– Ну, кое-что могу. Только учтите, что возможности мои не безграничны. А то бывают такие субъекты, зовут, предлагают душонку средней паршивости и просят за это... Нда. Так чего вы хотите? Славы? Признания? Долголетия? Богатства?

– Всего понемногу, - скромно ответил я.

– Хм, а у вас губа не дура, - усмехнулся гость.

– Так и я не дурак, - отозвался я.
– Это возможно?

– Говорите, чего желаете, я запишу. Если вы захотите чего-то, чего я не смогу или не захочу вам дать, то скажу вам об этом.

Дьявол выхватил из воздуха пожелтевший лист пергамента, гусиное перо с обгрызанным кончиком и приготовился писать.

– Для начала я хочу пожить подольше. Это можно провернуть?
– начал я.

– "Подольше" это сколько?
– уточнил дьявол.

– Ну, лет до ста, пожалуй хватит, - прикинул я.

– До ста возможно, - осклабился дьявол.

– А то, иной раз, желают жить вечно. Или, как один хитрец, он попросил посмотреть на конец света. А у нас такое мероприятие даже не запланированно.

– Так у вас там и канцелярия своя?
– удивился я.

– Бюрократы, - изящно отмахнулся дьявол.

– Мы отвлеклись, чего еще желаете?

– Еще желаю, чтобы мои родственники меня пережили, - подумав, добавил я.
– А то зачем мне долголетие, если все близкие покинут этот суетный мир? Впрочем, не буду зарываться, и просить слишком многого, можете в порядке исключения умертвить тещу.

– Хорошо, - усмехнулся дьявол.
– Все?

– Нет, я только начал. Еще я хочу...

* * * - Ну, теперь-то все?
– прошло минут сорок, и дьявол уже начинал злиться.

– Почти. Еще я хочу денег. Немного, скажем пятьсот миллионов американских долларов.

– Наличными, - сварливо поинтересовался гость.

– Нет, сойдет и счет в швейцарском банке.

– Хорошо, - дьявол начертал что-то своим гусиным пером в самом низу исписанного листа.
– Теперь все?

– Теперь все, - поразмыслив, согласился я.

Дьявол пробежал взглядом по списку, глаза его округлились:

– И все это вы хотите за одну душу?

– Если вам мало, могу предложить душу соседа сверху. Этот гад меня все время водой заливает, так что не жалко. Хотите? Забирайте в качестве нагрузки.

В глазах адского гостя вспыхнули огоньки, но тут же потухли:

– Нет, спасибо, - поморщился дьявол.
– Я не могу забрать чью-то душу без согласия на то ее хозяина. Более того, согласие это должно быть зафиксировано в письменном виде, в противном случае является недействительным. Вот кстати договор, - он протянул мне лист. Посмотрите, все ли верно, и подпишитесь.

– Где?

– Вон там, внизу, где печатка стоит.

– Угу. И чем писать? Кровью?

– Зачем?
– скривился дьявол.
– Есть же чернила. И вообще я не выношу вида крови.

От последней реплики мне стало смешно, и, чтобы не расхохотаться, я предложил гостю переместиться на кухню и обмыть наш контракт. Дьявол согласился и первым выскочил из комнаты.

Когда же я переступил порог, демон уже по-хозяйски шарил в моем холодильнике. На стол была выставлена закуска, а сам дьявол принюхивался к содержимому бутылок.

– Святая вода есть?
– с надеждой в голосе спросил он, выглядывая из-за дверцы холодильника.

– Нет, - опешил я.
– Водка есть.

– Мне ваша водка, как вам молоко! В лучшем случае, как пиво безалкогольное, - демон с тоской захлопнул дверцу.
– По настоящему я хмелею от святой воды.

Я пожал плечами, плеснул ему воды из-под крана и перекрестил стакан.

– Ничего не выйдет, - пробурчал демон, глядя на мои потуги.
– Ты не священник и не святой.

– Ну, так взяли бы и сотворили сами, - рассердился я.

– Смеетесь?
– возмутился демон, вид у него стал совсем обиженным.
– Я не могу сотворить ничего святого. Мне не то, что по должности, по сути своей не положено. Ладно, плевать.

Ставьте чайник.

Я налил в чайник воды, поставил его на плиту и принялся искать спички, но камфорка уже горела. Я посмотрел на демона, тот хитро сощурился, подмигнул. Я сел за стол, гость взял с полки подсвечник и принялся внимательно изучать его. Ожидая, пока закипит чайник, я потянулся за пергаментом.