— Дурнушка?.. — озадачилась девушка, но я даже не посмотрела в её сторону.

Пока я бежала, то заметила, что моё тело большое, тяжелое и двигаться, как я привыкла, просто невозможно. Даже от пары шагов уже появилась отдышка и бросило в жар. Но мне всё равно.

Наконец-то добежав до водоёма, я упала на колени и взглянула отражение слегка ребристой водной глади. Но то, что я там увидела, заставило меня усомниться в здравости собственного рассудка.

— О… Мой… Бог… — ахнула я, вновь прикасаясь к собственному лицу, которое абсолютно не являлось моим.

У меня с рождения были каштановые волосы и болотного оттенка глаза. Волосы я стригла коротко, укладывая их в современную причёску, подходящую стилю бизнес-леди. Стройное и сильное тело, которое могло себе позволить всё, даже мой маникюр выглядел идеально. В то время когда мне было почти сорок мне не могли дать и тридцати. Я прекрасно выглядела. Но сейчас… сейчас… ничего нет.

В отражении на меня испуганным взглядом смотрела пухлая девушка, которой и не определишь сколько точно лет. Массивные плечи, толстые щёки, усыпанные угрями и прыщами, засаленные светлые волосы завязаны в небольшой пучок на затылке, из которого торчал десяток петухов, на лбу красовалась смачная рана, из которой текла кровь. Так вот, что у меня болит… Кожа вокруг раны уже начала синеть и распухать. Но ко всему прочему, я обладала точно такими же аметистовыми глазами, как и Аннабель.

— Этого… не может быть… — тихо произнесла я, чувствуя, как начинает трястись всё тело. — Что за… кошмар?..

— Дурнушка! Дурнушка! — кричали девушка и парень, что также спешили ко мне.

Дурнушка? Дурнушка?!

И тут пазл в моей голове сложился. Аннабель… Фредерик… Ваша Светлость… Дурнушка… И эта внешность… Матерь Божья, да я нахожусь в одном из тех дешёвых романов, которые недавно читала! Нет… Нет, это какой-то сон. Странный и ненормальный сон. Я… Дурнушка? Что?..

Со всей силы ущипнула себя за толстую щёку и тут же вскрикнула от боли.

Да нет же! Это невозможно!

Я… Как я могу здесь быть? Как?! Это галлюцинация!

Но галлюцинация никак не хотела исчезать, и толстая страшная девушка продолжала смотреть на меня шокированным взглядом. В конце концов, даже мой привыкший ко всему волевой разум не выдержал и дал трещину.

— А-а-а-а! — вскрикнула я, поддавшись панике, а после потеряла сознание, так и рухнув в речку.

Пожалуйста, можно, когда я очнусь, этого ничего не будет!

Пожалуйста!

Сколько себя помню, всегда работала, как проклятая. Я отказывалась от многих развлечений, удовольствий и жизненных принципов ради работы. И должна отметить, что делала это хорошо. Даже больше, чем хорошо. Работа была для меня всем. Моим детищем, моей семьёй, моей жизнью.

Проблема заключалась не в том, что я настолько сильно обожала свою работу, вовсе нет. Я просто любила независимость. Родившись в малообеспеченной семье, с детства была урезана в финансах. И в то время, как я с завистью наблюдала за соседскими детьми, которые получали всё, чего хотят от жизни, мне приходилось только молча завидовать.

Я ненавидела это чувство.

Хотеть так много, но в итоге ничего из-за этого не получить, лишь потому, что родители не могли себе позволить. И нет, проблема была не в том, что они мало зарабатывали и не могли найти работу получше. Они просто не считали это нужным. Им хватало какой-то определённый минимум на существование, вот этим и довольствовались. И даже не пробовали получить чего-то большего от жизни. Считали, что им это не нужно, да и не могли представить, что этого можно добиться. Верили, что они обычные люди и это обычная жизнь. Больше не нужно.

Кто-то скажет, что это правильно. Так и должно быть. Но вот что я вам скажу, я всегда их считала теми ещё лентяями.

Я ненавидела отсутствие возможности получить то, что мне хочется. Я ненавидела это тошнотворное чувство, когда ты сама себя внутренне связываешь и не даёшь волю желаниям, мечтам, страстям… Всё это всегда упиралось в деньги. А вернее в их отсутствие. Тогда, ещё в школьное время, будучи подростком, я быстро поняла правило этой жизни — «Если чего-то хочешь, борись за это. Хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо — сделай это сам. Доверяй, но проверяй. А потом догони и ещё раз проверь».

Звучит просто, да?

Однако на реальности, всё совсем не так.

Уже со школы я мечтала о независимости. И не только независимости от родителей. Я хотела свободы от безденежья. Не дотаскивать старые шмотки родителей, которые выглядят на тебе как мешок, есть ту еду, которая мне нравится, а не покупать ту, что дешёвая и по скидке, путешествовать, посещать публичные мероприятия, жить на полную катушку! Я всё это хотела, но ничего не могла достичь просто так.

Знакомых у моих родителей с крутыми связями не было. То есть, через знакомых пробиться в люди просто не было возможности. Поэтому этот путь пришлось пробивать самостоятельно.