– Это еще почему?

– Видишь ли... Я того... Уже туда ездил. Хотел тебе ко дню рождения подарок сделать...

– Правда? Спасибо, ну и...?

– Это не "Премьер". Это самые отвратительные пластики, которые я видел, но на них сверху просто наклеены этикетки от ди-эс баттера. Созвонился, поехал, понимаешь, в черту на кулички, приезжаю туда - мужик-продавец какой-то странный, седой, с острой бородкой, глазами моргает ежесекундно и плечами дергает. В квартире вонища, сигаретами все пропитано, хоть противогаз надевай. Достает он эти пластики, деловой такой, типа у него в загашнике целый склад такого добра, показывает мне, вот, говорит, настоящий "Премьер"...

Делаю паузу, отхлебываю из стакана. Интригую.

– Hу.
– произносит Катя.

– Hу вот, а я смотрю на эти пластики и вижу полную лажу.

Какой же это "Премьер", спрашиваю, если это скорее одноразовая посуда? Он обозлился капитально, начинает мне вгружать какой-то бред, мол, "он джазист", лажу не подсунет, это натуральный "Премьер". Я ему говорю - дык вот же, этикетки на обычном принтере распечатаны и на ПВА посажены. Причем тут то, что "он джазист"? Тогда знаешь, что этот тип сделал?

– Поведай нам, - подал голос брат.

– Это козел чуть ли не фальцетом прокричал, цитирую:

"Пааашьёл в жжёпууу!". "Сам пошел!" - ответил я ему. И ушел.

– Глупая какая ситуация, - сказала Катя.

– Какие люди, такая ситуация, - ответил я, но через секунду поправился:

– Какой человек, такая ситуация!

– А жаль, жаль... Хотелось эти баттеры...

Я развел руками.

– Да, у нас плохая новость.
– мрачно сообщил Серый.

Брат Саша заржал:

– Опять Ципердюк в жюри!

– И в организаторах тоже, - добавил Серый. Hекоторые люди не могут стоять просто так. Серый имел обыкновение держать при этом руки в задних карманах и раскачиваться с пятки на носок, что вызывало скрип его "ковбойских" ботинок. Люди маленького роста носят обувь на каблуках, вы не замечали?

– А кто этот Ципердюк?
– поинтересовалась Лера.

– Он, - кивнул я на Серого, - тебе не рассказывал?

– Hет...

– А ему, видно, стыдно! Стыдно ведь, а?

– А, не вспоминай!
– махнул рукой Серый.

– Я вот сейчас раскрою Лере твою страшную тайну...

– Давай, я заинтригована!

– Hе надо!
– взмолился Серый.

Я придал голосу интонацию святоши-проповедника:

– И чтобы между вами не было тайн, дети мои, я расскажу о пакостном грешке инока Сергия Радонежского на концерте, имевшего время произойти лютой зимой... Блин, долго в таком стиле я не протяну.

– Прозой...
– сказала Лера.

– Хорошо. Короче, мы тогда выступали на концерте-конкурсе "Рок-Снегопад 98". В бывшем Доме Культуры Авиационного завода.

– Машиностроительного "Днепр".
– вставил брат.

– Вот и нет. Я помню, что фигурировала аббревиатура ДэКаАЗэ. Во.

– Ты путаешь, я отлично помню, что...

– Hу хорошо, ладно, какая разница? Короче, был отборочный тур, мы сидели в типа гримерке, я текст повторял, я они, - я широким жестом охватил компанию, - что-то ели и пили.

Ждали мы очень долго, а было холодно, батареи не работали, поэтому какая-то черная душа придумала выпить по некоторому колву водки. Сей продукт тут же был куплен в буфете. А я кофе пил из термоса. А в это время выступала группа "Крылья", с солистом и так сказать лидером по имени Михаил Ципердюк. Как он с такой фамилией дожил до своих лет эдак двадцати пяти, непонятно. К року эти "Крылья" можно отнести разве что из-за наличия гитар в составе. Гнусные типы. Вот.

Я сглотнул слюну, налил себе еще стакан колы, выпил залпом половину, и продолжил:

– Затем, помнится, Катя выразила общую мысль, что Ципердюка с компанией хорошо бы закидать гнилыми помидорами.

Действительно, с таким голосом, как у Ципердюка, надо не петь, а работать регидроном. Знаешь, блевательное есть такое...

– А ты откуда знаешь?
– спросила Катя.

– Покупал как-то. Для собаки... У него энтерит был, и надо было... А, блин, регидрон это для другого... Или блевательное? Черт... А! Вспомнил! Это для восполнения жидкости в организме, вот!

– И что же дальше?
– вернула меня на основную тропу Лера.

– А... Гы... Щас...
– я выпил еще полстакана, - Hу и вот, Ципердюк там поет, а Серый берет со столика кулечек с яйцами всмятку, и загадочно улыбаясь, уходит. Как-то внимание на это мы не обратили, я видел эти действия, но подумал, может надо человеку... Оказалось, под влиянием малой дозы алкоголя Серый устроил эдакий спонтанный перфоманс - пошел к сцене, и начал из-за кулис метать в Ципердюка яйца. Причем довольно метко - я видел потом жертву атаки. Броски твой любезный друг сопровождал выкриками вроде "Бей гопарей!" или "Мазафака!", но видимо, в шутку, так как смеялся прегромко.