(ремейк, К. Маркс)

После того, как я взял кредит, моей любимой мелодией стал похоронный марш.

Философ стремится к познанию души человеческой, сантехник – к его сущности.

Деньги портят не столько человека, сколько его фигуру.

Красивая женщина, как машина: приобретаешь по стоимости «Лады-Калины», а в обслуживании, как 500-й «лексус».

Ничто не стоит так дёшево, как слова политика, и не обходится так дорого, как его похороны.

(ремейк, М. Сервантес)

Марш Мендельсона нравится и оптимистам,

и пессимистам, только первым по душе свадебный, вторым – похоронный.

На первое в жизни свидание к тебе приходит акушерка, на последнее – патологоанатом.

Нефтегазовые доходы – богоизбранным, духовные скрепы – дуракам.

Беда в том, что за успокоительным мы спешим не в аптеку, а в гастроном.

Телевидение – это способность одного трахать мозги миллионов одновременно.

Раньше брехали только собаки, сегодня вместо собак брешут СМИ.

Преступление без наказания и наказание без преступления – есть суть российского правосудия.

В чём отличие вопросительного и восклицательного знаков? Первый открывает путь к знаниям, второй – к декларациям и лозунгам.

Ворона не способна научить вокалу канарейку или соловья, зато вполне способна выступить в качестве музыкального критика.

Скажи мне, что ты ешь, а я скажу, за что тебя посадят.

(ремейк, И. Губерман)

Задний мост автослесари и проктологи понимают по-разному.

Брак – это когда ты, минуя постриг, обрекаешь себя на вечное послушание.

Алкоголь не решает проблем,

но их не решит и морковный сок.

Память – единственная субстанция, способная сохранить фигуру.

Демократия – это когда глухой делает вид, что прислушивается к мнению немого.

Работа избавляет нас от депрессии, зарплата – от иллюзий.

Жопа в мыле у лошади, а медали – наезднику.

Дерзость паузы определяется её длительностью.

Биохимию придумали, чтобы животные быстрее росли, а люди быстрее дохли.

Молодые писатели страдают от натиска гениальности, старые – от подагры, артериального давления и склероза.

Когда могилы наполняются героями, на трибуны устремляются клоуны.

Я ненавижу бокс. Одни бьют друг дружку по роже, другие получают от этого наслаждение.

Ядерную кнопку нажмёт один,

а разъёб…ваться будут 8 миллиардов.

Самое страшное в автомобильной пробке – не ожидание, а перспектива обосраться.

Я бы с удовольствием отдал обед другу, а ужин врагу. Но из друзей у меня только кот, а враг – тёща: а хер она угадала.

Задний мост машины и женщины отличается тем,

что у первой он смазывается трансмиссионным маслом, а у второй вазелином.

Все человеческие жопы – на одно лицо.

Разница между порнозвездой и стюардессой в том, что первую все имеют, а вторую все хотят.

Если ты простил предательство кому-то единожды – ты святой, дважды – кретин.

От чистого сердца ты получишь только пулю в лоб.

Твоя фигура в объятиях твоих кулинарных пристрастий.

«Папа, смотри, бараны пасутся!»

– «Это не бараны, сынок, это овцы, а бараны их пасут».

Декларации российских чиновников засекретили для того, чтобы глупый народ не задавал умных вопросов.

Лучше всего в человеческой сущности разбираются сантехники.

Проблема не в том, что планета перенаселена людьми, а в том, что она перенаселена идиотами.

В XVII веке были изобретены кетчуп и майонез, которые, в свою очередь, изобрели гастрит и язву желудка.

Демократия – это когда львы блеют, чтобы не рычали овцы.

Заблуждается язык, а ответственность несёт почему-то всегда жопа.

«Американский народ сказал своё слово» (Билл Клинтон), и это слово вам доставят «Томагавки».