Шрифт:
А Эмма на своем далеком острове так и не пошла плавать в бассейн: ее мужу, тоже руководителю, неожиданно позвонили, и ему пришлось заниматься проблемой в его офисе. Так что ее оставили в покое и, держа ноутбук на уже загорелых коленках, она дождалась сообщения от Алана.
«Здравствуйте, Эмма. После таких слов я охотно пригласил бы вас на свидание, но не следует путать работу с личной жизнью. Во всяком случае, так пишут в книгах. Буду польщен оказать психологическую помощь такой необыкновенной женщине. Когда у вас есть свободное время? Мне нужно заранее заказать кабинет для консультации».
«Не все в жизни происходит так, как написано в книгах. Я сейчас в отъезде. Мы можем начать консультации онлайн? Мне очень нужно!»
«Ок. Давайте по Скайпу».
«Скайп не подходит. Он у нас общий с мужем. Давайте через Фейсбук».
«Никогда не консультировал таким образом».
«Ты, будущий психолог, вообще в курсе, что люди, они разные? У каждого свои странности, так что тебе частенько придется выходить из своего воображаемого мира».
«Вы правы. Как-то так получилось, что теперь вы мой психолог».
«»
«Хорошо. Давайте попробуем, но будем придерживаться формата обычной консультации – 60 минут. Опоздание сокращает выделенное вам время. Если хотите отказаться от консультации, необходимо сообщить мне об этом по электронной почте не позднее, чем за два часа до начала. Подходит?»
«Ок. Не знаю, с чего начать… Я даже не знаю, зачем я написала тебе. Как-то импульсивно получилось. В жизни я так себя не веду».
«Всё в порядке. Понимаю вас. Можем начать с того хаоса мыслей, который сейчас у вас в голове. А потом обозначим основные проблемы, с которыми будем работать. Подходит?».
«Нет. Не подходит. Я просто хочу, чтобы меня выслушали. И мне все равно, кто это будет – ты, соседка, прохожий… Да хоть священник. Главное, чтобы не разболтал. Понятно?»
«Я слышу в ваших словах злость и разочарование».
«Может, я и злюсь… Не задавай ненужных вопросов. Мне 30 лет. Я руковожу продажами в одной из самых крупных фирм страны. Моя зарплата позволяет мне жить в престижном районе города, иметь также и загородный дом. Я замужем. Ему 35. И он тоже начальник немаленькой конторы. Детей у нас нет, потому что мы думаем, что они будут мешать нам жить так, как нам хочется. Мы не нуждаемся в деньгах, у нас полно друзей, мы постоянно бываем на вечеринках. Но, конечно, и мы работаем без продыху. Мы с мужем не ссоримся. Для этого у нас нет времени. А сейчас я сижу на Канарских островах, светит солнышко, передо мной океан и бокал свежевыжатого сока. Рай, да?»
«На словах рай. А как на самом деле?»
«Я не задаю себе подобных вопросов. Моей жизни может позавидовать любой. Мне не на что жаловаться».
«Эмма, я в растерянности. Вы сказали, что вам надо поговорить. Мы общаемся вот уже полчаса, но я так и не понял, чем я могу вам помочь».
«А почему ты решил, что мне нужна помощь?»
«А что вам нужно?»
«Я же сказала. Мне надо, чтобы меня просто ВЫСЛУШАЛИ!»
«Да. Говорили. Извините. Это моя первая консультация, не считая практики. Я, как и все мы, несовершенен».
«Да, несовершенен. Зато откровенен. И за это тебе респект. А обо мне все думают, что я совершенна. Муж, друзья, коллеги. Я совершенство, живущее в совершенном мире. У меня идеальный муж: заботливый, умный, привлекательный. Всё суперсовершенно. …Может, действительно, мне не стоило тебе писать?»
«А меня не волнует, насколько идеальна ваша жизнь. Я с вами, чтобы вас слушать».
«Молодец. Быстро учишься на ошибках! Мне в жизни очень не хватает, чтобы меня выслушали. Просто выслушали. Без советов и замечаний. Чтобы приняли меня такой, какая я есть. И уделили бы время только мне и моим мыслям. Можно так? Будешь моим личным исповедником?»
«Буду »
«Супер. Уже прошло 58 минут. Нужно придерживаться формата консультации, мой красавчик-духовный пастырь. Сможем встретиться на следующей неделе в это же время на этом же месте?»
«Да, сможем. Буду вас ждать. Желаю вам насладиться красотой окружающей вас природы и обрести душевный покой!»
Алан был в смятении.
«Ничего не понимаю!!! В книгах об этом не пишут. Во время практики такого тоже не было. К черту! Психология не для меня. Если я так вёл себя во время первой консультации, то что будет дальше? Я, конечно, предполагал, что будет нелегко, но чтобы вот так растеряться, испугаться и одновременно ощутить бессилие… Я же лучший студент курса! А специалист никакой. Вообще не специалист, а всего лишь мечтатель, который воображает, что в один прекрасный день он станет профессиональным психологом. Похоже, мне самому сейчас нужна помощь психолога. И этим психологом должен быть Марк».
4
Марк, практикующий психолог-психотерапевт, сидел в своем маленьком кабинете и по телефону обсуждал со своим редактором детали издания новой книги. На этот раз это была большая работа о депрессии и беспокойстве – биче человека XXI века. Еще каких-то десять лет назад Марк и представить себе не мог, что станет писателем. Но за годы преподавания в университете и частной практики он неоднократно становился свидетелем того, как страх перед неизвестностью и постоянное беспокойство постепенно погружают человека в самую настоящую депрессию, которая серьезно портит ему жизнь. По поводу депрессии существовало такое невероятное количество ложной информации, что у Марка чесались руки опровергнуть всю эту чушь. Однажды, поделившись своими размышлениями с другом, он услышал предложение изложить все эти соображения не узкому кругу своих близких, а широкой публике. Так родилась идея написать книгу.
Неожиданный стук в дверь заставил Марка оторваться от работы.
– Войдите, – слегка раздраженно бросил он.
– Здравствуйте, Марк.
– А, Алан, – тон Марка потеплел. – Заходи. Как дела?
Марк, будучи супервайзером Алана, неплохо знал юношу и немедленно понял, что произошло что-то важное.
– Как дела? – повторил вопрос Алан. – Если честно, то не знаю. Вы не могли бы уделить мне немного времени? Или мне лучше зайти в другой раз? Мне необходима помощь с клиенткой, которую я начал консультировать.
– Давай сейчас. У меня как раз появилась свободная минутка. Рассказывай. Посмотрим, чем я могу помочь.
– Ее зовут Эмма, и ей тридцать. Во всяком случае, так она говорит. Руководитель отдела продаж в большой компании. Замужем. Супругу тридцать пять, он умный и заботливый. Детей нет. По словам клиентки, у нее не жизнь, а сказка: много денег, много друзей, она много путешествует, живет для себя, в свое удовольствие, несмотря на то, что много работает. Ко мне обратилась за тем, чтобы я ее выслушал, хочет, чтобы я был ее исповедником. А когда я попробовал углубиться в ее «идеальную» жизнь, которая, как мне показалось, идеальна только внешне, а внутри, я думаю, там накопилось много всякого, она начала злиться и сразу же поставила стену. Она решительно не приемлет никаких разговоров о чувствах. Писала только то, что ей в голову придет. Совершенно меня не слышала.
– Извини, что перебиваю. Ты с ней переписываешься?
– Да. В Фейсбуке.
– Хм… Так сложнее понять человека, ведь ты не видишь ни выражения его лица, ни его позы. Язык жестов иногда говорит намного больше, чем слова, которые мы слышим.
– Согласен. Но такова ситуация. Может быть, этот фактор тоже способствовал тому, что мне кажется, будто это она меня консультирует, а не я ее. Откровенно говоря, я растерялся. Никогда с таким не сталкивался. Как, по-вашему, мне следует вести себя с ней? Стоит ли становиться ее личным священником? Или правильнее вести себя как профессиональный психолог, помочь ей разобраться в себе, понять, чего она хочет и что чувствует, чтобы, в конце концов, показать ей ее дорогу? Хотя сейчас это мне кажется просто невыполнимой задачей. Вы не могли бы подказать мне правильную линию поведения с ней?
– Конечно, дай ей выговориться. Вначале даже не думай заниматься психотерапией. Включи все известные тебе приемы активного восприятия и жди. Жди, пока она выговорится. Жди терпеливо. Но ни в коем случае не превращайся в ее друга. Соблюдай границы. Когда она выговорится (может, через пять сессий, а, может, через сто пять), она либо оставит тебя в поисках новых ушей, либо градус ее доверия к тебе возрастет, и ваш терапевтический альянс превратится в более глубокую терапию. Как я понимаю, на данный момент больше всего ее пугает ее настоящее «Я».
– Спасибо, Марк. Для меня, торопыги, это самое трудное. Трудно сидеть молча, не перебивая, не торопя, позволяя человеку идти к самому себе с его личной скоростью. И, конечно, мне катастрофически не хватает опыта, чтобы вовремя почувствовать ту грань, за которой статус психолога превращается в статус друга. Особенно, если клиентка настаивает…
– Это естественно, Алан. Начало никогда не бывает легким. Но не забывай о том, что сказал Сэмюэль Джонсон: «Обладая необходимыми навыками и старательно работая, можно достичь почти всего. Самые большие дела претворяются в жизнь не силой, а усердием». Я уверен, у тебя получится, – ободряюще улыбнулся Марк. – Разве что не так быстро, как тебе бы хотелось.