Но в своей истории взрослеющей женщины я не хочу подробно описывать жизнь дочери или сына, хотя касаться этой темы всё равно придётся. Я же живу не одна! Скажу только, что к настоящему времени у нас с мужем в Белгороде, кроме семьи дочери и сына (с женой Юлией и их приёмными детьми, Маргаритой и Кириллом), а также его сына Алексея от первого брака, никого больше нет. Ни сестёр, ни братьев, ни тёти или дяди. Родители давно покинули этот мир. Семья у нас по нынешним меркам большая, но почему же тогда я иногда испытываю чувство одиночества? Это состояние бывает у всех, кто приближается к старости? Или моё личное ощущение? Как я уже писала в какой-то из своих книг, мало иметь родственников, хотелось бы иметь родственные души… С этим всё очень сложно. Мы с мужем, получив высшее образование, поменяли уклад жизни и не вписываемся теперь в ту среду, в которой остались братья и сёстры. Как многие говорят, мы слишком умные! С этим приходится согласиться и продолжать жить.

А дети? Своих взрослых детей я люблю, но не слепой материнской любовью, без обожания, зная их положительные и отрицательные черты. У меня с ними ровные отношения, но, я так считаю, что не достаточно тёплые… Может быть, они так и не считают? Только мне, которая видит все минусы в воспитании своих детей и до сих пор хочет (ну бывает же так?), чтобы мои дети были самыми лучшими, иногда трудно сдержаться, чтобы не высказать свою точку зрения. (Кстати, у Памелы Блэр – схожие мысли по поводу взрослых детей!). Понимаю, что молчание – золото, но для чего я вообще родила детей, если не могу высказать им то, что о них думаю? Почему, как их мама, я не могу дать совет? О, поверьте, не так часто я это делаю, но дети не любят, как, впрочем, и все люди, когда им говорят правду. Наверное, есть ещё причины, почему мои дети не стали моими единомышленниками в самом широком понимании этого слова – где-то упустили в воспитании, наследственность, влияние вторых половинок… И всё же. Вдруг случится чудо, и наши отношения станут такими, как мне хотелось бы – откровенными, доверительными, тёплыми, когда среди всех людей на свете я смогу назвать самыми лучшими друзьями своих взрослых детей. Когда один подумает, а другой уже знает, о чём. Когда не надо просить помощи, а ребёнок и так знает, чем помочь. Когда утром встаёшь, а тебя встречают улыбкой, объятиями и поцелуями, а когда уезжаешь, по тебе скучают и с нетерпением ждут возвращения… Я, мне так кажется, всё делаю для этого, потому что в душе – неисправимая оптимистка! Только почему при этих мыслях вот-вот потекут слёзы? С возрастом становлюсь сентиментальной и плаксивой? Наверное… Недавно на эту тему мне прислали стихотворение неизвестного автора: «Так уж устроено у людей, хотите вы этого, не хотите ли, но только родители любят своих детей чуть больше, чем дети любят родителей…». Остаётся принять это как данность и не расстраиваться. И вам советую.

Не буду оригинальной, если скажу, что всё в этом мире начинается с детства. Я никому о нём не рассказываю. Но как бы я не хотела задавить в себе воспоминания о нём, они всё равно прорываются, доставляя нестерпимую боль. И тогда мне до слёз жалко ту неприкаянную, несчастную девочку, которой я была в детстве: некрасивую, неухоженную, в поношенной грязной одежде и вечно голодную. Так и хочется прижать её к себе и успокоить: «Поверь, у тебя всё будет хорошо!». Самый первый рассказ о себе, от третьего лица, я написала на конкурс в классе пятом или шестом. Я не помню его названия, у меня не осталось копии, но отчётливо помню реакцию нашего классного руководителя – она вызвала в школу отца. Почему? В рассказе девочка из неблагополучной семьи от отчаяния бросилась под машину. В больницу к ней пришли учителя и одноклассники, но она ни с кем не захотела разговаривать, отвернувшись лицом к стенке. Единственное, о чём жалела, что осталась жива… Тогда, в советской школе, такое сочинение не могло не вызвать тревогу у педагогов, тем более, что написала его круглая отличница. Я не знаю, о чём Валентина Алексеевна (наша классная, которая впоследствии стала моим взрослым другом) говорила с отцом, но руку на меня он больше не поднимал… Я никогда в жизни не вспоминала этот эпизод и никому о нём не рассказывала. Почему именно сейчас поделилась? Потому что в моей жизни часто бывают необъяснимые совпадения, я бы даже сказала, что чудеса или предвидения. Так и сейчас произошло. После того, как я взялась писать свою искреннюю историю и сделала перерыв, вечером того же дня открыла томик И. С. Тургенева на странице, где начиналась повесть «Дневник лишнего человека». Я прочитала её залпом! И отчётливо поняла, что именно лишним человеком в семье отца и мачехи я чувствовала себя долгие годы! Я не получила ни материнской любви, ни отцовской. Их нелюбовь ко мне впиталась так глубоко, что я до сих пор её чувствую. Возможно, в раннем детстве, лет до пяти, пока мама была с нами, родители меня любили, я это помню смутно. А потом… Я выросла с чувством, что никому не нужна, что меня не за что любить. Меня никто не гладил по головке и никто не говорил, какая я хорошая девочка, талантливая, красивая и умная. Зато на всю жизнь запомнила фразу отца, когда он привёз из Москвы подарки своей жене и их совместным детям: «А ты не заслужила подарка!». Я, портрет которой висел в школе на доске почёта? Я, которая помогала мачехе во всём, и в том числе нянчить её детей? Разве нормальные родители, даря подарок, не выражают этим свои чувства? Столько лет прошло, а обида осталась, и ничем её вытравить не могу… (Смайлик плачет).

Если ребёнок не получил родительской любви в детстве, он вырастает с искалеченной душой. Лечится это долго и трудно, но до конца – никогда! Знаю на собственном примере. Я часто задаю себе вопрос: «А какая я бы была, если бы выросла в других условиях?». И поняла, что трудности в детстве закалили мой характер и дали большой толчок к развитию и самосовершенствованию. Только к этой мысли я пришла не сразу. Если иногда и вспоминаю детство, то стараюсь вспоминать с любовью и благодарностью.

Имея достаточно большой жизненный опыт, я теперь могу с уверенностью сказать, что человек инстинктивно перенимает стиль жизни своей родной семьи, когда строит свою. Бывает так, что человек всё делает наперекор судьбе, как в моём случае, но всё равно, не видя положительного опыта в отношениях с мамой, я, как мне кажется, не смогла стать той мамой для своих детей, которую бы они боготворили. В молодости у меня ещё не было той мудрости и того смирения, которое присутствует сейчас. Да, мне хочется, чтобы мои дети больше уделяли мне внимания, но реальность такова, что маму они вспоминают не так часто. К сожалению, взрослым детям в нашей стране очень и очень трудно живётся во всех смыслах, материально и духовно. Необходимо признать, что время сейчас не самое спокойное, и взрослым детям родители нужны, когда у них совсем всё плохо. Тогда – выручайте папа с мамой! У нас и многих моих знакомых взрослые дети редко помогают родителям. И всё же душа не хочет принимать такое положение вещей. Может, я сделала огромную ошибку, скрыв от них моё несчастливое детство? Может быть, тогда бы они выросли более чуткими к своим стареющим родителям? Кто теперь скажет…

Сына Дениса мы очень ждали и воспитывали по книге доктора Спока, ведь не было рядом ни бабушки, ни мамы, чтобы подсказать, что делать с маленьким человечком. Потом, спустя годы, я читала, что его спартанскую систему в мире раскритиковали, но ведь назад ничего не вернёшь… Я придерживалась строгих правил режима сна и кормления, я не брала на руки, когда он капризничал, я не прикармливала, хотя он плакал… Я гладила пелёнки с двух сторон и делала много чего другого, как потом выяснилось, неправильного… Прости меня, сынок. А дочку уже воспитывали по наитию, я даже кормила её ночью в постели, что доктор Спок категорически запрещал! Но она родилась со своевольным характером… Мы с мужем любим её, в детстве, конечно, баловали, много разрешали того, что запрещалось сыну. Девочка ведь! Только почему наши дети не хотят брать от родителей самое лучшее? А хотела бы я, чтобы она была моим клоном? Нет, конечно! Она – другая! Девочка выросла талантливая во многих отношениях: она окончила школу с серебряной медалью, художественную – с красным дипломом, потом два института. Умеет очень хорошо шить и вышивать, но уже на современной машинке, превратив хобби в способ зарабатывания денег… Но в нашем мире реализовать эти таланты трудно. Живём с ней и её детьми вместе, видим, как она старается выкручиваться в непростой жизни без мужа, всячески помогаем ей и внукам. Иногда нутром чувствую, что ей хочется остаться без постоянного придирчивого взгляда старшего поколения, тогда мы уезжаем в город к себе в маленькую квартирку. Только беспокойство за семью дочери не покидает меня никогда, будто она до сих пор маленькая девочка, нуждающаяся в моей защите. Как говорят, вместе не всегда хорошо, но и врозь невозможно… И всё же нужно сказать судьбе спасибо – я родила здоровых детей, без неизлечимых болезней, умных и талантливых, и они нашли себя во взрослой жизни. Вот так коротко о детях. Зачем повторяться, если написана трилогия «Бумеранг всегда возвращается»? Только там у героини отношения с детьми более доверительные. (Смайлик грустит).

Я всего в жизни добилась сама и с помощью мужа Алексея, с которым в этом году 8 мая отметим 50 лет со дня знакомства. Большое ему спасибо за поддержку и преданность. Если сравнивать себя с собой в детстве и юности, а сравнивать с другими не имеет смысла, то можно сказать, что я достигла многого. Я в детстве не имела даже своей комнаты, теперь у меня просторный дом, который мы с мужем построили на свои средства. Я не могла себе позволить путешествия, сейчас же с трудом вспомню многочисленные страны, которые я посетила. До девятого класса у меня не было ни одного выходного платья, теперь есть наряды на все случаи жизни, только надевать их некуда. В детстве я не имела кукол, и чтобы компенсировать это, после пятидесяти лет собрала коллекцию фарфоровых красавиц, с которых теперь нужно стряхивать пыль специальной щёткой. Есть у меня и украшения, золотые и серебряные, но лежат они сейчас в сундучке без особой надобности. Куда мы, женщины серебряного возраста, можем их надеть? Помню, как купила в восьмом классе первое колечко за 80 копеек на сэкономленные деньги. И счастлива была безмерно! Теперь знаю, что вещи, даже самые дорогие и желанные, если и приносят радость, то совсем ненадолго… Спасибо, что они есть у меня! Останутся дочери и внучке. Я убеждена, что чем раньше человек за всё начнёт благодарить судьбу, тем счастливее будет его взросление.

У меня в детстве, вплоть до восьмого класса, совсем не было друзей, по-видимому, мне и захотелось их выдумать в романе «Девчонки из провинции», который я недавно опубликовала на сайте «». К дружбе я отношусь трепетно, считая, что настоящая дружба, а особенно между женщинами, встречается так же редко, как и настоящая любовь. У меня на данный момент есть приятельницы, но задушевная подруга Людмила Симонова, о которой я скорблю до сих пор, трагически погибла два года назад. В нашем возрасте, когда и сам себе иногда бываешь не рад, трудно найти родственную душу. Многие знакомые, которых очень давно знаем, по состоянию здоровья не могут или не хотят поддерживать дружеские отношения. Особенно нас разъединили в прошлом, 2020 году, когда объявили пандемию и внушили, что мы можем заразиться. Чем ближе к старости, тем больше времени проводим в одиночестве. Но благодаря тому, что умею писать, одиночество меня не печалит и не тяготит. Хотя… Бывает такое настроение, когда хочется стать маленькой девочкой и поплакать кому-нибудь, уткнувшись в коленки. Увы, плачу я редко. И всё же нам, мудрым женщинам, нужно говорить «Спасибо» за предоставленное время для себя любимой. Ведь в любом возрасте не поздно творить, развиваться и познавать что-то новое.