В идеальной системе ребёнок живет в полной семье. И считается, что поддержку большей частью принимает на себя мама, а обучение и опыт – папа. Но часто бывает, что ребёнка растит, например, только мать. Многие женщины при этом переживают, что не могут показать мальчикам мужскую модель. Однако это заблуждение. Каждый из нас произошёл от двух родителей, то есть уже изначально в нас есть части и от мужчины, и от женщины, но в зависимости от пола доминирует что-то одно. При этом, если мальчик растёт только с мамой, он прекрасно может взять от неё и мужскую модель поведения. Да, у женщин более выражено стремление к красоте, заботе, принятию. Но точно так же они могут показать, как действовать, преодолевать сложности, решать задачи. Такой же процесс и с мужчинами. У них более выражена модель достижений. Но проявить тепло и заботу мужчина тоже может.

В дальнейшей жизни мы будем проявлять себя в соответствии с тем образом мужчины или женщины, который хранится внутри нас. Более того: если функция действия и функция поддержки у человека не противоречат друг другу, то и в партнёры он выберет того, кто будет этому соответствовать. Например, мужчина, который умеет ценить себя, любить себя, поддерживать себя, выберет себе женщину с таким же отношением к себе (любовь к себе, принятие себя) и соответствующим механизмом действия. Ту, которая не будет чего-то ждать от мужчины или жить за его счёт.

Для обозначения описанной выше схемы мне даже предложили хорошее название – треугольник любви. В центре этого треугольника – ребенок (хочу, желаю). Вокруг него – вершины треугольника: часть поддержки, часть действия и осознанность. Но главное, что все компоненты этого треугольника и ребёнок – едины. Здесь нет главных, каждый выполняет свою важную и уникальную функцию, и это обеспечивает гармоничную и наполненную жизнь.

Исходя из картины, описанной в первой главе, вы можете задаться вопросом: «А в чём здесь проблема? Что, собственно, здесь нужно менять или корректировать?»

Но неслучайно с самого начала я пояснил, что это некая идеальная модель. И если в вашем детстве было именно так, как описано выше, то менять вам действительно ничего не нужно. И особых проблем у вас, скорее всего, нет. И даже дочитывать эту книгу совсем не обязательно.

Только часто ли в семьях можно встретить именно такие отношения? Где родители встречают желания ребёнка с уважением и пониманием, поддерживают их и помогают реализовать? Где, даже столкнувшись с неудачей, ребёнок знает, что дома его примут, подберут для него нужные слова и будут любить так же, как если бы неудачи не случилось? Согласитесь, так бывает редко. Чаще мы видим, что родители позволяют себе выплёскивать на детей накопившееся раздражение, обвинять их, упрекать или сравнивать с соседскими ребятами (и, к сожалению, обычно в пользу соседских). А ещё родители могут жить в состоянии постоянной войны друг с другом. Пусть даже холодной, без открытого противостояния. Однако ребёнок, растущий в этой атмосфере, вместо ощущения гармонии и счастья формирует внутри себя недоверие, неуверенность, закрытость или другой негатив.

Чем это опасно? Тем, что, став взрослым, человек продолжает жить в тех же привычках, которые он сформировал для себя в детстве, под влиянием родительской семьи. Соответствующие ощущения и зажимы закрепляются даже на телесном уровне, и когда возникает ситуация, напоминающая о том, что происходило в детстве, с виду взрослый человек прокручивает внутри себя всё ту же программу. Программу, которая много лет назад помогала ему выжить в тех условиях.

Если вместо поддержки ребёнок в основном получал от мамы критику, то и поддерживающую часть в нём заменит критикующая. Такой человек станет обесценивать свои достижения и концентрироваться на неудачах. Ему будет казаться, что у него ничего не получается. А его желания… Да разве он имеет на них право? Пойти на прогулку после работы или провести отпуск на море, а не на даче – такой человек будет отказывать себе во всём и делать так, как положено. «А не слишком ли много ты хочешь?» – эта фраза станет его девизом по жизни.

Та же ситуация с условной отцовской, действующей частью. Если вместо поощрения к действиям и достижениям ребёнок получал одни окрики и предостережения, он сформирует внутреннюю тревогу и будет сжиматься в любой ситуации, когда нужно действовать. «Не лезь, не трогай, опять всё испортишь», – эти слова продолжат крутиться уже в его собственной голове, даже если жизнь с родителями осталась далеко позади. И вот человек годами трудится на нелюбимой работе, потому что ему сложно совершить действие: написать резюме, сходить на собеседование или освоить новую профессию. Человек «перерастает» своё место, но и не думает о повышении, потому что верит: он всё испортит, не сможет руководить и компания из-за него столкнётся с большими неприятностями. Но формирование пассивной личности – лишь один вариант. Другим вариантом может стать поиск таких действий, которые ведут не к счастью и успеху, а к болезням или неприятностям. Например, вместо продуктивных действий человек начинает собирать сплетни, ссориться с близкими или участвовать в каких-то незаконных делах. То есть действующая часть подталкивает его к деятельности, но выбор делается в пользу деструктивных форм.

Бывает и по-другому. Скажем, ребёнок рос в семье, где и отец, и мать в целом относились к нему хорошо… А друг к другу – плохо. Либо родители ссорились, либо развелись и не сумели наладить диалог, а может быть, сыпали в адрес друг друга насмешками или проявляли негативные чувства как-то иначе. Как это может отразиться на будущем? У ребенка вроде бы формируются и действующая, и поддерживающая части. Но между ними нарушен контакт. Например, действующая часть стимулирует к новым достижениям, а поддерживающая мягко нашёптывает: «Ты и так самый лучший. Смотри, как у нас всё хорошо. А если делать, как говорит папа (то есть действующая часть, конечно), что-то может пойти не так. Начнутся неприятности. Давай оставим всё как есть, и пойди съешь что-нибудь вкусненькое. Идея у тебя всё равно классная!» Такая «поддержка» приводит к появлению писателей, пишущих в стол, вечных студентов и прочих «подающих надежды». Тех, кто вроде бы много делает в стремлении изменить жизнь к лучшему, но так и не решается громко возвестить миру о своих амбициях. Возможны и другие варианты.

Конец ознакомительного фрагмента.