Шрифт:
Воскрешение через… 6 секунд в Птичьей Скале!
Главный чёрт, наконец, понял, что деваться мне особо некуда, и послал двух помощников обратно по кругу – мне наперехват. Вот теперь стало совсем неприятно… Понимая, что бежать некуда, я вспомнил, как ходил в детстве в бассейн. Там, когда ещё ничего не умеешь, учат проплывать хотя бы три-четыре метра, оттолкнувшись ногами от бортика. И занимает совсем немного времени – ну а жидкость в котле хоть и булькает, но пока без фанатизма…
В последний момент я резко свернул и ласточкой нырнул в котёл. Пара гребков напоследок – и вот я уже на другой стороне котла, а все четыре черта задумчиво смотрят на меня, решая, что делать дальше.
Воскрешение через… 5 секунд в Птичьей Скале!
– Свиток отдай! – потребовал главный чёрт.
– Накося выкуси! – показал я ему неприличный жест, который оказался особенно неприличным благодаря зажатому в правой руке свитку.
Тот мелодично звякнул, но прежде чем я успел посмотреть, что там написали, главный чёрт возмущённо взревел, озвучивая новое прегрешение:
– Язычник-фаллопоклонник!!! Гореть тебе!..
– Поймай сначала! – оскалился я, отделённый от карательного отряда кипящим бульоном.
Воскрешение через… 4 секунды в Птичьей Скале!
В следующий момент я полетел в котёл, выронив свиток и теряя по пути остатки самоуважения… Ещё ни разу в жизни мне такой пендель не отвешивали – чтобы я по параболической траектории перемещался… Горячая жидкость радостно приняла меня в свои объятия, мгновенно набирая температуру. Я стремительно вынырнул, пытаясь сообразить, куда выскакивать – и кто мой обидчик. И да, пропустить его было сложно – рогатый и крылатый демон, ростом метра под три, гневно отчитывал главного чёрта:
– …Устроили тут цирк на выезде! У нас серьёзная организация! А не комедийное ток-шоу!
– Я не виноват: грешник особо вредный попался! – оправдывался чёрт, отряхивая свиток от остатков жидкости из котла. – Совсем запущенный случай… Эй! А ну-ка вернись!..
Воспользовавшись тем, что все черти отправились получать нагоняй от начальства, я выбрался с другой стороны котла, не желая и дальше испытывать незабываемые ощущения.
«Ты уверен? – уточнил Голос. – Может, всё-таки в котёл? Осталось-то всего ничего…».
Демон рванул ко мне с такой скоростью, что я даже ответить Голосу ничего не успел, как снова оказался в воздухе. В последний момент перед падением в жидкость моя левая рука сама собой вывернулась, а желудок изжогой сообщил, что над ним издеваются – и уже в следующую секунду я понял, что снова варюсь заживо.
Воскрешение через… 3 секунды в Птичьей Скале!
Из котла я вылетел как ошпаренный… Хотя, простите, я и был ошпаренный – и красный как рак. Прежде чем меня нанизали на вилы и отправили обратно, я успел заметить, как главный чёрт сочувственно гладит по плечу демона, который сидел на ободе котла, опустив ноги в кипяток, и ревел.
– Он на меня срыгнул!!! – жаловался крылатый, указывая пальцем на мою тушку, опять летящую в кипяток.
Воскрешение через… 2 секунды в Птичьей Скале!
Больше черти мне поблажек не давали… Горя неправедным негодованием за оскорблённое начальство, они притапливали меня прежде, чем я успевал, вынырнув, открыть рот и вздохнуть. Так что теперь я не только варился, но ещё и захлебывался. В какой-то момент я оказался слишком близко к ногам демона – и они стали тем единственным, за что мне удалось ухватиться. В следующую секунду меня приложило о стенку котла так, что наступила темнота…
Воскрешение через… 1 секунду в Птичьей Скале!
Темнота не исчезла – я всё ещё висел в ней, хотя оставшаяся секунда текла медленно-медленно. А я парил в невесомости, наслаждаясь отсутствием боли. Напоследок система выдала мне всего один вопрос:
На этот раз тебя за грехи из ада изгнали. Неужели не стыдно?
А в следующий миг мне сообщили о том, что я снова низведён до сорокового уровня, лишён опыта – и ещё получил свободное очко характеристик за «выдающийся идиотизм», набравший более тысячи единиц одобрения. Нет… Весь этот концерт с посмертными мучениями надо было заканчивать как можно скорее!.. Однако я был уверен, что следующий вариант схемы прокачки будет ещё хуже. Ох, где же ты, милый моему сердцу «онанист»? Я бы лучше и дальше чистил зубы, мыл бы задницу проточной водичкой и делал бы модную причёску – ну или ещё что-нибудь, до чего бы додумалась мерзкая система…
С одеждой здесь пока было негусто… Я натянул на себя какую-то юбчонку, призванную защитить местных от моего выдающегося срама – что он выдающийся, я, конечно, напридумывал, но ведь так приятнее! – и вышел в Птичью Скалу, вызвав бурное оживление жителей. Из-за близлежащих домов сразу вывернул Плутон, притащивший нормальную одежду. Правда, вид у него был какой-то грустный и немного потерянный… Пока я одевался, он опять куда-то сбежал, а я пошёл узнавать новости у Афанасия.
Оказалось, что ещё вчера мои ударники и ополченцы получили некое сообщение – и всем кагалом выдвинулись в сторону Борисовска, предупредив, чтобы я тоже шёл туда, если появлюсь. Подробности мне должен был объяснить Плутон – который теперь пропадал неизвестно где…