Парни пошли на свой следующий урок, где у них было замещение. К ним в класс пришёл представитель какого-то техно-гуманитарного колледжа пиарить своё заведение. Он начал всем вешать свою якобы вкусную лапшу на уши.

– Также в нашем колледже очень многие становятся гораздо более умными, чем во многих вузах! Сможете быстрее соображать и находить… ну вы поняли! Например, для кого создали леворульные машины?

– Для левшей! – под**нул Лёша.

Все сразу заржали, что неудивительно. Студентик продолжал.

– Хорошо, сможет ли просроченный яд убить человека?

– Живого нет, – отвечал Саша, – а вот мёртвому уже всё равно!

Все снова засмеялись. А потом прозвенел звонок, и все пошли на математику. Там наши клоуны уже отвечали у доски.

– У меня получается 4/600! – отвечал на своё задание Лёша.

– Давай, дели! – нервно говорит математичка.

– Получается одна 1/150! – сказал Саша в ответ на своё задание.

– У меня получается 4000, Саня! – подал знак Лёша.

– А, ну тогда давай, дели! – сказал Саша.

Все засмеялись.

– Ничего! – говорит Лёша.

– В смысле? – крикнули в один голос математичка и Саша.

– В смысле бесконечность! – ответил Лёша.

– Чего? – вспылила математичка, – Давай, дели, Лёша!

– Да, Лёша, давай, дели! – под**нул Саша.

– Ты молчи вообще! – крикнула ему математичка.

– Да, молчи, вообще, ты! – отомстил Лёша.

– Ну? – поторопила математичка.

– У меня получилось 6,6666…

– Ну так бы и сказал неделимость! – сказала математичка.

– Ну это же Лёша! Хоть разобьётся, но скажет фигню! – закрепил свой успех Саша.

Все, разумеется, заржали.

– Ладно, округляй и пиши ответ! – сказала математичка.

– Ответ 7 или округлить 7?

Все снова заржали и на этот раз, как лошади. И вот урок окончен, окончен и рабочий школьный день. Все разошлись по домам. Но не Лёшка с Сашкой! Они пошли гулять с другими неизвестными нам друзьями допоздна. Придя домой, Саша услышал от своей мамы удивительную вещь.

– Значит так, Саша, дед наш, он…

– Употребил! – без сомнений сказал Саша.

– Да, поэтому… – продолжила мама.

– Придёт дед и пропишет нам хороших пи***лей на ночь!

– Не ругайся при мне, но вообще да! Ты прав, хороших пи***лей на ночь!

Он пошёл в свою комнату и плотно закрылся.

Лёшу же постигла другая участь: он, придя домой, втихаря начал смотреть старое кино по телевизору. Там доктор и учительница встречались друг с другом и любили тоже. Вот Лёша и заладил.

– Да, это всё выглядит как фильм для взрослых! “Доктор, осмотрите меня, мне нехорошо! Только научите меня, учительница!”

Потом кто-то проснулся и Лёха пошёл спать.

На следующее утро Лёша каким-то образом “ворвался” в дом Саши и по-своему разбудил его.

– Саня, ключи от танка, а то в школу опоздаешь! – тихо, как во сне, сказал ему Лёша.

– Ключи от танка… школа… Что!? – внезапно проснулся Саня.

– Саня, пора, пошли гулять!

– Не могу и не хочу! На улице дубак, а у меня болит нога, поэтому я нервничаю!

– Что ты несёшь, пошли гулять!

Парни решили прогуляться и заодно прогулять школу. Они разговаривали, Бог знает о чём!

– Да щас пробиться проще простого! – говорил Лёша, – Про каждого второго, если не каждого, можно сказать: “Ни кожи, ни рожи, а денег полно!”

– Да плевал я на них с Высочайшей вершины Земли! – заявил Саня, – Мы ещё круче!

Затем вместе они прокричали свой девиз: “Кто с мечом к нам придёт, тот с ним в жопе уйдёт!” А потом Саня сказал умную вещь.

– А теперь пошли гулять и заодно искать себя!

И они пошли гулять дальше. Вдруг Лёшу осенило.

– Да, кстати, вот продолжение истории, где парень, переодевшись девчонкой удрал от солдат!

По дороге от солдат он встретил свою сестру, и она его спрашивает:

– Жень, ты чё идиот?

На что тот отвечает, как девушка:

– Ну чё, стерва, поиграем?

Сестра врезала ему между ног, а он:

– Ай, б**дь!

На что сестричка ему ответила:

– А что такое, самка в самца превратилась?

Тут прибежал солдат и крикнул: