Шрифт:
– Скажите, пожалуйста, почему вы съедаете голову самца?
– Чтоб на других не глядел!
***
– Единственная моя! – пел жених на своей десятой свадьбе.
***
Дед Мазай плывёт по реке, ищет глазами зайцев. Видит русалку и спрашивает:
– Красавица, зайцы мимо не проплывали?
– Не проплывали, – ответила русалка, поправляя заячий воротник на шее.
***
Врач выписывает рецепт. Почерк непонятный.
– Что здесь написано? Какие-то комары да мухи, – спрашивает больной.
– Провизор знает. У них есть расшифровка врачебного почерка.
***
Сидят бабки у подъезда, обсуждают Женьку разведёнку.
– Вчера видела, хахаль к ей приходил, здоровенный такой бугай.
– Да не-е. Худой в очках.
– Да вы, что, бабы! Толстый и солидный.
– Это что же получается. Каждый раз к ей разные мужики шастають?
Выходит из подъезда Женька со своим мужчиной. Прошли мимо бабок…
– Вот, я же говорила, что худой.
– Ты что, Матрёна, толстый же.
– Сама ты толстая, ничего не видишь и туда же, спорить…
***
Занятие по психологии.
Преподаватель:
– Образ мужчины, о котором мечтает женщина:
Смелый, решительный, умный, уверенный, работящий, перспективный, красивый, богатый.
Из вас есть такие?
Все молчат. Один кричит с места:
– Я только умный.
Второй:
– Я только решительный.
– Я только работящий.
Встаёт тщедушный, маленький, горбатенький паренёк:
– Я только богатый.
– А вот вы…, вне конкуренции. Вас и таким полюбят…
***
Муж с женой отдыхают в горах. Гид повёл их к месту, где люди загадывают желания. Жена:
– Подожди, я желание загадаю.
Возвращаются домой.
Тут в дверь кто-то постучал. Открывают и видят…
На пороге стоит молодой красавец с большим букетом цветов, а в руках он держит две путёвки на Карибы…
***
Метеопрогноз:
Сегодня небывалая жара, оставайтесь в тени.
Теневой бизнес облегчённо вздохнул.
***
Реклама:
Лучший пятновыводитель! Выведет все пятна и даже тёмные пятна с вашей биографии!
***
Захватывающий сериал держит бабу Нюру в заложниках уже две недели.
***
Дед со склерозом идёт домой. Забыл, где живёт. Заходит в чужую квартиру, а там какая-то бабка сослепу приняла его за своего деда. Накормила и спать уложила. Приходит родной дед и видит чужого в своей постели. Он на бабку:
– Ах, ты старая! Не угомонишься всё!
***
Рука руку греет, подумал Иванов, пожимая холодную руку начальника.
***
– Под лежачий камень вода не течёт, – сказал Сидоров, вытаскивая пьяного друга по фамилии Камень из ручья.
***
Красная шапочка идёт к бабушке. Навстречу серый волк с большим пузом.
– Ой, Кто там у тебя, моя бабушка? – со страхом спросила волка Красная шапочка.
– Да на кой мне старая? Два дровосека там, насилу поместились!
***
Пьяного дебошира задержала полиция.
– В обезьянник его!
– Я есть хочу!
– Там накормят тебя от души.
– Обе-ща-ешь, на-чаль-ник?
– Обещаю.
В КПЗ дебошир стал возмущаться:
– Эй, а где обезьяны, где бананы, начальник, ты обеща-а-ал!
***
– Почему ты перестал дарить мне подарки после свадьбы?
– А зачем? Ты стала моей второй половиной, а я себе подарки не дарю…
***
Мужик построил умный дом. Но что-то пошло не так. Дом заставлял его работать. И пока хозяин полы и посуду не перемоет, не даёт ему еду, воду, интернет и не выпускает на улицу.
***
Умерла тёща. Муж предлагает:
– Жена, а давай её в крематорий отвезём. А что? Ведьм всегда на костре сжигали.
***
Мужик возвращается из командировки, раздевается и устало говорит:
– Иди-ка сюда дорогая, дай тебя обниму, давно я с тобой не спал. Он крепко прижимает к себе… подушку и сладко засыпает.
***
Не было печали, да годы подкачали.
***
Годы бегут без оглядки.
– Почему вы так торопитесь? – спрашивает жизнь.
– Да как разогнались, остановиться уже не можем. Вниз под горку бежать-то легче…