Ну, вашу мамашу в кино я водил! А нельзя без штрафов, а? Минус три с половиной косаря репы — это ведь кровная вражда! Хотя, с другой стороны, что я теряю? Я-то художник и я не местный!

***

К ляду третий крестик на карте от неизвестного, к ляду пиццу для Пуговки. Все к ляду! Приехав в таверну, я попросил местных мальчишек отмыть "Партизана". Мальчишки так обрадовались этой просьбе, что даже не попросили платы. Ну а я что, пусть развлекаются! Всё равно эксперов почти не осталось, а расставаться с опытом не было желания.

Я просто заказал себе порцию дежурного блюда, заплатил еще за шесть для Копилки и Пуговки и, даже не помывшись, ушёл спать. Лечение и водные процедуры и посещение третьей отметки на карте были перенесены на завтра, и даже не на начало дня, а только после того как баронесса Лилит вновь попробует украсить булыжную мостовую своими мозгами. И не спрашивайте почему. Так надо!

***

Утро, в отличие от моего настроения, выдалось до омерзения прекрасным! Судя по гневной записке девочки, которая почему-то не получила свой кусок еды из черепашек-ниндзя, я сделал вывод, что с ней все в порядке. Кроме гневной тирады она сообщила, что занятия с рептилоидным варлоком будут продолжаться сегодня, завтра и хрен знает сколько ещё дней. Ну и пусть. Мне есть чем заняться в городе, главное, что у неё получается!

Открыв в интерфейсе вкладку пета, я обнаружил его носящимся по храму Тысячи Касаний. Копилка щедро расходовал энергию, и столбик его настроения был заполнен почти до максимума. Это радовало.

Обнюхался, скривился, посмотрел в зеркало. Как бы я ни был себе противен, засохшая на одежде кровь и внешний вид были сочтены недостаточными аргументами. Помятая морда и флер немытого тела, следы крови и покалеченная рука, но не более. Обычный среднестатистический "синяк", который получив зарплату, забыл дорогу домой.

Сочтя внешний вид неудовлетворительным, спустился на первый этаж таверны.

— Господин Нигор, — окликнул я трактирщика, который стоял за стойкой. — Самого дешевого пойла на два пальца.

Солидный тифлинг скривился, логи сообщили о падении репутации на 25 пунктов, но мою просьбу он выполнил.

Понюхав содержимое стакана, я скривился. Самое то! Не став растягивать метод основной процедуры выплеснул содержимое на себя. Голова, одежда, короче, всё теперь благоухало смесью ароматов тройного одеколона, омывайки для стёкол и дагестанского коньяка из пятилитровых канистр.

Глаза трактирщика, который до того смотрел на меня с прищуром неодобрения, увеличились.

— Это вообще-то пьют, — заметил он.

— Я что, себе враг? — хмыкнул я и пояснил. — Это для работы. У меня сегодня представление!

— О, да вы артист?! — изумился Нигор.

— Типа того.

Репутация, срезанная минуту назад, восстановилась и даже поползла вверх.

— А где сегодня даёте спектакль? — теперь трактирщик был заинтересован.

— Рыночная площадь, — улыбнулся я, чувствуя застрявший промеж зубов кусок мяса. — Ну что, похож я на бродягу?

— Похож! — расплылся в улыбке тифлинг.

— Не-а, не похож! — отсек я и добавил. — Где у вас тут компостная яма?

Рогатый объяснил, как нужно обойти таверну, чтобы наткнуться на кучу мусора и объедков со стола, а когда я уже покидал его заведение, то услышал трепетное: "Так вживается в роль… Настоящий артист!!!".

***

— Да ты выглядишь как куча навоза! Харт меня милуй, я бы даже не бросил тебя псам на растерзание! Мало ли, вдруг они подохнут от лишая! — зло и негодующе пропищал фенек-перевертыш в маске.

Да, Лютый крушитель черепов — барон Тарт находился в своей аниме версии.

— Ты хочешь, чтобы я решил твою проблему? — прямо спросил я. — Если да, то не пытайся грозно пищать, ей богу, как пенопластом по стеклу.

— Что ты задумал? — уже спокойнее спросил он.

— Как следует напугать твою благоверную, — нехорошо улыбнулся я. — Кстати, должен тебя предупредить, сегодня она может прыгнуть.

— Что? Ты же сказал… — мерзко пропищало существо.

— Голос на три тона пониже, — резковато произнес я, но тут же поправился. — Пожалуйста! Уши у тебя большие, так что слушай внимательно: Не от меня зависит, прыгнет она или нет. Если не прыгнет, то не уверен, что она не сделает этого на следующей ярмарке. Если же прыгнет — гарантирую, что баронесса Лилиан перестанет вести себя как играющий на публику подросток.

— И что, если она прыгнет, мне опять срежут пару тысяч очков репутации? — фенек оскалил клыки.

Ну ведь реально мимишное существо! Уверен, если его увидит Пуговка, то затискает до смерти!

— Не пару тысяч. Думаю гораздо больше. Но поверь, репутация её папеньки упадёт гораздо ниже! Она ведь боится своего папу, барона Кхетта?

— Она боится свою маменьку, а та, в свою очередь, боится потерять баронский титул. Ведь до свадьбы она была нищей герцогиней, которую продал её папенька за золото Кхетта.