– Нет, конечно. Это спутники американские.

– /открывает уже записанную карту, начинает править/ Так-так, подробнее…

– Они на меня излучением фигачат. И у меня то нога болит, то со зрением чот не ахти.

– А вы что?

– Кха! А я был бы не я, если б не придумал, что делать!!! Я знаю наговор!

– Какой?

– Семь раз повторить, смотря на ногу, к примеру: «Коленка, не боли, коленка, не боли, коленка не боли…».

– Поняла-поняла. Слушайте. Вот вам направление к доктору, который по излучениям.

– Ага, спасибо.

– Пожалуйста.

– Я пил два года каждый день: водка, конина и пиво.

– Так.

– А тут меня шибанула эпилепсия.

– Вижу.

– И я, тип, больше не пью, – косит глазом на жену.

– А что так? Неждан?

– Нет. Семья важнее, – с придыханием.

– А.

– Доктор, докто-ор!!! – бежит за врачом. – Докто-ор! А вы в пятницу прием будете вести?!!

– Если не сдохну.

– Жалобы на что?

– У меня двое детей. Полтора года и год. Я очень устаю поэтому.

– Понятно. А жалобы-то на что к неврологу?

– Устаю с двумя детьми!

– Простите… А вы, когда планировали двоих детей, вы примерно представляли, что будете уставать?

– Да. Но я не хочу.

– А-а-а… Ну я вам помочь не могу.

– А вы считаете, что это нормально, что я с ними целыми днями вожусь, не сплю и устаю?!!

– Да. Я считаю это нормальным.

– Травмы были?

– Пару лет назад я подавилась конфетой «Алёнка», – ржет. – И чуть не умерла. Еще, понимаете… Слезы из глаз, глотку забило, не вдохнуть, не выдохнуть. И я такая про себя: «Блин, что ж я так хапнула-то с голоду?!». Реанимация даже была.

– Ну. Много кто этой конфетой подавился, прямо скажем. Аккуратнее надо как-то, что ж вы себя не бережете.

– Вы в отпуск ух'oдите, примите без записи немедленно меня!!! Иначе жалобу напишу!

– Причина какая?

– Лечение скорректировать!!!

– Ладно, садитесь. Вот вы были… десять дней назад у меня?! Вот лечение расписанное…

– Ну да.

– Так что же вы хотите? Тут на два месяца все пошагово…

– Ну да.

– Вы хотя бы его начали?

– Нет.

– Вам все понятно?

– Да.

– Эм.

– Пойду.

– Примете без записи?! Примите без записи! Примите, я с результатом УЗИ!!!

– Да хорошо-хорошо, садитесь. Где УЗИ?

– Э-э… дома…

– …а что в заключении хоть написано было?..

– Не читал.

– Я пришла закрыть больничный, как и планировали.

– Хорошо. Давайте больничный.

– Какой больничный?

– Больничный дайте, плиз.

– Э… чот я его не взяла. А без больничного никак больничный не закрыть?

– …

– Доктор?

– Ф-ф-ф… Увы, никак.

/нет, тогда еще не было электронных листков/

– Доктор! Что со мной?! Что со мной?! Никто не знает! – показывает руки.

– Синдром Рейно.

– И всё?

– И всё.

– Так быстро?

– Это мои любимые случаи диагностики, занимает не больше двух секунд, – ржет.

– Аллергия на лекарства какие-нибудь есть?

– Да ну не знаю, ну, может, когда-то на что-то было, таблетки вроде какие-то, и всю меня обсыпало, и шок анафилактический вона был… Как раз, когда в прошлый раз у неврологов спину лечила!

– На. Какой. Препарат. Был шок?!

– На какой-то! Думаете, я запоминаю….

– От вас, от пациентов ведь мы многого не ждем… ну немного совсем… ну каплю… Свои ФИО, дату рождения и на что была аллергия.

– Сами вы дураки, и вопросы у вас дурацкие!

– Вы «Лирику» пили? Я рецепт и распечатку по дням давала.

– Да колола я вашу «Лирику» цельных два укола, не помогает ничего, совсем не так лечите!!!

– Прикольно. Только «Лирики» нет в уколах.

– Полежал на психиатрии. Спасибо, реально восторг. По-моему, писателем стану.

– Я знала, что «зайдет» и пригодится. Кстати, хорошо пойдет в стилистике Чехова.

– Да огонь! Я такого насмотрелся, уходить не хотел! Чего стоила красотка, что ходила в чепце и выдавала что-то, типа: «Молодой человек, проводите даму до столовой, там нынче подают кашу. Знаете ли вы, как я люблю вид бегущих коней утром туманным?». А вы ведь тоже пишете? О работе? Вот про такое всё?

– Э, мужик, не. Мне хватает тут. Я пишу про другое. Ну, я рада, что вам понравилось.

– Да не то слово, будем видеться чаще!