Есть среди женского пола дамочки, от которых приходят в волнение не только гениталии. Их мало, этих заноз, но они существуют. Я знаю точно. Из-за одной такой я чуть было не лишился союзного гражданства. Но, об этом как-нибудь в другой раз. Так вот, Дарья Васильевна не из их числа.

***

Глупые футурологи предрекали, что к середине века мы будем летать к звездам, победим все известные болезни и пересядем на электромобили… Ха-ха и ещё раз – ха!

Пилотируемые космические полеты на сегодня – событие вселенского масштаба. Роскошь, на которую могут пойти только лишь китайцы да примазавшиеся к ним прочие… азиаты. Наши летают нерегулярно, политика нынче другая. Суборбитальные пассажирские полеты «Аэрофлота» и «УАшек» не в счет. Это будни.

На орбите – в-основном автоматика. А ещё – всё по квотам, особенно трансорбитальная траектория. И какие, скажите, в звезду, звездолёты?

С болячками – тоже засада. Впрочем, если б некоторым умникам по всему шарику поотрывать руки и посжигать их лаборатории, то, по крайней мере, вирусятины стало бы на порядок меньше. И не потребовалось бы принимать производимые ими же антивирусные препараты. Возможно, это всего лишь конспирологические домыслы моего начальника, но ошибается он редко.

Флайдеры также далеко не у всех. За счастье слегка висеть над дорогой, а не катиться по ней, придётся переплачивать и в магазине, и на заправках. Да и налоги – ух! А налоги теперь берутся не с заработанного, а с потраченного. Все приплюсовано к цене, но если в пачке пельменей это незаметно, то в стоимости понторезных вещей заложено не менее тридцати процентов. Некоторые штатские, впрочем, вполголоса произносят трёхзначные цифири.

У большинства непешеходов обычный автомобиль или мотоцикл. Силовая установка, как правило, смешанного типа. Гибрид. Газ. Электричество. 112-й Бензин. Если транспорт персональный, то при выезде на трассу компьютер самостоятельно меняет режим на более приемистый и… Успевай заправляться! А по городу катаешься беззвучно, как на велосипеде. Мэ-эдленно и с постоянными рывками перед зебрами. В провинции – где как. Но, на трассах –автоводитель, то бишь адаптивный круиз-контроль, спутниковая навигация и прочее. Даже спецслужбы могут отключать у себя это дело только при одновременном включении «люстры», соответствующей сирены и, внимание (!) спецдопуска от диспетчера трассового участка. Сложно всё последние годы, сложно. Безопасность превыше всего. Человеческое здоровье стоит дорого, а жизнь вообще бесценна, как говорят страховщики и политики. А кто возразит?

Поэтому погонять можно только по гужевым лесным дорогам, трассам категории «С» – сельская и на специальных кроссовых участках, сохраненных для любителей во всех регионах. И то – не на любой «персоналке» и не со всеми типами водительских прав. Не всем. Мне – можно!

ГЛАВА 6. НЕМЦЫ, ВИСКИ, СИГАРЕТЫ.

Если бы не полученное задание, то вряд ли я добирался бы до столицы на своем Кабанчике. Но обстоятельства есть обстоятельства. Плюс багаж в сто с лишним кило. Не считая того, что лежало раньше. И это не только одежда с обувью. И не столько. Автономка есть автономка. Никогда не знаешь, что может понадобиться вдали от дома.

Разумеется, я захватил немало оборудования, попавшись с которым могу загреметь совсем не по административному законодательству. Но… Как в таких случаях рассуждает русский человек? Всегда прокатывало – и сейчас прокатит. Наверное. Скорее всего. Авось.

Авось и Похер – это наше всё!

А вот попутчиков придётся брать. Время от времени. Чтобы не вызывать подозрения у программ, анализирующих изображения с многочисленных видеокамер. Рассуждают они примерно так: дорогостоящая индивидуальная поездка на такое расстояние на персональном транспортном средстве этого класса заведомо нерентабельна. Значит, водитель или везёт что-то недозволенное, или идиот. Идиот заработал на такую машинку? Ну-ну! В любом случае ситуация подозрительна и требует остановки для проверки на ближних подступах к Нерезиновой.

Пока я не добрался до общесоюзной трассы, рулил самостоятельно. Умная автоначинка только лишь страховала на опасных участках (одним из которых она сочла поворот на УЗС – универсальную заправочную станцию), да следила за скоростным лимитом.

После того, как два разноцветных гофрированных шланга нацедили в бакимоего болида соответственно бензин и газ, я перегнал его на индукционную платформу. И пока Кабанчик, втянув юбку обвеса, стоял над пятном зарядки, я успел последовательно выпить кофе, отлить и покурить. Последнее – в специальном помещении на заднем дворе.

Да-да! Вы не ослышались. Я курю. Я в курсе, что вредно. Я признаю, что немодно. Я знаю, что это лечится за несколько сеансов. И то, что тринадцатая зарплата ужимается на двадцать процентов, мне тоже известно. Но это мой выбор, поэтому отъебитесь! Тем более, что делаю я это всего лишь два раза в день. Ладно, уговорили, чаще. Но я стремлюсь к двум, а потому пишите «два»!

Сигареты мои не самые дорогие, стоимость пачки примерно равняется цене ботинок. Тех, что на мне сейчас. Натуральная кожа, Новосибирск, не хухры-мухры! Чтобы купить двадцать пять безликих «вонючих палочек», приходится лично ехать аж за двести кэмэ и стоять в унизительной живой очереди. Половина которой состоит из перепродавцов, предоставляющих свои документы для покупки. На три месяца тебе положены четыре пачки. Сотня душистых сигарет. При наличии соответствующих документов и (это важно!) справок, подтверждающих зависимость. Авансом никто не продаст.

Зато некоторые штатские курят по чуть-чуть. Максимум один месяц из трех, после которого сдают экспресс-анализ, получают положенную норму и тут же перепродают её таким как я. Перерожденцы, хули!

Лет десять назад была очередная кампания, тогда же запретили сажать табак, курдымыш и махорку. Жёстко так запретили. Даже находясь в самой глухой жопе нашего Союза лучше не рисковать. Есть госмонополия на пойло и курево – вот и не лезьте со своими самосадами и самогонами. А то сами себя… и посадите, и погоните!