Обида росла с каждой секундой.

— Вот и доверяй после этого мужчинам! — шипела я, пытаясь заклинанием убрать кучку.

— Одному нужно спеть колыбельную, другому рассказать сказку! — поучала меня домомучительница. — Что вы так смотрите, миссис Фу? Представьте, что вы родили сразу двоих детей!

Дверь открылась, а на пороге появился муж.

— Ути кто у нас тут папе чуть полпальца не отгрыз? — склонился он над колыбелькой.

— Вот! Берите пример с мистера Фу! Он — идеальный отец! А вы — отвратительная мать!

— Отвлеки ее пока, — послышался едва слышный шепот мне на ухо. Я бросила взгляд на мужа, продолжая магией трясти люльки.

Он исчез за дверью, а я не знала, как унять эти крики.

— Вы что? Не видите, что один ребенок хочет сказку, а второй колыбельную? — удивилась домомучительница, пока я пыталась отыскать книгу сказок.

— А можно я в туалет схожу? — спросила я, глядя на дверь.

— Вы что? С ума сошли? Идеальная мать не должна ходить в туалет! — возмутилась домомучительница. — А вдруг с ребенком что-то случится?

— И что? Мне терпеть до его совершеннолетия? — возмутилась я, срочно требуя отпуск.

Дверь открылась, и в комнату вошло чудовище. Я дернулась, округляя глаза. Это было что-то похожее на зомби. На нем было задом наперед надето женское платье.

— Эуыр… — выдало зомби, и направилось ко мне подволакивая ногу. Три волосины были кокетливо уложены в «прическу», на ногах были разные туфли, причем, обе левые…

— Это что такое? — ужаснулась я, видя, как чудовище приближается ко мне с протяжным постаныванием. Голова завалилась на бок, а выставленные вперед руки шарили впереди себя.

— Это — наша няня! — послышался голос мужа. Он стоял, опираясь на дверной косяк с закатанными рукавами рубашки.

— Кто молодец? Ну, разумеется, я. Ее зовут Миссис Хотьбыхны! — усмехнулся муж, пока Миссис Хотьбыхны пыталась со зловещим рычанием нащупать колыбель.

— У нее отличные рекомендации по уходу за детьми! — заметил Мистер Фу, пока я не верила своим глазам. — Еще никто не жаловался! Разговаривает с детьми на понятном языке. Это раз! Развивает у детей умение быстро бегать! Это два. Третье тренирует вокальные данные! Это три! Мало ли, вдруг у нас тут будущий великий певец? Или певица?

— Ты создал няню — зомби? — удивилась я, видя, как няня цепляется за кроватки.

— Нет, пришел добрый волшебник, взял добрую лопату и изувечил семейный склеп! — гаденько заметил муж, стряхивая с себя комья земли. — Считай, что все родственники в сборе! Прапрадед по материнской линии так мечтал обнять прапраправнуков! Жаль, что от него пригодной оказалась только нога!

Теперь я присмотрелась и увидела, что одна нога у нянюшки была мужской, а вторая женской.

— О, мистер Фу! — послышался странный голос домомучительницы. — Вы такой заботливый муж! Просто идеал! Позаботились о том, чтобы ваша супруга побольше отдыхала! Нет, вы меня поражаете с каждым разом!

Я знала, что у женщины есть несколько голосов. Один — обычный, которым она разговаривает со всеми. И второй с придыханием — предназначенный только для красивых мужчин: «Ой, мой лапусик!». Так вот, голос был похож на второй.

— У-у-улять! У-у-улять! — сипела няня, вытаскивая две колыбельки из комнаты.

Вот именно! У-у-улять!

— …дем у-у-улять! — ревела она, волоча детей в сторону коридора.

— Папа будет очень по вам скучать! Так, осталось все убрать! Мальчики налево, девочки направо! А потом распихаем, куда что влезет! — махнул рукой муж. Он усмехнулся, развернулся и вышел из комнаты.

Я стояла в изумлении. Он обо мне позаботился?

— Нужно сказать спасибо! — твердила я, поливая водой коленку. — Но так, чтобы он не подумал, что …

Я покраснела, плеснув водой на зеркало.

— Кхе-кхе! Уважаемый Эльсифер! Я благодарю вас за то, что вы для меня сделали! Нет, не так! Нужно как-то по-другому! Спасибо! Ты настоящий друг! Ну… Это уже куда ближе… Ладно, скажу проще: «Благодарствую, буду должна!». О! Отличный вариант!

Закутавшись в полотенце, я вышла в комнату, как вдруг увидела незнакомого красивого мужчину. Он был одет в белую рубаху на мускулистый торс. На ногах у него были черные, обтягивающие штаны, заправленные в сапоги. Мужик стоял и смотрел на меня не мигая. На его лице застыла улыбка блаженного идиота.

— Та-а-ак, — подозрительно протянула я, готовя заклинание. — Здрасте, а вы кто такой?

— Как кто?! — послышался недовольный голос домомучительницы. — Это — ваш обожатель! Я считаю, что ваши отношения с супругом стали угасать! Они уже начали терять пикантную новизну! И единственный способ вернуть былое — это заставить мужа ревновать!

«Любовник» посмотрел на меня немигающим взглядом сначала одного глаза, а следом подтянулся второй. Я чуть не отложила годовую норму кирпичей, когда он снова оскалился в «плотоядной» ухмылке.