Леночка сетовала на мое уставшее лицо и мешки под глазами. Но что я могу сделать? Выпила немного, косметику перед сном смыла, патчи с утра наклеила. Свою миссию выполнила!

Две забавные дульки и легкий макияж немного исправили ситуацию. Я снова стала игривой Клавой Чиж, готовой рассказывать свежие новости и радовать телезрителей.

— Камера, мотор! — раздалось на площадке, и улыбка невольно поползла до ушей.

— Доброе утро! И сразу порция важной информации. В Австралии коалы активно размножаются, у зверьков был плодотворный брачный период, результатом которого стал всплеск рождаемости.

— Думаю, телезрители порадуются за демографическую ситуацию в Австралии чуть позже, Всеволод. Потому что сейчас время местных новостей в нашей программе «Семь ноль ноль», ведущими которой до сих пор являемся мы: Клава Чиж и Всеволод Рогожин.

— А демографическая ситуация в нашем городе, Клава, куда хуже, чем в Австралии. За прошедший год рождаемость снизилась на целых пятнадцать процентов. — Господи, кто подбирает нам новости?! Увольте его к чертовой матери!

— Видимо люди самостоятельно борются с нехваткой мест в детских садах…. А теперь о сегодняшних событиях!

По бумажке я прочитала о параде малышей, порекомендовала телезрителям посетить выставку современного искусства и анонсировала премьеры фильмов в кино. Какой-то бред, честное слово.

— Клава, прекрасные, прекрасные события нас ждут в этот солнечный день. Не менее прекрасна сегодня и твоя улыбка. — Ох, комплименты пошли. Я даже смутилась, честное слово. — Пойдем-ка на кухню к нашему шефу и займем твой рот чем-нибудь. А то боюсь, что к концу программы у тебя сведет скулы. — Спасибо, блин, что не сказал «порвешь рот»! Хам.

— Чувствую, что пахнет вишней, Максим. Расскажите, что мы сегодня будем готовить. — Завязывая фартук, я снова и снова делала вид, будто мне безумно интересно что он там готовит. Хотя, признаться честно, готовить я научилась только благодаря Максиму и его мастер-классам.

— У тебя на завтрак, Клава, будут вишневые вареники. — И этот, зараза, туда же! Подкалывает меня. А еще друг называется!

— Макс, дружище, тогда учи меня скорее готовить. Потому что я завтракал такими потрясающими варениками с вишней! Но боюсь, что больше они мне не перепадут. — Сева посмотрел на меня, ухмыляясь, что явно не ушло от прицела камер. А я что? Покраснела и смутилась. Приятно ведь когда твою стряпню хвалят.

Вареники у мужчин действительно получились отменные (не вкуснее моих, конечно). Пару штучек я подтянула еще в эфире, расхвалив поваров так, что у них корона на голове выросла. Остальную тарелку оставила себе на рекламную паузу.

Когда на экране пошел ролик о майонезе (да сколько денег у жирового комбината, что они могут себе позволить его так часто крутить?!), я удобно устроилась на стуле и запустила вилку в свой завтрак.

— Клав, ты дома не наелась? — Спросил Сева, подсаживаясь рядом.

— Да я всего пару штук съела. Скорее для профилактики похмелья. А сейчас вот поем нормально.

— Дай попробую. — Мужчина осторожно взял меня за кисть, в которой была вилка с вареником, и медленно сожрал часть моего завтрака, смакуя каждый кусочек. Невольно я залюбовалась за его тонкими губами, расплывающимися в улыбке, но тут же себя одернула. — Вкусно. — Честно ответил Сева. Он осторожно забрал у меня вилку и положил мою руку на стол, придавив при этом своей ладошкой, а сам встал сзади.

В волосах я почувствовала горячее дыхание, вызывающее табуны мурашек. Тут же захотелось съежиться от приятных ощущений, но я не позволила себе. Только вздрогнула, когда ощутила прикосновения щетины к нежной коже шеи.

— Но твой вареник вкуснее, Клава. — Фу, фу, фу, нет! Клава, не думать о пошлостях.

— Ты спал в соседней комнате, так что шутка не столь эпична. — Парировала я.

— Но ты спала в жопу пьяная, так что не зарекайся.

— Рогожин! — Крикнула я вслед заливающемуся хохотом мужчине. — Макс, давай завтра яичницу готовить. Буду искрометно шутить о яйцах! — Сказала на всю студию и пошла на свою локацию, так и не доев законный завтрак.

Сева сидел настолько довольный собой, как будто стал резидентом камеди, честное слово. Да с его шутками на разогреве у Степаненко выступать разве что.

— Ну а теперь о мнениях наших телезрителей в социальных сетях. Напомним, вчера мы подняли проблему экологии в наше время, а именно необходимость использовать пластик.

— Вот что пишете вы. Анна утверждает, что в нашем городе нет магазинов, которые бы обеспечили возможность покупать продукты без пластиковых упаковок. Владимир считает, что в наше время отказ от пластика невозможен, и засорение планеты — лишь вопрос времени.