Как обычно бывает в жизни?

Мы прощаем молча. Ничего не говорим партнеру о том, что нам больно или что-то для нас неприемлемо. Возможно, партнер мог бы поменять свое поведение, но он не знает о нашей боли. А сказать ему мы боимся. Как правило, боимся обидеть и разрушить отношения, боимся потерять партнера, но в итоге теряем себя. Конечно, стоит в конструктивном ключе обсуждать проблемы.

Порой мы говорим об обидах, но это вливается в ссору и не приводит к решению проблемы. В этом случает стоит освоить навыки обсуждения проблем. В этом могут помочь книги: “Ненасильственное общение” М. Розенберг, “Обними меня крепче” С. Джонсон, “7 принципов счастливого брака” и “8 важных свиданий” Дж. Готтман.

Порой мы говорим, но партнер даже не хочет слушать, может махнуть рукой и уйти от разговора. Возможно, мы говорим неконструктивно. Но возможно и другое – партнер не готов нас слышать. Если навыки конструктивного общения не помогут, то, вероятно, партнер просто не готов к отношениям и прощать в таком случае разрушительно и для себя, и для партнера.

Порой партнер вроде бы слушает и даже кивает, но в итоге ситуация не меняется. Конечно, в таком случае прощение бессмысленно и тоже разрушительно.

Что стоит сделать?

Определить для себя, что для вас важно, ценно, необходимо и комфортно в отношениях. И определить границы допустимого: что вы не будете прощать вообще, что можете простить, но только один раз (обсудить с партнером, конечно), над решением каких проблем вы готовы работать вместе с партнером.

Освоить навыки конструктивного общения. И сообщать партнеру, если что-то причиняет вам боль. Сообщать стоит сразу, не терпеть. Наше молчание подкрепляет действия партнера. Если не удается говорить сразу, то можно говорить тогда, когда есть ресурс. Но не прощать молча.

Если партнер продолжает причинять боль, то стоит признать, что отношения разрушительны.

Утверждения, что “любовь это прощение” и “любовь это принятие”, порой воспринимаются неправильно и приводят к вседозволенности и неуважению.

Принятие – тоже один из важных аспектов любви.

Сложно выбрать партнера, в котором совсем ничего не вызывало бы раздражения или досады. Какие-то вещи не меняются и их можно только принять – признать, что они есть и будут, и перестать раздражаться.

Однако это относится к тем вещам, которые не причиняют нам боли и не становятся для нас разрушительными. Можно принять разбросанные носки. (Хотя для людей некоторых психотипов это будет разрушительным и не стоит это принимать на самом деле). Но нельзя принимать алкоголизм, потому что зависимость партнера сказывается разрушительно и на нас самих. Нельзя принимать неуважительное отношение к нам и т.д.

Если мы принимаем и прощаем то, что разрушительно для партнера или для нас, то мы поощряем это, мы подкрепляем деструктивное поведение человека. Оставаясь в деструктивных отношениях, мы лишаем себя здоровья и укорачиваем свою жизнь.

Само по себе нежелание целенаправленно причинять боль любимому человеку (да и вообще любому человеку) – это нормально.

Однако в здоровом варианте мы не думаем об этом каждую минуту, мы не боимся этого. В здоровом варианте мы можем заботиться о себе и выражать свои чувства, даже если это предполагает, что партнеру может быть неприятен наш отказ или какая-то еще на реакция на его действия. Мы помним о том, что мы не несем ответственности за чувства и эмоции партнера.

Но как обычно бывает в жизни?

Мы боимся “пошевелиться” и “ходим на цыпочках”, чтобы не ранить партнера. Мы боимся отказать, если просьбу партнера удовлетворить сложно или нет желания. Мы боимся сказать о том, что нам что-то не нравится. Мы тревожимся каждый раз, когда говорим что-то – боимся, что партнера неверно поймет и обидится. Мы чувствуем вину, если у партнера плохое настроение.

Помню, как я пришла на терапию и озвучила, что боюсь, что каким-то своим неаккуратным действием “разрушу” своего бойфренда. Терапевт попросила меня изобразить мое состояние позицией тела. Я села на корточки, как-то жутко перекрутилась и смотрела на терапевта снизу вверх со страхом и отчаянием. Конечно, находясь в таком состоянии очень сложно строить плодотворные отношения.

Признаюсь, что и сейчас я порой попадаю в похожее состояние. Если партнер вдруг замолчал или нахмурился, то мне порой кажется, что я что-то сделала не так, что причинила ему боль. Порой мне страшно озвучить что-то, что может огорчить партнера.

Но что мне помогает?

Во-первых, я знаю и помню о том, что эмоции партнера – в ответственности партнера. У него есть выбор обижаться/огорчаться/и т.д. или нет.

Во-вторых, я помню о том, что мой страх причинить ему боль – это на самом деле мой страх его потерять. А также это пришедшее из семьи мое фоновое чувство вины на за все, совершенно необоснованное чувство, конечно.