Став самостоятельной, я бы так и жила с этим чувством безразличия к собакам. Нелюбовь, слава Богу, прошла, а вот безразличие осталось. Даже маленькие щеночки меня не умиляли. Словно бетонная стена окружала мозг, душу и… что там ещё она может окружать.

Так бы и жила. Но однажды муж Эдик заявил: «Хочу собаку!».

И в нашей семье появился Куба. Куба появился – а стена пропала. Остался только вопрос с тремя восклицательным знаками: «Как я раньше жила без собаки?!!!».

Но сначала о кошке.

Справедливости ради надо было бы начать эту книгу не с «собачьей», а с «кошачьей» хроники нашей с Эдиком жизни. Ведь Маняха появилась в доме первой.

Кошку мы купили в октябре 2013 года. За пять украинских гривен купили. Сейчас это пятнадцать рублей, если кто не знает. А кто ещё больше не знает, так мы жили в украинском Севастополе – теперь живём в русском Севастополе. Вот, теперь вы всё знаете.

Взяли мы Маню махоньким котёнком у доброй женщины Алины, которая усыновила роскошного толстого кота, а тот оказался беременной кошкой.

Когда беременный кот родил котят, Алина дала объявление в интернете: «Отдам котят в добрые руки…»

Мы с мужем в то время были как раз в поисках тёплого комочка: посчитали, что семейному очагу надо бы добавить уюта. Кошка должна была стать, по нашим представлениям, массажисткой, антидепрессантом, меховушкой-мурчалкой, кокеткой и фантазёркой. Как в роликах «Ютуба». А я приготовилась о ней заботиться, её баловать…

Однако наши мечты о кошке породы «Ютуб» быстро пошли прахом, развеялись как туман под лучами крымского солнца.

Кошка оказалась подделкой.

Нет, в детстве она, конечно, спала у нас на кровати, меж двух подушек. Вот, пожалуй, и все её достижения на поприще нежности к хозяевам.

«Ютуб» врал: таких кошек, как у них там показывают, не бывает. Их всего штуки две на весь мир! Одна – кошка, второй – кот. Их перекрашивают и снимают в разных смешных ситуациях. Потом снова перекрашивают – и снимают в других смешных ситуациях. И получаются «рейтинги самых смешных кошек».

Наша кошка оказалась полной противоположностью!

Три года мы с Маняхи пылинки сдували, по врачам её носили, игрушечных мышей пачками покупали, вели себя, как все «сдвинутые по фазе» кошатники. С излишествами. Но всё оказалось напрасно. Маняха не оправдала наших надежд.

Кошка наша оказалась занудой. Мы ждали веселья? Получили скучную педантку – ни тебе разодранных диванов, ни украденных сосисок, ни… чего там ещё нормальные кошки делают?

Наша – ничего подобного даже не помышляет! С младенчества выбрала себе путь праведницы: в туалет – только в лоток, есть – только свой корм (можно оставить рыбу на столе – даже не прикоснётся), спать – только на одном месте! И если маленьким котёнком она спала между нашими подушками, но потом что-то случилось, и она спит только в ногах.

Но не дай бог прикоснуться к ней! Вмиг вывернется и убежит! Блюдёт себя от осквернения. Правда, когда в миске пусто, сама нисходит до целовашек и сама же себя потом гордо презирает за этот единственный «недостаток».

Неудивительно, что после трёх лет мучения с неудавшимся антидепрессантом мы с мужем задумались о собаке…

Так у нас появился бестолковый щенок, из-за которого Маняха передвигается теперь в квартире только по верхам.

Внизу – епархия Кубы. Если нужно перебежать по полу, то кошка делает это очень бодро, потому что «враг» – тоже резвый малый! Чуть зазеваешься – и окажешься подмятой под плюшевое брюхо малолетнего блондина.

Смотрю на фото нашей кошки времен «дощенячества». В глазах – наивность и чистота. Мир принадлежал ей.

Никаких щенков! Миска с кормом не требовала присмотра. Лоток – место конференций и медитаций… Родители служили ей по первому требованию… Красота! Эх, хорошая была жизнь до щенка!

Но вот появился в доме хомяк-переросток, нахальный монстр. И начал ломать тонкую душевную организацию принцессы Маняхи, топтать своими толстыми лапами её воздушные замки, подло нападать из-за угла, конкурировать в производстве кучек и луж. Да что скрывать – и посягать на её собственные, кошкины, кучки!

Дабы пресечь посещения лотка не только его законной хозяйкой-кошкой, пришлось нам испортить дверь туалета. Муж взял лобзик и выпилил в двери Бранденбургские ворота – а как иначе назвать дыру, в которую при желании мог пройти взрослый голден?

Куба, ещё даже не подросток, а бэбик, прошёл в дыру, высоко держа голову. Кошка вообще могла поперёк себя пройти.

Ладно. Прибили дощечку, уменьшили высоту «ворот» – он опять пролез. Прибили вторую дощечку – вроде не пролазит… Только отвернулись – а он уже голову изнутри высовывает. Как?! Когда успел?!