Мой отец был тем, кого вы называете базовым тираном. У него была очень суровая работа — он работал на верфи, — и обычно он приходил домой злым и пьяным. Я думаю, это был тот случай, когда, получив выговор от своего начальника, он хотел бы прийти и пнуть собаку или того, кто подвернется. Не важно, что было не так, — это всегда было по чьей-то вине. Даже если спустило колесо. Самый худший момент из тех, что я помню, — когда он не мог найти бутылку виски, которая, как ему казалось, у него была. Сначала он обвинял маму. Затем моя сестра сказала что-то вроде "умник чертов" и заплатила за это. Когда он начал избивать ее, один из братьев попытался заступиться и тоже был избит, В конце концов я соврала и сказала, что нечаянно разбила эту бутылку. Он наорал на меня, но сказал, что я была единственной честной в семье, потому что сказала ему правду.

Кроме того, что семья Ли была крайне «нефункциональной», ее возглавлял человек, в котором проявилась основная черта родителей оскорбленных подчиненных. Он был обвинителем. Что бы ни случалось плохого, это никогда не происходило по его вине. Всегда виноват был кто-то другой.

Ребенок, отчаянно пытающийся завоевать одобрение такого родителя, часто учится соглашаться с обвинениями. В своем эмоционально опасном и тревожном мире обвиняемый ребенок может поверить, что он действительно виноват. В конце концов родители — авторитет для ребенка. Они должны знать, что правильно, а что — нет. Как и другие типы подчиненных, этот подчиненный узнает, что "вставать на свою защиту" — значит добиваться наказания, словесного или физического. Но если он принимает обвинение, заслуженное или нет, он максимально возможно приближается к получению одобрения своего обвиняющего родителя. А это — отсрочка следующих наказаний. Таким образом, ценой в данном случае является признание вины,

Имея такой огромный жернов, трудно даже представить себе, какой будет сила в межличностных отношениях этого оскорбленного подчиненного. Часто она прикрыта эмоциональным смятением от его нездоровых взаимоотношений. Но достаточно лишь взглянуть на конечные результаты контактов с оскорбляющим его родителем для того, чтобы увидеть, где лежит его сила и почему он и оскорбляющий его партнер безошибочно находят друг друга.

Специализация оскорбленного подчиненного — разминирование. В детстве он — хранилище для иррациональной непостоянной злости родителя. Получая выговор, он кладет конец жестокой ситуации. Таким образом он доказывает свою полезность злому обвиняющему родителю. К несчастью, само это действие, дающее ему ощущение собственных способностей — принимать на себя обвинение, также заставляет его думать о себе плохо, как о заслуживающем оскорбления.

В межличностном круге оскорбленный подчиненный выказывает чрезмерно развитое чувство скромности. Скромность, не уравновешенная уверенностью в своих силах, ведет к ощущению себя нестоящим человеком, к тенденции признания "это я виноват". Чрезмерно скромный ребенок верит, что вызывает гнев, так же как разряжает его.

Многие психотерапевты считают оскорбленных подчиненных мазохистами, причина же в том, что они выглядят отдающими предпочтение непостоянным, оскорбляющим их партнерам, избегая "хороших людей". На первый взгляд модель взаимоотношений Ли укладывается в эту схему; она даже признала, что во время своего «тупикового» романа с Броком отвергала ухаживания других.

Однако, с моей точки зрения, мазохизм не играет здесь никакой роли. Во-первых, самоуважение оскорбленного подчиненного серьезно ослаблено. Он убежден, что он — плохой человек и не заслуживает «хорошем» партнера. Это убеждение двоякого действия. Часто нехватка самоуважения у оскорбленного подчиненного неосознанно ощущается «неоскорбляющими» ведущими, и это умаляет привлекательность оскорбленного подчиненного в их глазах.

Другой побудительный мотив начинает действовать когда оскорбленный подчиненный ищет романтического партнера; и этот мотив согласуется с парадоксом страсти. Обвиняющий человек может быть чрезвычайно очаровательным и восхитительным, когда встречает того партнера, который ему нужен. Он хороший «продавец», потому что обычно что-нибудь скрывает, и это делает его более привлекательным для подчиненного, взращенного на эмоциональных фейерверках. Но сразу под поверхностью спрятан крючок — его потребность в человеке, который способен ужиться с его злостью и раздражительностью. Парадокс укладывается в эту схему потому, что оскорбленный подчиненный всегда чувствует себя вне контроля своего непостоянного партнера, и это добавляет любви к его боли. Это может быть трагической склонностью.

Если вы находитесь в оскорбляющих вас взаимоотношениях, я настоятельно советую немедленно обратиться за помощью к профессионалу. Довольно сложно справляться с несбалансированными взаимоотношениями, в которых отсутствует злоупотребление. Но когда злоупотребление присутствует, страхи и реальная опасность делают вас безнадежно скованными. Уверяю вас, у вас гораздо больший выбор, чем вы можете себе представить сейчас. Хороший психотерапевт поможет вам найти и сделать этот выбор.

Если вы не знаете, можно ли вашу ситуацию определить как оскорбительную, спросите близкого друга, родственника или своего врача. Или попробуйте такое упражнение: представьте свою реакцию на другого человека в вашей ситуации. Будет ли вам казаться, что он мирится слишком со многим? Если это кто-то, кто вам дорог, будете ли вы волноваться за него или даже захотите, чтобы он вышел из этой ситуации? Если это так, то вам необходимо действовать.

Если вы — оскорбленный подчиненный в течение уже какого-то времени, вам пора переоценить свой подход к взаимоотношениям.

Во-первых, будьте осторожны с быстрыми Ромео, которые уносят вас на облаках и кружат вам голову своими непредсказуемыми поступками. Они могут быть очень романтичными. Но, как будет показано в следующей главе, им часто не хватает навыков межличностного общения: чувствительности и скромности. Сначала вы можете быть в восторге от излучаемой этими людьми любви. Но любовь никогда не будет единственным критерием взаимоотношений. И никогда она не оправдает вашу терпимость к пренебрежению или оскорблению. Любовь, которую вы чувствуете от того, что находитесь вне контроля вашего оскорбителя, — опасный побочный эффект парадокса страсти.