Проходя свой путь к исцелению, ты пройдешь различные этапы: ты будешь винить себя, потом сочтешь, что главный негодяй – твой бывший, потом попробуешь переложить вину на его новую пассию. Возможно, со временем ты обвинишь обстоятельства, которые не позволили вам сохранить ваш брак. Все эти этапы в разной последовательности и в разной степени абсолютно нормальны, если только ты не зациклишься на одном из них. Так лечится твое сердце: вина, постепенно уходя все дальше и дальше, наконец растворится в воздухе, и ты придешь к тому, что принимаешь свою жизнь такой, какая она есть, и не винишь никого.

Но лечит не время. Лечишь себя ты сама. Только ты – тот человек, который может и должен позаботиться о твоем сердце. Я расскажу тебе, как это сделать.

Разреши себе «поныть» один раз в день в течение десяти минут. Именно так, впиши это время на «поныть» в свое ежедневное расписание. Или пользуйся этим, когда накатит особенно сильная тоска. Называй это время именно «нытьем» – не «оплакиванием», не «слезами очищения», не как то еще. Называя это «нытьем», ты постепенно сама привыкнешь относиться к этому с иронией.

– Мне нужно поныть прямо сейчас, – сказала себе и пошла закрылась в ванной, включила таймер на десять минут, поревела, если это так уж необходимо, пожалела себя. Сработал таймер – выключаем «нытье» и идем заниматься делами. Зная, что ты можешь поныть еще завтра, ты станешь спокойнее относиться к тому, что ныть (плакать и жалеть себя) прямо сейчас нельзя. Со временем ты заметишь, что бывают дни, когда ты не используешь время для «нытья», просто потому что забыла. Это будет твоя победа!

Моя книга имеет провокационное название «Похорони своего бывшего!» – это вовсе не маркетинговый ход. Конечно же, мы не будем никого хоронить в буквальном смысле и даже не будем никого убивать, но в словах «похоронить бывшего» все-таки сокрыт многослойный смысл, ты поймешь его, когда прочтешь книгу до конца. А в этой главе мы затронем первый слой, тот, что лежит на поверхности.

Наверняка ты уже где то слышала или читала мнение психологов о том, что развод по уровню стресса стоит на втором месте после смерти любимого человека.

На самом деле чуть ли не каждая брошенная мужем женщина считает, что лучше бы он умер. Возможно, я никогда бы не призналась себе в таких мыслях, если бы не услышала эти слова от героини одного фильма (к/ф «Без мужчин», 2010 г.).

Женщина средних лет летит из командировки домой разводиться с мужем. По воле случая рейс переносят на следующее утро, и всю ночь героиня проводит в компании молоденькой девчонки, которая собирается лететь в тот же город, чтобы выйти замуж.

Поделившись своей бедой с молоденькой попутчицей, она спрашивает:

– Если бы тебе твоя мама сказала, что они с папой разводятся, ты бы как?..

Девушка ей отвечает:

– У меня папа два года назад умер.

– Повезло маме!..

Когда она произнесла эти слова, я (переживающая в тот момент самые трудные дни после развода) разрыдалась. Мне было так стыдно и одновременно так хорошо оттого, что я не одна так чувствую, что хоть кто то действительно понимает меня! Я представила, насколько легче мне было бы, если бы муж не бросил меня, а просто перестал существовать.

Кого то, возможно, шокируют такие слова, но только не тех женщин, которые сами пережили подобное. Принять, что твой мужчина умер и его больше нет, похоронить и оплакать – легче, ведь это «окончательный вердикт» и он не предполагает нюансов. А знать, что тот, кто еще вчера был частью тебя, сейчас лежит в постели с другой, обнимает и целует ее, смотрит с ней ваш сериал, везет ее в запланированный вами отпуск, исполняет с ней все ваши мечты, – это действительно тяжелое испытание для тебя и твоей души, так как сердце твое переполняет зависть, ревность, ненависть, желание растоптать, отомстить, увидеть его раскаявшимся, а ее – получившей по заслугам. Да, эти мысли эгоцентричны, но если бы мы все были просветленными буддами, победившими свое эго, то этот мир был бы совершенно другим и не было бы ни браков, ни разводов, нам с тобой было бы не о чем говорить в этой книге, потому что боль в мире перестала бы существовать. Но до тех пор, пока это не так, пока мы обычные люди, с простыми человеческими чувствами, мы имеем полное право страдать и чувствовать себя уязвленными.

Копнем немного глубже (разве не отличный каламбур в данном контексте?). Если твой муж умирает, твоя самооценка не рушится в один миг. Никто не упрекнет тебя в том, что ты была плохой женой. Никто не ищет виноватых: смерть в большинстве случаев становится результатом болезни или трагического стечения обстоятельств. Окружающие сочувствуют твоему горю, списав все на тяжелую судьбу и злой рок.

В случае же с разводом у тебя есть миллион причин, чтобы усомниться в себе. Ведь говорят, что от хорошей жены не уходят? А если он вдобавок ушел не просто «в никуда», а увез свои чемоданы по конкретному адресу, к другой женщине, то тебе кажется очевидной твоя ущербность: «Все дело во мне. Это я недостаточно красива, недостаточно мудра, хозяйственна, это я облажалась как жена».