Прим. Олег: Больше трэша, богу трэша!

Глава 7.

Хэймон, самый сасный гоблин на районе.

С чего стоит писать новую главу… что блять?! Это что за мысли? Я конечно приобрел писательские навыки, но… WTF?! Так, вдох-выдох… успокойся Хэймон — это всего лишь психологические проблемы… с супермозгом ты их будто не сможешь решить? А, ну да… ну да… как же я мог упустить деталь, что чем больше мозгов у тебя есть, тем больше их нужно, чтобы решить поступающие проблемы. Абсурд, короче.

Я устал слушать инструктаж от коменданта этой огромной крепости:

— А это ещё долго будет? — скучающим тоном уточнил я.

Мужик поперхнулся.

— Авантюрист… серебряного ранга. Тебя никто сюда не звал, можешь проваливать. — грубо произнёс он.

Моя рука со смачным шлепком встретилась:

— БОЖЕ! НУ МОЖЕШЬ ТЫ, ЖИРНЫЙ УБЛЮДОК, НЕ ЕБАТЬ МОЙ МОЗГ!? — психанул я. Ну хули эта нуднятина продолжается?! Блять, я заебался уже эти рутинные процедуры и правила приличия соблюдать! Ебаная трата времени, матов всего мира не хватит, чтобы описать как это меня уже бесит.

Мои спутницы шокировано уставились на меня. Впрочем боров тоже ахуел.

— Да ты знаешь кто я?! — я сел на колени начал водить пальчиком по земле.

Приговаривая себе под нос, но слышали все:

— Они просто идиоты, да-да, они не знают шаблонов для разгоров. Нет-нет, они не игровые персонажи, они просто тупые существа своего времени. Хи-хи-хи-хи. — я мерзко захихикал рисуя своим когтем на каменной кладке.

Возмущение у всех нарастало, они даже этого маленького метаморфизма не заметили. А мне было вообще похую, резко перехотелось строить планы, радикальный метод решений проблем лучше всего! У меня мозги прокисают тут с этим сюром! Аха-ха-ха! Я так долго играл по чужим правилам, пытался стать человеком? Блять, спасибо нахуй, я лучше гоблином, а точнее Джи побуду.

— Взять его и бросить в темницу! — рявкнул боров и посмотрел на девушек. — Если вы будете сопротивляться и вас кинут. А потом…

Сальная улыбочка наползла на его лицо. Я вышел из своей прострации и окинул своим взглядом ученого-вивисектора этого гения:

— Уважаемый свин, а вам не жалко солдат? Вот просто ради интереса, подожди ссаться кипятком. Тут ТРИ золотых авантюриста направленных вам в УСИЛЕНИЕ — это ли не говорит, что вам нести потери, ой как не с руки? — из меня лилась килотонна сарказма.

О, мыслительный процесс решил прийти в этот мир по воле двух пидорасов! Спасибо за провидение, но я лучше религию моей идеологии создам, такого мне не надо. И это не оскорбление меньшинств с нетрадиционными сексуальными ориентациями — это отдельный вид существ, которых и называют пидорасами. М-да, сколько грязных слов, я сама грязь, ммм, заебись!

Девушки только отошли от разрывов шаблонов. Ну, кто же ещё так может борзеть, истерить и унижать? Только самый лучший, неповторимый, восхитительно великий, ещё миллиард пафосных титулов, Хэймон. Бля, моё сверхразмерное эго не сожрет эту реальность??

— Если вы поможете нам схватить его, ты мы повысим оплату. — нервно поправился комендант крепости.

— О, настал момент выбора, девы. Или вы со мной в бездну или с ним! — я картинно поднялся, отряхнул свой халатик. — Я дал вам достаточно информации с намёками, что я совсем не тот за кого себя выдаю. И сейчас, я даю вам выбор: Вы со мной до конца или же у меня на вас другие планы.

Моя маниакальная улыбочка заставила всех вздрогнуть. Солдаты не спешили на меня бросаться. Да, здесь были и воины на уровне золотых и серебряных авантюристов. Вот только, я настолько спокоен и улыбаюсь, ух, я сейчас кончу, был бы девушкой, я бы потёк. ММММ?!?! А почему и нет? Так, хм, визуальный образ эльфийки, оп-ля!

Какие лица! Какая экспрессия! Охуевание чистой воды.

— Я, эльфийская принцесса седьмого колена, через пах прародителя вампиров и звездочётов небес КастрирующаяДланьЛиЭль! — увеличил до коровьего вымя себе грудь. — Хм, не много ли? Лан, ой, я потекла! Ну что вы удивляетесь, я же пошутил! Эй, я серьезно пошутил! Что у вас с лицами?

Кажется я их отправил в транс, псионику не трогал же!

— У меня один вопрос. — я сделал лицо кирпичом. — А ЧО ТАК МОЖНО БЫЛО?! Нападайте уже, ну давайте, сладкие.

Я опять сменил форму, теперь на выпирающие мускулы, и произнёс фразу из японских творений:

— Omae Wa Mou Shindeiru! (Ты уже мёртв!) — мой накаченный палец указал на борова.

Тело метнулось стрелой, и я оказался в полуметре от жертвы.

— Самое время пафосных убийств… членом! — я увеличил размер своего меча и изменил форму своего детородного органа заострив его.

Пафосно заведя руки за голову и издав томный стон, я закрутил свой член вентилятором. Звук разрываемого воздуха немного отрезвил некоторых, но лишь ненадолго, потому что я нахуй ебал их мозг. Ку-хи-хи!!!