окружающим. Именно с таким человеком комфортно рядом партнеру, детям, родителям, коллегам, друзьям. Это в идеале. А в реальной жизни у всех у нас есть «темные пятна», которые, с уважением к себе любому, нужно принимать как данность, изучать их и с ними работать.

Второй по значимости в пирамиде личностно-семейных ценностей стоит партнер. Именно с партнером, важным, ценным и интересным, человеку удается построить свою жизнь полноценной и успешной. Партнера также следует принимать таким, какой он есть – с его плюсами и минусами. Просто принимать, не пытаясь его изменить, подровнять под свои идеалы. Если отношения строятся по принципу со-зависимости, или люди постоянно находятся в треугольнике Жертва-Тиран-Спасатель, или у человека крайне низкая самооценка – то ваш партнер стоит сверху, над вами. Оказывает давление, управляет и контролирует вашу жизнь. Таких форм семейной иерархии в нашем окружении очень много. Вопрос – устраивает ли эта форма участников? Прочтите книгу Робина Норвуда «Женщины, которые любят слишком сильно», это, как раз, о тех женщинах, которые поставили себя на вторую или даже третью или четвертую ступень, погрузив себя в пучину отсутствия счастья. Они «служат» кому-то другому. Посмотрите, какие издержки существуют при таком раскладе и вы поймете, почему такие отношения не прочные и распадаются.

Если на самом верху вы располагаете своих детей – вы будете рабом своих родительских отношений. Рекомендуем книгу Алексея Некрасова «Материнская любовь» о том, почему нельзя детей располагать в самом верху в своей жизни. От этого проигрывают все – вы, ваш партнер в паре, ваши родители, работа. И в первую очередь, от этого непоправимо страдают дети, вырастая слабыми, больными, несамостоятельными, и, в конечном счете, не счастливыми. Гипертрофированная материнская / отцовская любовь губительна для всех. Людям кажется, что они так исполняют свой родительский долг. А на самом деле они этим закрывают свою брешь нелюбви к себе и к партнеру, одновременно формируя неуспешность у детей.

Если вверху живет ваша работа, то вы трудоголик, который, скорее всего, успешен в зарабатывании денег, но несчастлив в отношениях. Трудоголизм – это форма зависимости, приносящая не только деньги, власть и успех, но и часто одиночество и депрессию. Прочтите книгу Радислава Гандапаса «Полная Ж». Нельзя становиться рабом своей работы, если вы хотите построить полноценные семейные отношения и вырастить счастливых детей. Распределение жизненных приоритетов обязательно следует пересмотреть, потому что фанатизм, в любом его проявлении, губителен и для человека, и для его семьи. Если сейчас вы на пике своего трудоголизма – ждите, вас обязательно накроет тяжелейшее выгорание. И кризис середины жизни будет чрезвычайно глубоким и затяжным.

Если в самом верху вашей пирамиды прочно расположились ваши родители, значит вам так и не удалось сепарироваться от них. Даже если их уже нет в живых. Отделение повзрослевшего ребенка от личности и авторитета родителей, по законам современной гуманистической психологии, должно произойти к 30 годам. Человек взрослеет, до 25-30 лет живет родительскими установками, жизненные и ролевые принципы и сценарии из родительской семьи он забирает с собой во взрослую жизнь, учится всю жизнь их осознавать и корректировать. Но к 30 годам родители уже не должны быть на вашей первой жизненной ступени, они должны к этому времени научиться жить свою жизнь, а вы – полноценно свою. Общение, семейные праздники, заботу о больных и престарелых никто не отменял. Но расстановка приоритетов, вне сомнения, должна быть именно такой – сначала ваша личная ценность, а потом все остальные. Потому что, если будет иначе – вы будете уставшим, нервным, раздраженным, неуверенным и не счастливым. И мама будет звонить вам по 10 раз в день в самое неудобное время и заставлять вас приезжать за огурцами, которые вам не нужны. Разве счастливы рядом с таким человеком партнеры, дети, родители, друзья? Если вам не удается поменять ситуацию чрезмерной близости с родителями, они токсчины и тираничны, возможно, вам всем следует прочесть книгу американского психолога Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» и осознать, как исправить ситуацию, проработать ее в первую очередь с собой, затем с родителями, с психологом, найти внутренние рычаги сместить родителей на «свою» ступень в вашей картине мира. И только потом выстраивать зрелое партнерство в паре.

Если же на первую ступень в своей жизни вы поставили друзей, хобби, какие-то еще интересы – спорт, игры, пристрастия и зависимости, то вопрос о полноценных семейных отношениях вообще не может быть разрешен успешно. Видимо вы или еще не готовы к партнерским отношениям, или вам они вообще не интересны. Ни один уважающий себя человек не будет спокойно терпеть рядом того, кому интересно все, кроме семьи. Поэтому подумайте, как обстоят дела у вас и над чем следует поработать в вашем личном пространстве до того, как начать корректировать отношения с партнером.

Предположим, что ваше пространство и пространство вашего партнера, ваши приоритеты близки к идеальным, описанным выше. И даже совпадают. Но взаимопонимания между вами и партнером все равно нет или оно на грани исчезновения. Почему? Потому что мужчина и женщина ценят совершенно разные вещи в жизни. Кардинально разные! Это банально, но это так – мужчина и женщина слишком сильно отличаются друг от друга. Почему это часто не учитывается партнерами и партнеры пытаются «подровнять» друг друга под себя? Почему женщины требуют от мужчин романтичности, а мужчины от женщин – уважать их тягу к футболу и друзьям, если это изначально не заложено природой? Не забывайте, что М и Ж – это два разных мира, не ленитесь изучать это всю жизнь.