У большинства одиночек нет проблем в оценке своей потребности в уединении как действительно необходимой. Теперь я прошу вас признать также ваше естественное, здоровое, биологически обоснованное желание разделить свою жизнь с другим человеком. При продолжительном разобщении ваша ценная уединенность может быть омрачена депрессией, обычным последствием эмоциональной изоляции. Статистика подтверждает также, что у вас склонность к появлению проблем со здоровьем.

Когда одиночка находит партнера, эмоциональные запросы которого невелики, в сущности, другого одиночку, его удовлетворенность оптимальна. Но такие партнеры редки. Женщины обычно не склонны к боязни одиночек эмоционального риска и не разделяют их модели поведения.

Если ваши тенденции одиночки проявляются в данный момент, самый важный навык, которому вам необходимо обучиться, — общение. Скажите партнеру, что вы наслаждаетесь уединением. Открыв ему свою потребность в сдержанности, вы парадоксальным образом углубите вашу связь с партнером. Это также поможет ему не перепутать вашу сдержанность с отказом.

Далее, поговорите о моделях, которые пагубно влияли на ваши прежние взаимоотношения. Вам не нужно вдаваться в болезненные детали, но обязательно скажите о том, как ваша сдержанность принималась за отказ. Объясните, что подобная ошибка может привести к отчуждению между партнерами и что такая реакция делает вас более осторожным. Объясните также, как иногда люди начинают оказывать на вас давление, когда вы отстраняетесь, и это усиливает ваше побуждение исчезнуть. Потом спросите у партнера, какого уровня близости он хочет достичь, и попытайтесь определить, когда его потребность в близости может столкнуться с вашей потребностью в уединении.

Партнерам не нужно иметь одинаковые потребности в близости/уединении. Но те, у кого потребности в близости резко отличаются, должны быть осторожными, чтобы не сыграть на руку движущей силе парадокса страсти. И снова общение и беседа — ключи к достижению взаимно удовлетворяющих отношений. Я работал со многими партнерами, которые обладали разными потребностями в близости и были способны на компромиссы, ведущие к успеху.

Когда вы испытываете побуждение бежать от партнера, — а периодически вы будете его испытывать, — противопоставьте этому импульсу свой новый девиз: "Я также нуждаюсь и в близости". Это отношение поможет вам уравновесить тенденций одиночки нормальным желанием сближаться и эмоционально рисковать.

Иногда вы будете думать, что обо всем договорились, но на практике вы оба можете продолжать чувствовать, что ваша эмоциональная жизнь не изменилась. Возможно, от этого будут зависеть ваши взаимоотношения. Но по крайней мере теперь вы прямо и открыто разговариваете с партнером. Вас не нужно будет отпускать на поруки, как это делают Джонатан и Дебора.

Как большинство ведущих, одиночки значительно выигрывают от сеансов психотерапии, но с большой неохотой обращаются к ним. То же, что мешает им сближаться с другими — недоверие, боязнь открыться, отказаться от уединения, — делает терапию нежеланной для них. Парадоксально, но именно эти страхи очень хорошо реагируют на психотерапевтическую помощь, превращаясь в безусловное принятие ее. Я очень прошу вас подумать о курсе психотерапии, особенно если вы чувствуете острое одиночество и изолированность.

Несколько лет я вел курс психотерапии для участников войны во Вьетнаме в медицинском центре для ветеранов Сан-Диего. Боб, 32 лет, был клиентом в моей группе. Он вырос в маленьком фермерском городке в центральной Калифорнии. Его юность была отмечена агрессивным поведением и частыми драками. Но, по стандартам своего городка, Боб был нормальным здоровым мальчиком. На самом деле он был довольно популярен. Он был «звездой» футбольной и борцовской команд, а его постоянная подружка была лидером команды поддержки.

Боб закончил школу в самый разгар войны во Вьетнаме. Его отец был в морской пехоте, а все друзья записались добровольцами. Мысль о том, чтобы остаться в стороне, никогда не приходила ему в голову.

На второй день пребывания во Вьетнаме погиб его лучший друг. Боб оцепенел, как он сам рассказывал. Это оцепенение росло все время его девятимесячного похода, помогая пережить ужасы Вьетнама. По его оценке, он убил несколько сотен вьетконговцев. Во время боя в окрестностях одной из деревень смерть нескольких друзей превратила его в «берсеркера». Он напал на деревню с пулеметом и гранатами, убив нескольких женщин и детей. Его бешеное буйство было остановлено осколком шрапнели, попавшей ему в живот; это ранение положило конец службе.

Вернувшись домой, Боб попытался восстановить «нормальную» жизнь. Его школьная подружка вышла замуж и уехала, но он женился на Кейт, девушке, которая всегда была без ума от него. У них было двое детей. Однако Боб так и не вернулся к нормальному течению жизни. Он чувствовал себя отчужденным от окружающих его людей.

Изнутри меня разъедала горечь, как яд. Сначала я пытался изгнать ее выпивкой. По ящику пива каждый вечер. Но дела шли все хуже. Знаете, кошмары и все такое. Я начал шататься по барам. Я включился в «игру» по поиску хиппи. Вы знаете, тех, кто обвинял нас, вьетнамских ветеранов, за эту проклятую войну. Я носил свой старый берет морского пехотинца, и как только кто-нибудь из них отпускал замечание насчет берета, я вырубал его. Но самые плохие вещи я делал дома. Я обвинял Кейт во всем. Я приходил домой пьяный, как свинья, и хлестал ее безо всякой причины. А еще ужаснее то, что она все это принимала. И чем больше она терпела, тем больше дряни я вываливал на нее.

Боб попал в порочную модель наказывающего. Агрессия, необходимая ему для выживания в кошмаре Вьетнама, не отключилась после его возвращения в родной город.

Однажды вечером Боб пришел домой и обнаружил, что Кейт, дети и все их вещи исчезли. Не было никакой записки. В пьяной ярости он перевернул весь дом, потом ездил по городу, стреляя в воздух из пистолета. Он был арестован за нарушение общественного порядка — это был его четвертый подобный арест. На этот раз судья выдвинул ультиматум: шесть месяцев тюрьмы или лечение в реабилитационном центре ветеранов Вьетнама.