Шрифт:
Подобных примеров можно привести множество. Муж, например, должен «сам понимать», что жене скучно в компании его родственников. Или жена «сама должна понимать», какой сорт заботы будет мужу наиболее приятен.
Есть случаи, когда один из партнеров категорически отказывается сообщить второму о своих пожеланиях, эмоциональных запросах, так как, по его мнению, это уничтожит все удовольствие от полученной заботы: она же будет не по доброй воле, а по указке. И попробовать тоже невозможно, так как пока слова не сказаны (пожелания не высказаны), то остается еще небольшая вероятность, что супруг все-таки сам сообразит, что делать, настроится на нужную волну.
Анна жила в браке с Владимиром больше 10 лет. Внешне супруги выглядели благополучными, но у Анны было постоянное ощущение холода в отношениях. Ей всегда хотелось большего тактильного контакта с супругом, хотелось с ним «просто погулять по скверу за ручку». Однако Владимир не хотел этого. Анна точно это знала. Она думала так на том простом основании, что если хотел бы – то просто пригласил бы жену куда-то погулять или пойти в кино. А просить Анна не только стеснялась, но и считала это ненужным, даже вредным. Конечно, он, может быть, и пойдет гулять, но будет от этого раздражаться, и вообще, он же не сам хотел! А если не сам, то это теряло для Анны всякую ценность. Так зачем просить? Может, когда-то это случится само собой.
Кстати сказать, мужу Анны действительно не приходило в голову осчастливить жену прогулкой, он был домосед, любил готовить, вообще был мастером на все руки, много сам делал в доме. И искренне считал, что любая женщина будет рада именно такому проявлению заботы, что это и есть главный способ выражать любовь и привязанность.
Понять потребности друг друга без открытого диалога очень трудно. Но множество людей, уверенных, что именно это и нужно сделать, решают этот ребус с большим энтузиазмом.
«Если нужно говорить, значит, уже не нужно ничего говорить» – в этой фразе квинтэссенция ожидания («меня должны понять без слов») и приговор («если ты не понимаешь меня без слов, значит, и объяснять ничего не стоит, потому что волшебства не случилось, надо поставить крест на наших отношениях»).
Рождение ребенка обостряет противоречия, связанные с «чтением мыслей» и ожиданием понимания. Часто мужья готовы помогать в уходе за ребенком, но не имеют точных сведений, чего конкретно от них ждут жены. А по мнению жен, они должны сами догадаться, что от них требуется.
Кроме того, один партнер (чаще женщина) или оба могут использовать так называемую непрямую коммуникацию и уверять себя, что уж они-то всё супругу сказали, но он не меняет своего поведения.
Жена: Уже полгода не могу дойти до парикмахера…
Муж: У меня тоже вечно не хватает времени на такие дела.
Жена считает, что ясно сообщила мужу: ей нужна помощь, чтобы освободить время для себя. Муж считает, что обменялись мнениями, поговорили. Жена обижена, что муж помогать не хочет. Муж не понял, почему после вроде бы сочувственного разговора, она недовольна.
Иногда люди (считается, что чаще женщины) склонны предъявлять общие претензии или выражать свои пожелания косвенным путем. Например:
– Ты никогда не помогаешь с ребенком, я устала от этого всего!
Эффективным вариантом было бы:
– Мне бы хотелось, чтобы ты четыре раза в неделю укладывал дочь спать, а по выходным два часа гулял с ней в парке.
Второй вариант конструктивен потому, что дает повод договариваться: что делать, сколько раз и по каким дням. Допустим, муж может предложить другой график или может заявить, что не умеет укладывать младенца, но зато готов вставать ночью, если ребенок проснется. Фраза «Ты мне никогда не помогаешь» шансов на диалог практически не оставляет. Это обвинение, от которого супруг будет защищаться, нападать в ответ или отвергать обвинения. Ни один из этих трех вариантов не ведет к решению проблемы.
Дети в семье не только наследуют ошибки коммуникации родителей («чтение мыслей» и ожидания, что тебя поймут без слов), но и сами становятся жертвой тех же процессов.
Пятнадцатилетняя Даша пришла домой рано, родители еще не вернулись с работы. Она устала, была подавлена и закрылась в своей комнате, решив лечь спать пораньше и ни с кем из домашних не встречаться. В последнее время у нее было много конфликтов с родителями. Они выражали недовольство ее учебой (плохо учится, не думает о предстоящих экзаменах), внешним видом (неопрятна, некрасиво одевается) и вспыльчивостью (Даша могла накричать, часто плакала). Даша все последние месяцы была хронически расстроена, остро нуждалась в тепле родительской любви, но не знала, как ее получить.
Родители вернулись с работы, не поняли, что Даша в соседней комнате за закрытой дверью и начался разговор о ней. Девочка была глубоко потрясена услышанным: «ей наплевать на всех», «злая», «равнодушная», «нравится делать гадости». Родители никогда вслух не были так резки с Дашей, хотя и критиковали ее. Дашу особенно поразило то, как далеки были суждения родителей о ней и ее чувствах и намерениях, от реальной картины ее самоощущения. Девочка почувствовала себя загнанной и одинокой больше, чем прежде, потихоньку плакала, но родителям не призналась в том, что она слышала их разговор.
В реальных отношениях ожидание, что вас поймут без слов, и «чтение мыслей» – совершенно непродуктивны и разрушительны. Нет никаких оснований надеяться, что коммуникация будет плодотворной, если убрать из нее такую составляющую, как речь, объяснения. Конечно, можно общаться и на других уровнях (на телесном, эмоциональном, духовном), даже без слов. Без этих «тонких» уровней общения отношения станут плоскими и холодными. Но для построения хороших отношений в семье их категорически недостаточно.
Три полезные стратегии общения в семье
Практическая психология, по существу, занята тем, что изучает жизненные стратегии людей, приводящие их к различным результатам: удовлетворенности жизнью, успехам или неудачам. Такие стратегии выделяются в том числе в области семейных отношений. Существуют три конструктивные стратегии полезные для развития взаимоотношений супругов. Если придерживаться этих направлений или, во всяком случае, видеть эти ориентиры, отношения в семье будут развиваться благоприятно.