Это Мы порою разрешаем пророкам заглядывать в Наши Планы.

Владыка Мира Чохан VII Луча Сен Жермен

20.04.2000г.

В первый год Валтасара, царя Вавилонского, Даниил видел сон и пророческие видения головы своей на ложе своем. Тогда он записал этот сон, изложив сущность дела… Видел я наконец, что поставлены были престолы и воссел Ветхий Днями; одеяние на Нем было бело, и волосы главы Его – как чистая волна; престол Его – как пламя огня, колеса Его (чакры – Сен-Жермен) – пылающий огонь. Огненная река выходила и проходила пред Ним; тысячи тысяч служили Ему и тьмы тем предстояли пред ним; судьи сели, и раскрылись книги. Видел я тогда, что за изречение высокомерных слов, какие говорил рог, зверь был убит в глазах моих, и тело его сокрушено и предано на сожжение огню… Тогда пожелал я точного объяснения… о том роге (государстве – Сен-Жермен), у которого были глаза и уста, говорящие высокомерно и который по виду стал больше прочих. Я видел, как этот рог вел брань со святыми и превозмогал их. Доколе не пришел Ветхий Днями, и суд дан был святым Всевышнего, и наступило время, чтобы царством овладели святые.

И восстанет в то время Михаил, князь великий, стоящий за сынов народа твоего; и наступит время тяжкое, какого не бывало с тех пор, как существуют люди, до сего времени; но спасутся в это время из народа твоего все, которые найдены будут записанными в книге.

26.04.2000 г.

Портрет Саната Кумары (Ветхого Днями), написанный при явлении Его образа американской художницей Рут Хоккинс

Портрет Сен-Жермена, написанный при явлении Его образа американским художником Чарльзом Синделаром

Я, кот Бегемот, не шалю, никого не трогаю, починяю примус. Но что щас будет! Что щас будет! Туши свет, сливай воду!

Я, кот Бегемот, с примусом в обнимку (со здешними небесными Начальниками разговариваю только по примусу. Вот это аппарат! Не то, что вся эта ваша электронная хренотень. Отсель даже не понять, кто кем управляет: вы ею или она вами. Второе, пожалуй, ближе к истине) поднимаюсь на задние лапы и, покручивая ключиком, по полномочию свыше имею сообщить отсюда, с Небес, одно: от вас, мужиков, в мире один кошмар и ужас. Пора вас немного оттеснить от власти. Похоже, мы тут дали маху, что дали вам столько власти.

Во что вы превратили нашу чудесную голубую Планету? А? Я вас спрашиваю! Всех, которые крутые, авторитетные и мнят себя хозяевами мира! Микробы паршивые, да вас даже не видно отсюда!

Эта планета Земля – ваша Мать – которой вы изрядно поднадоели своей драчливостью и пакостливостью.

Не так давно наверху, на Совете, некие важные Особы предлагали вообще вырубить вам электричество, отослать всех к такой-то бабушке на Марс. Планету почистить, помыть (имеются тут спецы) и предоставить кому-нибудь другому, ну, например, нам, котам.

А чем, собственно, мы, коты, хуже вас? Ну там, конечно, чувство собственной важности у нас, положим, не меньше, чем у вас, но мы, по крайности, столько не гадим. Да к тому же мы, в отличие от вас, красивы все как один! Из вас красавцев-то настоящих, может, и наберется пару дюжин, а мы красивы все! Видали вы хоть одного некрасивого кота? Никогда и ни одного! Мы – как ни встанем, как ни сядем, как ни ляжем – в любом положении красивы! А на вас смотреть тошно (это когда смотришь отсюда в спецувеличительный прибор, есть тут такие). Потом наверху решили все же вас пожалеть и на первый раз ограничиться только предупредительной встряской. При условии, однако, что после этого играть вы будете по другим правилам. В противном случае меры воспитательного воздействия обещают усугубить.

Вынужден подчиниться, а то бы так и шарахнул примусом с превеликим удовольствием! Через пару минут о вас никто бы и не вспомнил во всей Вселенной!

Что, собственно, у вас там творится, в вашем мужицком мире?

Одни блохи прыгают туда-сюда с автоматиками и бомбочками. Воины Всевышнего, видите ли! А что вы о Нем знаете? С чего вы взяли, что Он никак не обойдется без ваших разбоев?

Другие вот… извиняюсь, велели щас немедля обернуться и посмотреть наверх. Чего такое? Все. Вижу. Там, вдали, группа каких-то важных господ. Один впереди, симпатичный такой, молодой, виден четче прочих. Другой постарше, в парике, изображение чуть размытее. За ними еще какие-то неведомые мне лица, все гневно показывают руками в одну сторону. Вот, пришла по примусу сверху подсказка. Это, говорят, президенты Джон Кеннеди, Джордж Вашингтон, какие-то отцы-основатели и – первый раз слышу – какие-то отцы-пилигримы. А куда указывают их гневные персты? Смотрим в увеличилку. Щас пришло по связи, чего хотят сказать. Все. Понял. Передаю своим языком.

Это ихний нынешний наследник, говорят, чересчур расшалился со своими корабликами и самолетиками. Передай, говорят, этому амурному головотяпу, что прежде, чем наводить, как ему мнится, порядок на другой половине Земного шара, пусть-ка сначала посмотрит, чего делается у него за спиной. Пусть-ка оглянется и вздрогнет от ужаса! Не видит, что ли, страшного черного орла с красными глазами (как зовут? не слышу? Ра… чего? понял, подчеркивают, настоятельно подчеркивают, что нарекается этот орел не как-нибудь, а именно: Рапакс), который распахнул свои огромные крылья над нашей, то есть, значит, ихней, чудесной страной. Американцы, это они кричат, проснитесь, оторвитесь от своих гамбургеров! Откройте глаза! Видите ту нечистую и отвратительную птицу?! Вот чего просят передать.

Ну это там, в ихней загранице. Поглядим теперь через увеличилку, чего делается в моем родном городе Москве. А там такой гадюшник, какого, пожалуй, мало еще где найдешь! Вот где давно пора учинить генеральную чистку! А почему, собственно, мой родной город? Да потому, бестолковые, что именно там меня сотворил писатель Булгаков и именно там я в свое время немножко побезобразничал.

Вот тут вся, по вашим понятиям, покойная писательская братия дружно загалдела: хороший, мол, очень хороший этот писатель Булгаков! Охотно верю, почему нет? Я-то хороший и красивый даже. Значит, и писатель хороший, раз такого симпатягу заделал.