– Водопроводная труба пролегает рядом, врежемся в неё и подадим газ.

– Так в ней же вода!

– Ну, мы и подадим газ с водой.

– А как данный продукт люди разделят?

– Не наше дело, обещали к вечеру, дали к вечеру. Газ есть, вода есть, чего ещё нужно?

– Точно башку открутят.

– Оторвут гораздо раньше, если к вечеру газ не дадим. Ты пойми, с одной стороны начальство, с другой местные жители, а мы посередине. Нужно выбираться из мышеловки.

Вариантов не осталось – так и сделали. В результате, жители села получили газированную воду. За первые часы претензий не поступало – видать понравилось. Но наличие газированной воды не заменяет газ. Как без него приготовить еду? Мало того, житель по имени Петя, напившись газированной водички, решил закурить. После выдоха дяди Пети, из его организма вместо дыма вырвалось пламя и опалило пробегающего мимо поросёнка. А ведь его хозяева совсем не собирались изготавливать из молодой особи копчёную колбасу.

В прокуратуру поступила жалоба, начались разборки. Колхоз, избегая всемирного позора, сменил название на «Коммунистическую звезду». Газовая контора, уходившая от налогов и недостачи газа, переименовалась. Стала называться «Всю жизнь без газа». Меня с Колькой и руководителем отдела попросили уйти по-хорошему. Даже значки выдали – почётный газовик страны. Колька заерепенился против произвола, но из-за премии согласился уволиться.

Я по душевной простате премию отдал жене, а Николай зажал три рубля. На следующий день вышли во двор, расположились на лавочке, принялись изобретать «Наногвоздь». Модное слово, как что сразу – «нано». Раковину вантузом образца 37-го года прочищаешь, а про себя думаешь: «Нанотехнология». Странное и непонятное слово, о котором бесконечно твердят по телевизору. Нано – кажется, означает маленький, возможно невидимый. Что же получается, технологии должны быть мизерными или вообще без них обойдёмся?.. Нами решено создать уникальный гвоздь, чтобы сам в стену входил. Деньги заработали, да и выходной сегодня. Имеем полное право заняться чем-то своим. Бесконечные проблемы поставок газа и электроэнергии подождут. Только вот беда, нужные мысли в голову не приходят.

– Давай выпьем, – неожиданно предлагает Николай, – с гвоздем без бутылки не разберешься.

– Коля, я бы с радостью, но денег нет.

– Эх ты, горе-рационализатор! В технике разбираешься, а в деньгах нет, – посочувствовал Николай и добавил, – сегодня угощаю я.

Пошли в магазин, благо алкоголь не в запрете и всегда можно купить. Колькиных трёх рублей хватило на пол-литра водки и классную закуску типа красной рыбы. Будьте уверены, рыба точно красная. В СССР все полки ей и кальмарами завалены были. И сейчас кальмары в магазинах имеются. Правда, не всем по карману. А красная рыба в низкой цене сохранилась, называется «Килька в томатном соусе». Кто скажет, что она не красного цвета?! Вернулись во двор. Возник вопрос – где пить? На скамейках двора неудобно – дети бегают. На лавочке возле дома стыдно – соседи осудят. Пойти домой… не вариант – жёны убьют.

– А давай в моей машине выпьем, там панель и сидения мягкие, – предложил Колька.

Машина у Николая отличная, полностью из металла сделана, и называется хорошо – Москвич. А то обзовут иномарку «Chery QQ». Мало того всё из пластика, так и перевод замечательный – «Черви КУ-КУ». Психбольницей попахивает.

Удобно расположились на передних сидениях, протёрли панель, не торопясь достали стаканчик. Сквозь лобовое стекло ласково греет солнышко, всё прекрасно. Как вдруг нас постигает неудача. Купленная Николаем ультрасовременная китайская открывалка с пятью опциями, благополучно ломается об российскую банку с консервами. Колька вспоминает, сколько отдал денег спекулянту за данный предмет интерьера и страшно расстраивается. Именно эту кухонную утварь мой друг приготовил в подарок жене к 8-му Марта и бережно хранил в машине. Я без проблем открыл консервы при помощи молотка, зубила и домкрата. Николай продолжает вспоминать мамочку китайского конструктора разработавшего кухонный механизм из порошкового металла.

– Не расстраивайся ты так! Соберём консервные банки, отправим в Китай. Кухонная утварь станет лучше.

– Да!.. А что я жене подарю?!

Выпили, стало легче жить. Колька успокоился. Машина Николая стоит в узком проезде максимально прижатая к бордюру, объехать можно. Выпили ещё по одной, появились мысли по отношению к гвоздю. Третий тост, бурное обсуждение научной темы. Четвёртый – найдено решение «гвоздевой» проблемы. И что обидно, только мы с Колькой осушили последний стакан и доели красную рыбу, как видим едущий по проезду ВАЗ-2106. Объезжая машину Николая, пожилой водитель не справляется с управлением и шоркает по левой стороне Москвича. Колька аж обмяк. Выскакиваем с трясущимися руками.

– Ты что творишь?! Ты мне весь бок помял! – в истерике кричит Николай.

– Я не виноват, вы в неположенном месте автомобиль поставили! Нужно думать, прежде чем что-то делаешь, – отвечает пожилой человек.

– А мы ничего и не делаем, сидим в машине, пьём водку, – наивно отвечаю я.

– Ах, вы водку в машине пьёте?.. Тогда вызывайте ГАИ, – заявляет водитель Жигулей.

– Да как это так?! Мы же не ехали! – возмущается Николай.

– Всё равно виноваты, потому как пьяные за рулём.

– Так я же не за рулём!

– Как это не за рулём? Ты же с водительской двери вышел.

Прибыла ГАИ. Что сказать?.. Кольку лишили прав на полтора года. Эх!.. И получили мы тогда от жён по пятое число! Нам ведь никто не поверил. На следующий день пришлось в срочном порядке устраиваться на работу. Ну, хоть как-то задобрить любимых женщин.

Взяли нас в ателье по пошиву современной одежды. Дама из высшего общества принесла дорогой норковый мех для пошива шикарной шубы. И сотворили мы с Николаем шубу… Естественно в нашем понимании практичности и безопасности. Великие портные отдыхают. Такие вещи оценят в далёком будущем, именно они войдут в моду.

Подкладка изделия состоит из Кевлара с натянутым на него ценным мехом зверька. Мало того тепло, так ещё и пуленепробиваемо. Капюшон выполнен из трех слоёв зелёного дерматина с добавлением титановых накладок в области виска. Маскировка плюс безопасность. Голова у человека одна, беречь нужно. Вздумается застрелиться – не получится. На задней части шубы, ниже талии, вшит круг из светоотражающей ткани, автомобили ночью точно заметят. Застежка выполнена из цельнометаллических потёртых пуговиц со звездами образца 1952 года – явное свидетельство антиквариата и надежности. Передняя часть шубы в районе груди обрамляется надписью: «Не влезай, убьёт». Что соответствует современной моде, где на каждом изделии надпись.