В прошлой главе мы обсуждали важность чести мундира на примере одной постыдной неловкости. Но, увы, подобные промахи зачастую принимают различные оттенки. Не постесняюсь сказать, что вам неслыханно повезло иметь такого куратора, как ваш покорный слуга. Есть у меня на такой случай пара краплёных козырей.

Предлагаю вам представить ситуацию. Крутитесь вы, значит, как загнанный волчок не первую минуту, и дама ваша давно уже готова, но вот незадача – не готовы вы. Завсегда бравый солдатик напрочь отказывается вставать на пост, создавая тем самым для вас большие волнения.

Хитрость номер раз: вам необходимо обернуть свою избранницу, как избушку к лесу. И вот такой манерой, в позе борзой, рекомендуется прильнуть устами к её «фруктовой вазе» и, лобызая, уделить внимание своему проблемному месту.

Коль сие манипуляции не возымели успеха, то прибегните к хитрости номер два. Скажите своей пассии, что вам нужно отлучиться в уборную. Не забудьте взять с собой телефонный аппарат. Как только окажетесь наедине с самим собой, воспользуйтесь интернет-сайтами постыдного содержания. Решительно обещаю: вы и глазом моргнуть не успеете, как ваша сабля примет боевое состояние, а значит, пора на фронт, на передовую.

Вот я и вооружил вас вполне рабочими хитростями, которые ещё не раз и не два сослужат вам добрую службу. Решительно прошу: не забывайте моих наставлений и помните, что всё в ваших руках!

Сердечнейший боевой камрад, я вам сейчас изображу следующую мизансцену. Удосужьтесь, мой милейший друг, в ней заучаствовать.

Вечереет, трактир. Ваше сиятельство кутит не в меру. Вы методично поглощаете бокал за бокалом, даёте жару водочкой, путаете табак с чем-то пожёстче, занюхиваете периодически, хлыщете некий заморский коктейль. Хотя верные однополчане деликатно вызываются сопроводить вас в апартаменты, вы почивать не намерены. Мутно помнится заморское слово «абсент». Quelle horreu! [4] Занавес!

А наутро – эхма! – неудобство исключительнейшее!

Я как бывалый и видавший виды человек скрывать диагноз не буду: у вас состоялось осколочное ранение в голову.

Срочнейшим образом вам предстоит излечиться при помощи сего нехитрого манёвра: отправьте верного слугу за двумя ноль-пятками «лекарства», да пусть свистнет кухарку – сварить свежего «анакому».

Это, ваше похмельничество, надёжнейший рецепт от подобных головных хворей.

Пренастоятельнейше рекомендую предусмотрительно написать завещание: «Пули – врагам, коня – на волю». И помните, что литр есть доза крайняя. Попустить может раньше.

Будьте спокойны – и не будете покойны. Жаждете составлять такие каламбуры – кладите компресс, хлебайте «анаком», лечитесь стопочками, ваше высокоблагородие. Через денёк сможете уже самостоятельно подкручивать ус.

Ваше многоуважаемое высокоблагородие, задумайтесь, будьте любезны, что вы знаете о самом главном оружии гусара? Каково оно? Я уверен, вы как пить дать вспомните мушкет и шпагу – и в этом воля ваша. Но позвольте-с парировать!

Гусар и не на поле брани гусар. Мастит, ловок и смекалист он что в общении с дамами, что в прочих заботах житейских.

Наш главный арсенал, любезный, – это блеск, шик, подача. Образ – вот главный козырь в преферансе жизни. Уж извольте-с, но отнюдь не шпага, а твёрдая солдатская выправка наделяет вас тем благородным видом, под флёром которого любая мамзель мечтает оседлать ваш стан.

Не забывайте про душ и пафрюм. Говоря о сём, искренне рассчитываю, что у вас имеется обильная ароматическая батарея, а не один-одинёшенек постыдный немецкий дихлофос.

Важнее парфюма только речь.

Речь есть зеркало интеллекта, коль вы изъясняетесь, как персона из поэмы. А ежели нет, то упражняйтесь, родимый. Nom de Dieu!

Ещё вам надобно ознакомиться, как правильно выбрать транспортное средство, ведь экипаж есть проекция нашей состоятельности и магнит для мамзелей.