Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения

Что с нами случилось? Почему мы больше не интересны друг другу? Как понять: это все или отношения еще можно спасти?

Французский психотерапевт Инге Кантегреил-Каллен всесторонне исследует природу возникновения любви, создания эмоциональной близости и ее потери. Автор – психолог с двадцатилетним стажем, специализирующийся на терапии супружеских пар, которые оказались в кризисной ситуации.

В своей практике психолог использует техники позитивного общения. Они позволяют заново узнать партнера, чтобы вернуть в отношения интерес друг к другу, нежность и понимание.

Благодаря этой книге вы научитесь:

– понимать эмоциональные потребности – свои и партнера;

– строить отношения без иллюзий, что поможет избежать разочарований;

– обсуждать прошлые обиды и отпускать их;

– справляться с появлением неожиданных внешних факторов, которые расшатывают ваши отношения;

– оставаться близкими и давать друг другу больше пространства.

Она: «Он – хороший человек, но жить с ним я больше не могу».

Он: «Я виню ее во всем, что она со мной сделала, но не могу представить без нее свою жизнь».

Оба: «Мадам, как вы думаете, у нас еще есть надежда?»

Такие парадоксальные выражения используют пары, которые приходят ко мне на прием, чтобы описать тупик, в котором оказались. Тогда я их спрашиваю: «Вы еще любите друг друга?» Если любви больше нет, я советую партнерам оставить мысль о терапии пары, поскольку это заведомо проигрышное дело, ведь именно любовь является основой отношений. В большинстве случаев партнеры отвечают искренне – «да», и это «да» часто контрастирует с тем раздражением, которое они демонстрируют, общаясь между собой. Их проблема в том, что они разучились разговаривать друг с другом. В глубине души каждый из них мучается от неуверенности, чувствует себя отвергнутым или даже преданным, страдая от непонимания со стороны другого.

Как они дошли до этой стадии отчаяния? Часто они и сами этого не знают, принимаясь перечислять цепочку каких-нибудь конкретных событий, и этой жалобе не видно конца. Почти всегда причиной становится какой-либо внешний фактор, с которым они неожиданно столкнулись и к которому не были готовы: внезапная болезнь, появление третьего, нацелившегося на одного из членов пары, вмешательство в отношения родителей. Нередко также проблема бывает связана с переходным возрастом ребенка, обнажающим глубокие и давно возникшие разногласия. Тем не менее одного такого события недостаточно, чтобы спровоцировать у супругов эмоциональное отчуждение. Чтобы инцидент имел серьезные последствия, всегда необходима определенная предрасположенность, некая – до поры до времени невидимая – ущербность отношений.

Есть ли у этих пар надежда? Как прекратить их страдания? Откуда берутся эти трещины в отношениях, которые я так часто вижу? И главное – что такое любовь? Каким критериям соответствует это чувство? Что следует понимать и уметь, вступая в длительные отношения? Какие подводные камни подстерегают обоих партнеров? Что делать, когда неизбежно сталкиваешься с этими препятствиями?

В своей книге я пытаюсь ответить на эти вопросы, показывая, как можно с успехом жить в паре и даже спасти ее в трудную минуту. Конечно, волшебной палочки у меня нет, но мой опыт доказывает, что любовные отношения можно сделать длительными – при условии, что супруги понимают парадоксы, лежащие в основе их собственного выбора и в целом связанные с существованием пары. Люди по сути своей – амбивалентные существа: мы стремимся к собственной противоположности, и это стремление часто заводит нас в тупик. Мы постоянно формулируем эмоциональные запросы в адрес нашего партнера, но при этом неспособны выслушать и одобрить его личные запросы. Успешно построенная пара сочетает в себе чувство любви и понимание того, как функционируют отношения. Нужно также быть способным осознавать собственные эмоциональные потребности, равно как и потребности партнера. Это требует определенных усилий, огромного желания и упорства.

В первой главе книги я размышляю о природе и самой сути любви, проводя грань между чувством влюбленности и глубокой любовью. Для этого я прибегаю к исследованиям, недавно проведенным англосаксонскими специалистами по психологии отношений. Я особенно настаиваю на разнице между глубоким чувством и поиском сильных ощущений в стремлении быстро и любой ценой стать счастливым. Я показываю, как сайты знакомств и социальные сети изменили характер любовных встреч.

Во второй главе описывается состояние влюбленности и цепочка связанных с ним иллюзий. Я показываю, как усвоенный в детские годы стиль отношений влияет на будущую любовь, при этом я обращаю внимание на бессознательные психические процессы, которые управляют любовными предпочтениями и на деле оказываются парадоксом – противоречием между двумя противоположными потребностями.

Третья глава посвящена стадии разочарования: в ней объясняется, почему мы разочаровываемся в своих ожиданиях и как это влияет на дальнейшие отношения; здесь я особенно подчеркиваю двойственную природу наших чувств: с одной стороны, мы стремимся к слиянию с любимым человеком, с другой – хотим сохранить личную автономию. Я пишу в этой главе о последствиях такой двойственности, которую также воспринимаю как парадокс.

Четвертая глава демонстрирует, как незажившие старые раны могут отрицательно повлиять на наши нынешние отношения, что нам следует делать, чтобы избежать разрыва, и как сдержать обещание и обрести счастье в паре.

Пятая глава целиком посвящена решениям проблем; я настаиваю, что определенные навыки и правильная позиция помогают нам избежать ранее описанных ловушек. Здесь же я приглашаю читателей подумать над их собственными отношениями и протестировать их с помощью различных анкет и опросных листов.

Наконец, в последней главе книги разбираются те особые ситуации, с которыми я часто сталкиваюсь во время проводимой терапии. Цель этой главы – показать, как преодолевать препятствия, не имеющие ничего общего с чувством любви. Я иллюстрирую сказанное при помощи конкретных примеров, которые вы найдете в этой главе; все остальные ситуации, описанные на протяжении книги, также реальны. Быть может, в ком-нибудь из моих пациентов вы узнаете себя, и выбранные ими способы решения помогут вам справиться с вашими проблемами.

Что такое любовь? Что значит любить по-настоящему? Как понять, что любишь кого-то и как не сомневаться в чувствах другого? Как психолог, специализирующийся на отношениях, я считаю самым важным выяснить, что мои пациенты вкладывают в слово «любовь». И я наблюдаю, как им сложно это объяснить: они начинают приводить примеры поведения, которое должно проиллюстрировать не саму любовь, а, скорее, ее недостаток: «Поскольку она делает то-сё… я прихожу к выводу, что она не любит меня», или «Если бы он действительно меня любил, он бы действовал вот так, а раз он делает иначе, значит, он меня не любит».

Когда я задаю приходящим ко мне парам вопрос: «Что такое любовь именно для вас?», то часто наблюдаю легкое замешательство. На самом деле, чтобы дать определение любви, требуется всего несколько мгновений. Но пациенты не могут найти точное определение и обходят ответ стороной, принимаясь приводить в качестве примеров те пары, которые, как они считают, очень сильно любят друг друга – вместо того, чтобы объяснить, что такое любовь для них самих. Или начинают перечислять мне доказательства любви. Однако почти все соглашаются с мыслью, что любовь – прекрасное, уникальное чувство, это же так очевидно!