— Дин, какого хуя, а? — не понимаю, о чем он, сразу говорю:

— Вставай, завтрак готов, надо немного прийти в себя, ванна свободна., - выбираюсь из его объятий, не хватало мне утреннего безумия. Хорошо, что вчера с этой истерикой я остановила свое падение в преисподнию, я бы себя ненавидела, поддавшись этой слабости. Не надо было с ним пить. Сама виновата.

Иду на кухню, варю кофе.

Когда вижу что в чем Андрей выходит из душа, понимаю что в нем все идеально, лицо это лишь малая часть того чем его наградила природа. Он стоит в проеме, а я не понимаю почему смотрю на небольшую поросль волос на груди, затем опускаю взгляд на упруги рельеф живота, …а потом, когда он проходит на кухню в полотенце поверх бедер, без какой-либо другой одежды, я просто отвожу взгляд в сторону потому что знаю, что там ниже пупка.

Уверена, что он привык, когда его так разглядывают женщины. Хочется выставить его за дверь, не может мужчина так выглядеть. Такое странное ощущение когда хочется, чтобы он ушел, но в тоже время хочу чтобы остался. Мне страшно остаться одной, в этих стенах квартиры, я будто снова боюсь одиночества. Андрей всегда был в моей голове, мне достаточно было смотреть на нашего сына

Вспоминаю прошлый вечер и то как я залипла на руки Андрея, когда он сидел без пиджака, с подвернутыми рукавами рубашки до локтя. Идеальные руки. У него всегда были идеальные, красивые руки, крепкие, жилистые, с длинными пальцами. Редкая поросль волосков доставляет мне персональное эротическое удовольствие. Я боялась, что он заметит что я хочу остановить мгновение, подойти и провести пальцем по кисти чуть выше, вдоль предплечья. И только одно меня останавливает во всем этом. Нас больше нет.

Когда-то участь в университете у меня было много претензий к этому городу, я думала я не вернусь в него никогда, потому что расплескала в этом сумасшедшем ритме внутреннюю веру в счастье. А когда осталась без родительской поддержки, вернулась, преодолевая бессилие от предвкушения чего-то нового, когда ради сына я нашла в себе силы не зачахнуть в сплетенной за годы паутине сожаления, преодолеть слабость. Я смогла порвать на мелкие кусочки прошлое, оставив в сердце пустоту с морозными сквозняками. И чтобы пустота не поглотила меня я нашла свое исцеление в Егоре. Эта пустота теперь остается и после него, преобразуюсь в обманчивое исцеление. Я больше не буду отравлять никого, выстраивая ощущение жизни, которую я подгоняла под шаблоны. Я слишком много думала о ком угодно кроме себя, я хочу новую заявку на жизнь, где путь может оказаться тернистым, только моя решительность беспощадна даже по отношению к себе, и я не расцениваю это как побег из прошлого.

Андрей

Завтракаю через силу, еда просто не лезет, предпочел бы кофе, да и от него тошнит. Дина также водит ложкой размазывая овсянку по краям. Может ну его нахер ту работу?!

Голова каменная, такое ощущение что может расколоться на две, или даже на двадцать две половины.

Виск точно и были лишними

— Если не хочешь, не ешь, — Дина тоже не в форме, смотрит своими огромными глазами куда угодно, но не на меня.

Делаю над собой усилие впихивая еду, после второй ложки начинаю давиться, отставляю тарелку, беру кофе

— Дин может хватить нам с тобой как на войне, может перемирие заключим? — делаю глоток,

— У нас и так перемирие, у нас сын Андрей о какой войне ты говоришь? — оно отодвигает тарелку, встает из-за стола, расправляя фартук

— О нашей войне, ты не подпускаешь меня ближе

— Нас больше нет, Андрей, — блядь как ножом в сердце, осталось только прокрутить два раза чтобы больнее стало.

— Блядь да мы даже не пробовали! — не замечаю, как взрываюсь, переходя на повышенные тона

— Не кричи, пожалуйста, — делаю выдох, отодвигаю тарелку, не могу есть. Ничего не могу.

Встаю и выхожу с кухни, иду одеваться, пока ищу одежду думаю вот почему блядь из многообразия женщих всех мастей я выбрал самый сомнительный вариант? И ведь другого мне нихуя не надо! Только эта упрямая баба. Я почти бы уверен что после этой ночи я прогну ее в вопросе наших дальнейших взаимоотношений, сведу к минимуму обиды и претензии. Но хуй там было. Так хочется ей надавать по жопе. Ведь понятноже что мне нужна эта упрямая женщина, которая каждую ночь будет засыпать и просыпаться со мной, доверчиво положив голову на моем плече, такая податливая, любящая, принадлежащая мне одному.

Перед уходом, стою в прихожей я не хочу уезжать. Я вижу Дина намеренно возится на кухне, что-то падает у нее из рук, а я понимаю, что если я уйду, то это будет конец света, страшнее любого апокалипсиса, вчера ведь я видел в ее глазах все ответы.

Она стоит спиной, а от нее лупит током статическим я чувствую уровень напряжения между нами, физически ощущаю насколько больно она сейчас стоит, застыв со стаканом в руке не поворачиваясь, знает ведь, что убивает нас физически, знает что одно ее слово и я готов отдать душу дьяволу за ее «давай попробуем».

Молчит.

А я не могу уйти. Не могу поверить что в нашей с ней истории не будет продолжения. Я просто не понимаю. Почему? Что я делаю не так? Со всеми всегда работало в ста процентах из ста. С Диной не поулчается. Вообще. Никак.

И ведь я не прошу много, хочу обнять, чтобы снять всю тревогу, ее ебучую мнительность, Что там она вчера говорила про проявление любви? Напрягаю память. Судя по всему, я, блядь, не достаточно надежен, не достаточно хорош для святой матери Терезы?! Или как блядь мне понимать ее «нет больше нас»?!