Он не уделяет мне время. Его не волнует, что я ела на обед, как я спала. Иногда он просто меня не замечает, как будто делает вид, что не слышит. Я забочусь о нём, стараюсь удивить и порадовать, но не чувствую, что кто-то это ценит. Он не покупает мне цветы и подарки. Жалеет на меня деньги. Не может просто подойти и обнять, поцеловать и сказать что-то приятное. Я давно не слышала комплиментов. Он не поддерживает меня, не верит в мои мечты. А некоторые переживания считает глупыми. Работа и друзья для него важнее, чем я.

Оторвись от чтения. Прямо сейчас напиши на листке то, что бы ты хотела получить от мужчины, или то, чего он не даёт тебе сейчас. Сделай это и возвращайся ко мне.

А теперь к главному. Никто не может дать тебе столько любви, сколько ты хочешь. Потому что всё, полученное извне, утекает в ту самую дыру в твоей груди. И пока она не будет заполнена, никто не сможет сделать тебя счастливой. Ты можешь дать себе всё, что ждёшь и требуешь от мужчины. Прочти ещё раз что ты написала недавно, но теперь вместо «Он» читай «Я».

Вот что получилось у меня:

Я не уделяю себе время. У меня нет свободной минуты, чтобы позаботиться о своём теле. Меня не всегда волнует, что я ем. Часто я просто закидываю что-то в рот на ходу, забываю пообедать, а иногда, сажусь на строгую диету. Не слежу за своим режимом. Бывает, не сплю допоздна, а потом весь день чувствую себя разбитой. Я игнорирую свои желания и совсем не слышу тело. Когда оно болит, я пытаюсь заглушить боль и нервничаю, что не могу спокойно отдохнуть или заняться делами. Не ценю то время, когда чувствую себя здоровой. Я никогда не покупала себе цветы. Это каприз, они ведь скоро завянут. На Новый год я приготовила подарки всем своим родным и друзьям. На себя и денег почти не осталось. Я очень редко любуюсь собой в зеркало, говорю приятные слова. У меня нет времени, чтобы нанести на тело крем или масло после душа, сделать сухой массаж. Не люблю себя трогать. Это как-то странно. Я не верю в свои мечты. Они кажутся мне неисполнимыми. Кажется, что всё это для других, тех, кто умнее, красивее, сильнее. Я думаю, что не справлюсь. Когда меня мучает назойливая мысль, я стараюсь о ней забыть. Это ерунда, есть вещи куда более важные. Например, работа и семья.

Понимаешь в чём дело? Стоит ли винить другого человека, если ты сама не можешь дать себе то, что требуешь?

Одно время я была очень жестока. Долгие годы в моей жизни был самый преданный человек. Я считала, что так и должно быть, а потому не ценила. Что бы ни случилось, он был рядом. Вместе мы смеялись и горько плакали. Иногда, когда я была невыносима, он был моим единственным заступником. Он делал всё, что было в его силах, а я порой билась в истерике и обзывала его тупым, неуклюжим. Глядя ему прямо в глаза, я кричала «Полюбить тебя? Да ты, урод, видел себя в зеркало? Страшный, прыщавый неудачник». И даже после этих слов он всё равно был рядом. Я дёргала его за волосы, царапала лицо, сжимала его кожу так, что оставались следы. Я просто не могла полюбить его таким, какой он есть. Бесконечно находились новые изъяны. Но без этого человека, я ни с чем не справлялась. Я использовала его в своих целях, но благодарной не была никогда. Он уставал и жаловался на боль, а я говорила: «Заткнись, мне нет дела до твоих проблем. Хватит ныть». Когда меня всё устраивало, я одобрительно улыбалась и молчала. Ему и не нужны были слова благодарности. Он никогда не просил ничего взамен.

Конец ознакомительного фрагмента.