А еще как-то раз, когда я был еще в самом начале своего пути (мне было 22) и еще не успел даже четко сформулировать свою позицию, один мой знакомый решил мне «помочь» и разместил сообщение про меня на одном популярном екатеринбургском туристическом форуме. Вроде как туристы, люди понимающие, должны понять и, возможно, помочь. А потом кто-то из обитателей форума выложил мои фото, написал мое имя и дал ссылку на мой ЖЖ (он был там моим подписчиком), в котором я высказывал мысли о том, что хочу уехать жить отшельником в глухую северную тайгу. В итоге вместо слов поддержки и помощи эти самые туристы набросились на меня, словно кондор на добычу, и аж на целых 3 страницы форума полили меня отборной грязью.

Просто взяли и макнули мое лицо в эту самую вонючую субстанцию. Я сначала хотел им ответить и разъяснить все, но в итоге не стал, потому что столько всего там было сказано про меня, что оправдаться было невозможно. Что я неудачник и девчонки меня не любят, что я ничего не могу по жизни и вообще я – инфантильный малолетка в стадии юношеского максимализма. Да, безусловно, я на самом деле был таким малолеткой, но зачем столько злости? Были и те, кто за меня заступался, кто проявил милосердие и понимание ко мне и к моей ситуации, но большая часть людей обрушилась на меня с гневом. Вы представьте, как мне тогда было неприятно и больно! Это сейчас я привык к тому, что абсолютно каждый день получаю гневные комментарии разного рода в свой адрес, но тогда это было со мной впервые. И ведь я никого там не оскорблял, не ругался, а просто рассказал о своих желаниях, мало ли ведь кто что там думает?!

Вы, наверное, думаете, что я мог бы бросить эту затею и вернуться к прежней жизни, найти работу и быть нормальным человеком, таким, как все. Но я не стал. Не потому что не хотел, а потому что именно не мог! Вдруг я осознал, что в тот момент, когда я прошел свою точку бифуркации, обратного пути у меня уже не было. Только смерть! Именно так, потому что в таком случае я бы точно загнал себя в могилу каким-либо образом. Возможно, даже просто покончил жизнь самоубийством, потому что не смог бы жить более такой жизнью.

Потому для меня этот уход был не просто ежеминутной прихотью и хотелкой – он был жизненной необходимостью моего организма, вопросом элементарного выживания. Тело и разум куда-то стремительно бежали и гнали меня от всего этого надоевшего и осточертевшего бытия, потому что находиться в этом всем было уже невыносимо.

Я жил в настоящем эмоциональном аду. В состоянии постоянного стресса и нервозности. Все эти гонения в мой адрес со стороны родных были очень болезненны, и временами я хотел бросить все эти начинания и покончить со всем. Потому что была безысходность и неизвестность, и я не знал, что будет дальше, что меня ждет и будет ли вообще хоть что-то. Слишком остро и тошно было все это, больно и печально. Вот представьте, вспомните у себя такие моменты, при которых вы испытываете чувство, что вас уже все достало, все вас бесят и раздражают. Вспомните такое состояние. Такие моменты бывают у всех, вот только длятся они недолго и быстро проходят. У меня же такой момент был постоянно! Перманентно пребывая в состоянии депрессии и неврастении, только лишь чудом я не тронулся умом.

Возможно, многие из вас не смогут понять меня. «Как это он не мог вернуться к прежней жизни? Ведь мы же можем! Мы работаем, ходим на работу, как все нормальные люди, и не скулим, не плачем, как ты! Ишь чего! Да ты просто слабак и трус!» – возможно, подумает кто-то из вас. На первый взгляд похоже на то, но если копнуть глубже и дочитать эту книгу до конца, то вы, любезные читатели, измените свое мнение, даю вам слово!

До тех пор, пока вы сами не окажетесь в аналогичной ситуации, вам будет сложно понять все это. Да, я ненормальный, и этот термин не является для меня ругательным, тогда как для многих из вас он оказывается синонимом слова «плохой». Я ненормальный, потому что не встраиваюсь в некоторые нормы общества, мне они не подходят, и я не могу по ним жить. Есть такие люди, и ненормальность их проявляется по-разному. Кто-то сходит с ума и ненормальным является потому, что имеет какое-либо психическое расстройство. Других тянет на криминал, они совершают преступления, нарушая законы и нормы общественного уклада, ведут аморальный образ жизни. Кто-то фанатично уходит в религию или вступает в секту. А такие, как я, не хотят всего этого, и психически они полностью вменяемые (я уж надеюсь), но тем не менее, как и все остальные ненормальные, не могут жить в обществе обычной жизнью. Вот и я почувствовал себя таким.

Точнее, я был таким всегда, наверное, с самого рождения, и во времена моей «нормальной жизни» я просто носил маску, сам того не ведая и изображая из себя нормального. Я просто играл роль, чтобы общество меня принимало, чтобы быть таким, как все, чтобы быть со всеми, чтобы социализироваться и быть среднестатистическим, никак не выделяясь из толпы. Человек – существо социальное и ему жизненно необходимы другие люди для благополучного функционирования. Так уж мы устроены. Отказ от общества, от людей – это форма расстройства и, считай, болезнь. Но у меня не было полного отказа от общества в целом, у меня был отказ от конкретно определенного общества, пусть оно и представляло собой подавляющее большинство окружающих меня тогда людей. Отказавшись от них, я тут же побежал искать себе других людей, искать единомышленников. И нашел, и это было для меня отдушиной, радостью и большим утешением. Все так же, как было с псом Бэком в повести «Зов предков», когда он бросил окружение, угнетающее, эксплуатирующее его и издевающееся над ним, и нашел другое общество – волчью стаю, став их лидером и наконец став собой. В глубине души я тоже был этим псом Бэком, героем повести Джека Лондона. Я хотел найти свою волчью стаю и стать собой.

Так проходили дни и месяцы. Я ходил в походы, изучал материалы, готовил план к переезду. Это был период 2010–2011 годов. Мне на тот период было 22–23 года. Гормоны играли, а юношеский максимализм переполнял мой разум. Все или ничего, компромиссов быть не может!

Настолько уже все осточертело! Эти люди со своими нормами и устоями, эта серая действительность города. Хочется убежать от всего этого на край света в самую глухую и дремучую тайгу. Неопытный мозг был наполнен различными романтическими образами, но с моментом приобретения новых знаний о регионе романтика сменилась суровым прагматизмом. Тайга – это дело серьезное, ошибок она не прощает! Очень много различных нюансов и особенностей жизни в таежном лесу. Неопытному городскому жителю будет очень сложно выжить там. Какая может быть охота, когда ты даже еще из ружья толком не стрелял? Да и с чего ты взял, что рыбак из тебя получится хороший? А картошку чтобы в тайге посадить, это ведь надо сначала почву приготовить, вскопать, взрыхлить. А при валке дерева знаешь ли ты, в какую сторону оно упадет? А комары, мошка, клещи и, не дай бог, мишка косолапый? Тайга ошибок не прощает!

Так я собрался в свою первую экспедицию по выбору места для будущей жизни. Местность выбрал на севере своей родной Свердловской области в Ивдельском районе. Собрал рюкзак, набрал всяких вещей, заготовил продуктов на две недели, мяса насушил, сала насолил и поехал в Ивдель. Родители провожали меня на вокзале, собирался ехать я на две недели в одиночку.

Приехал в Ивдель, далее оказался в поселке Северный и от него пошел по грунтовке в сторону реки Вижай. Но что-то пошло не так. Кругом глухая тайга, узкая таежная дорога, и тут я такой иду по ней, комаров отпугиваю. И мысли давай в голову лезть всякие дурные. А ведь я не хотел ехать один, звал парней, но никто не поехал. А мне уже было невмоготу – тянуло в тайгу, надо было действовать, а не сидеть на месте. Но чем дальше я забирался по этой дороге вглубь, тем отчетливее понимал, что мне туда не надо.