Конечно, высшая ценность состоит не в прочтении, а в применении истины. Один древний мудрец как-то сказал: «Путешествие в тысячу миль начинается с первого шага».

Надеюсь, эта книга поможет вам сделать этот шаг.

Джули сидела в приемной у кабинета директора, ожидая встречи с ним. Ее сын что-то натворил. Опять. На этот раз случилось нечто серьезное. Она отправила сообщение своему мужу Тому, который работал недалеко от школы. Тот ответил: «Извини, я на важном совещании, не могу уйти». Джули была вне себя от злости. Типичное поведение Тома – его никогда нет рядом, когда семья нуждается в нем. Это уже стало закономерностью, и Джули всерьез начала задумываться, как долго она сможет еще это терпеть.

Эта пара является примером той реальности, о которой я пишу в книге «Неблагополучные браки»: «каменная стена», которую муж и жена возводят между собой. Каждый ее камень – это событие из прошлого, когда один из них подвел другого [2] .

Затем обратимся к истории Майка. Ему всегда нравилось жить вместе с Джен и хвастаться тем, что жена была его «лучшим другом». Но теперь у них родилось двое детей, и казалось, что Джен с головой ушла в материнство и у нее почти не осталось времени на мужа. Почувствовав себя одиноким и покинутым, Майк стал проводить больше времени в местном спорт-баре вместе с приятелями. Потом они с Джен начали ссориться. И между ними стала медленно вырастать та самая каменная стена, о которой я уже говорил.

Некоторые пары не могут перестать ругаться. Кажется, что любая мелочь может разжечь конфликт. Они настолько устают от этого, что физически чувствуют себя больными и теряют уверенность в своих чувствах друг к другу. Им в голову приходят мысли, что, возможно, будет лучше разойтись.

«Мой отец был очень злым человеком, – вспоминала одна женщина. – Они с мамой много ссорились, он кричал, а мама защищалась или просто молчала. Обстановка в нашей семье была довольно напряженной, хотя случались и минуты покоя. Стало бы нам всем лучше, если бы они расстались? Сложно сказать, да и развод в те времена был редкостью. Но конфликт точно накладывает на жизнь свой отпечаток».

Если ваш брак по большей части состоит из конфликтов, а не дружеских отношений, могут возникнуть вопросы: «Куда все делось? Что случилось с мечтой о вечной любви и преданности?»

Если дело дошло до расставания, это может восприниматься как маленькая смерть. Каждый день отсутствия одного из супругов напоминает о том, что вы потеряли. Когда физически вы все еще вместе, но эмоционально далеки друг от друга, тоже может создаться впечатление, будто что-то умирает – мечта или надежда. На ум приходит выражение «долина смертной тени» [3] . Но тень не равна самой смерти. Кризис брака, расстались вы или еще нет, может стать долиной обновления, а ваша боль – «родовыми болями», предвестниками возрождения семьи.

Однако расставание может стать и началом конца. Чем именно оно обернется, зависит от того, что супруги скажут и сделают в ближайшие пару недель и месяцев.

Брак, переживающий кризис, в прямом смысле слова нуждается в почти такой же интенсивной терапии, как и человек, чье здоровье находится под угрозой. Ваш брак в «критическом» состоянии. Все может измениться в любой момент. Правильное лечение крайне важно, что и является лейтмотивом этой книги. Не исключено даже «хирургическое» вмешательство. Оно потребует участия семейного консультанта или пастора. То, что вы предпримете в ближайшие несколько недель, определит качество вашей жизни на долгие годы. Не сомневайтесь, Господь позаботится об исходе дела. Вы можете рассчитывать на Его чудодейственную помощь.

Сейчас не время сдаваться. Битва за единство супругов не проиграна, пока не подписано свидетельство о смерти. Мечты и надежды, с которыми вы оба вступали в брак, все еще стоят того, чтобы за них бороться. Вы поженились, потому что полюбили друг друга (или думали тогда, что полюбили). И мечтали об идеальном браке, в котором каждый сделает другого невероятно счастливым. Что случилось с этой мечтой? Что пошло не так? Что вы можете предпринять, чтобы все исправить?

Мечта может возродиться, но только если поработать над ней. Такая работа потребует умения слушать, понимать, быть дисциплинированным и готовым к переменам. В итоге вы будете вознаграждены радостью оттого, что мечты сбываются.

Я понимаю, что некоторые из вас скажут: «Звучит хорошо, но это не сработает. Мы уже пробовали. К тому же я не думаю, что супруг(а) вообще захочет попытаться еще раз».

Может, вы и правы, но не стоит думать, что враждебный настрой вашей второй половины продлится вечно. Один из даров Господа всем мужчинам и женщинам – это выбор. Мы имеем возможность меняться, и эти перемены могут быть к лучшему. Возможно, сейчас ваш(а) супруг(а) говорит: «Мне надоело. Все кончено. Я не хочу об этом говорить!» Но две недели или два месяца спустя желание поговорить может появиться. Многое зависит от того, что вы предпримете в тот момент, а также от его или ее готовности стяжать Святой Дух.

Некоторые из вас скажут: «Я не уверен(а), что хочу работать над этим браком. Я уже пытался(ась). Мне приходилось отдавать снова и снова. Это не сработает, и лучше я уйду прямо сейчас!» Я испытываю глубокое сочувствие к таким переживаниям. Понимаю: если из раза в раз пытаться что-то сделать и терпеть неудачу, можно потерять желание пробовать еще. Надежда исчезает, поэтому напрашивается вывод, что не существует иного выхода, кроме как сдаться. Оставшиеся эмоции больше не побуждают работать над этим браком. Именно поэтому я никогда не спрашиваю: «Хотите ли вы работать над своим браком?» Но всегда задаю вопрос: «Будете ли вы работать над своим браком?» Во время кризиса утрачивается большинство из наших «хочу». Необходимо помнить о своих ценностях, обязательствах и мечтах, стремиться поступать так, как должно, чтобы оставаться верными им.