Дима. Район, конечно, завидный. Посмотри, Саш, в этих особняках когда-то кипела дворянская жизнь. Раньше вот так люди проходили мимо и думали: «А что там сейчас делает граф N-ский?» А теперь думают: «Что там у них за бизнес?» Когда я завершу карьеру в маркетинге, клянусь тебе, возьму в долгую аренду кабинет вон в том подъезде. Красивый он. Буду сидеть у окна с задумчивым видом, смотреть на прохожих. А они будут думать: «Что же он там делает в своем офисе на Цветном»? А я, Саша, ни-че-го там делать не буду. Вообще ничего. Представляешь, как весело! Все люди будут роем виться вокруг, пытаясь организовать свою жизнь посерьезнее да поосновательнее, и думать, что я точно такой же, как они. Так же пытаюсь ужиться со всеми этими дедлайнами, годовыми митингами, контакт репортами и борд оф директорс. А еще вожу жену в отпуск, хожу на терапию и йогу, читаю актуальную литературу, чтобы понимать метамодерн, сижу в тиктоке, чтобы быть актуальным и не отставать. А я что? Я сочувственно буду кивать на встречах, говорить, что моя жизнь такая же, что я рассмотрю их интересное предложение. А после хохотать до упаду. И этим хохотом и будут наполнены все мои ясные дни. Ой!

Дима так глубоко погрузился в мечты, что голос бомжа заставил его вздрогнуть.

Мистер М. Челом бью, сэр! Ответьте на простой квесчон: отчего вы все время спите?

Дима. Фух! Денег нет.

Саша. Чего?

Мистер М. А тебе, сэр, ту клин ер уши надобно. Разве о том квесчон мой? Я аск, доколе будете идти на месте, коли и идти никуда ноу нид имеете?

Саша. Вам как-то помочь?

Дима. Саша, да не говори ты с ним, только время зря потеряешь.

Дима попытался взглядом загипнотизировать светофор, но тот был непреклонно-красным.

Мистер М. Мне хэлп без нужды.

Дима. Вот видишь.

Мистер М. Хэлп такая вещь, что коли ее допросишься, ввек потом фри тебе не видать.

Дима. Сэр, шли бы вы своей дорогой.

Мистер М. Мистер, сэр, уж коли на то – гоу.

Саша. Может, вас куда-то отвести? Или дорогу подсказать?

Дима. Саша! У нас время!

Саша. Так что вам нужно?

Мистер М. Мне, равно как и всем, надобно одно – ту ноу!

Саша. Вот ду ю вонт ту ноу?!

Мистер М. Вот тайм из ит?

Саша. Олмост элевен.

Мистер М. Итс тайм ту эвейк, господа. А то так ол лайф будто дрим.

Зеленый наконец-то загорелся, и Саша с Димой спешно перешли дорогу. На ходу Саша обернулся и увидел, что Медведь замедляет шаг и смотрит на бомжа. Бомж тоже смотрит и будто бы на Медведя, хотя, кроме Саши, Медведя никто не видит. Время растягивается, но сцена не получает должной развязки.

Медведь с трудом оторвал взгляд от бомжа и нагнал Сашу.

Саша (Медведю). Ты чего?

Медведь. Он будто меня видел. Так и понимаешь, откуда взялось выражение «как в душу глядел».

Саша. Может, показалось? Ему просто нужна помощь. А фонды поддержки бездомных закрываются… Нам надо сделать проект, чтобы привлечь внимание к этой теме. Думаю, что кто-то из недвижимости мог бы заинтересоваться, как думаешь?

Медведь. Я думаю, дело тут совсем в другом.

Дима. Ладно, Саш, выброси из головы бомжа и верни туда идею ролика для «Скотобойни № 42». Ты – наш творческий аист, приносящий вместо детей контракты с крупнейшими рекламодателями. Кстати, мы на месте.

Остановившись у здания, Саша машинально достал телефон проверить свои соцсети. Он улыбнулся от вида уведомлений о новых подписчиках и комментариях. Только вчера он сделал обзор на рекламу геля для душа. Гель имел пикантную особенность – он вызывал эрекцию у трансгендерных мужчин. Производителю просто не пришло в голову проверять продукцию именно на трансгендерах, и когда гель уже был на полках магазинов, один из таких покупателей обратил внимание на изменения в своей интимной жизни.

Трансгендерный мужчина сначала пожаловался на производителя, а потом отозвал свою жалобу и извинился – неожиданный побочный эффект пошел на пользу его отношениям с партнером. Описание данного кейса позволило Саше поднять в своем аккаунте вопрос об ущемлении прав традиционного белого гетеросексуального населения в контексте личной гигиены, а также о том, что алгоритмы выдачи контента предпочитают трансгендеров всем остальным. Получается, контент о трансгендерах встречается настолько часто, что у аудитории создается ощущение, будто популяция трансгендеров растет в геометрической прогрессии, а это начинает влиять на неокрепшие умы. Данная тенденция выстраивает в людях новые образы естественного в обществе в целом. В Сашиных аккаунтах разразилась нешуточная дискуссия, а сам Саша в очередной раз стал героем дня для миллионов своих подписчиков – именно он регулярно давал людям возможность спорить с пеной у рта о его предположениях по поводу культуры на примере современной рекламы.

Месяц назад Саша начал готовить настоящую контентную бомбу, которая вот-вот должна была взорвать социальные сети. Он рассчитывал выйти с ней на принципиально новый уровень популярности – Саша и его коллега, арт-директор из рекламного агентства, разработали виртуального персонажа для десятков цифровых каналов: портреты и 3D-видео для социальных сетей, скины для игровых персонажей в онлайн-играх, они даже подготовили материалы для приложений онлайн-знакомств и создали героя для болталки в виртуальной реальности. Персонажем был нарисованный арт-директором гуманоид с непропорционально большими бездонными голубыми глазами и такого же цвета волосами, торчащими в разные стороны. Саша решил наделить его фиолетовой кожей, веснушками, микроскопическим носом и внушительными ушами, торчащими из-под волос. Арт-директор настоял на своем видении костюма – это был стальной комбинезон, плотно облегающий стройную агендерную фигуру гуманоида. Комбинезон состоял из маленьких чешуек, а при многократном увеличении было видно, что на самом деле это крошечные пенисы.