Рядом с Душой должен быть Анимус, но его нет. Призываю. Приходит. Пришел сразу, долго ждать не пришлось, и, как только появился, множество светящихся искр Души посыпались на него, она вздохнула облегченно. Все встало на свои места.

Проводник сказал, что нужно провести свет через тьму! Понятие не имею о чем он.

Не успела додумать, как перенеслась в помещение где в стене замурованные дверцы. Стена древняя, это видно с первого взгляда. Толстый слой пыли, свисающая паутина, настолько плотная, что кажется тканью, многочисленные дверца, некогда изящные и приводящие в восторг своей красотой, сейчас наводили печаль и уныние.

Трогать не хотелось, но интерес настолько сильный, что перевесил всякую брезгливость.

Стала их открывать. И как только открывалась дверца, из нее вспархивали сферы разных цветов, разной прозрачности, плотности.

Это мои знания, которые замуровала когда-то и это же делаю сейчас, в настоящем, сомнений не было никаких. Я наблюдаю как они воспаряются, некоторые лопаются, а некоторые встраиваются в меня, какие-то исчезают в неизвестном направлении.

Я спрашиваю: “Почему так? Почему я замуровала их и зачем?”, и в этом момент ощущаю себя мужчиной, который когда-то изучал науки, магию и за знания убивал. Он хотел быть единоличным властителем магических тайн, и ими же властвовать, как бог.

Жестокий, надменный, холодный, алчный.

Но в этот момент жалок. Его потемневшее лицо искажает гримаса боли и отчаяния. Тело слабое, проевшие язвы гнили и кровоточили, но больше боли чувствовал в своей безысходности. Запах крови проникал в мои ноздри, от гниющей, разлагающейся плоти тошнило, он бормотал одну и ту же фразу “отмолить грехи, отмолить грехи, отмолить грехи”. Мое тело передернуло несколько раз. Он смотрел на меня в ожидании прощения, как будто мое дело прощать или не прощать. Я стояла и растерянно оглядывалась по сторонам. Его повторяющаяся фраза въедалась мне в уши. Не желая продолжать мучать ни себя, ни его, вскрикнула: “прощаю”, потом еще и еще раз, и в момент, когда мое сердце наполнилось состраданием и любовью, этот мужчина стал исчезать.

И вот последние очертания мужчины исчезли, а в моем мозгу вспыхнула яркая вспышка, как ядерный взрыв, и я оказалась в здесь и сейчас.

После этого погружения, не могла долго уснуть, а когда уснула, вскоре проснулась. Сон был коротким и нервным. Что-то снилось, но я не запомнила что.

Проснулась с мыслью о делении. Делю на верх и низ, не считая целым, в том числе и себя. А я целая. Закрываю глаза и соединяю свои части в единое, целое.

Следующее погружение далось легче.

Действующие лица те же, что и вчера – проводник – Энергетическое существо и мое внутреннее животное.

Перед входом я спросила проводника, могу ли подсветить пространство и идти не в кромешной тьме. Он показал жестом на руку мою и в момент, когда посмотрела на свою ладонь, в центре зажглось небольшое пламя бело-голубых всполохов, которое не жгло, но светило вполне ярко.

Я обрадовалась, особенно своей смелости облегчить свой путь. Может кому-то может показаться странным быть смелой в желании облегчения и комфорта, но в моей голове “стайка тараканов” с лозунгами о преодолении, сквозь тернии к звездам. Я это называю через жопу к небесам, если конечно возможно добраться до небес. Но путь жопы очень даже приветствуется. Есть такой героизм в этом – глупый, бестолковый, ненужный, но тем не менее любим и почитаем. Конечно это ирония в признании любви такого пути, но тем не менее он есть. “Нужно преодолевать! Есть страх темноты – иди сквозь нее, несмотря ни на что, значит так надо, значит станешь сильнее, значит таков твой путь, потеряешься, поранишься, не важно, главное не облегчай, а потом выйдешь победителем и будешь собой гордиться”. – вот только чем? Своей тупостью? Недальновидностью? Безалаберному отношению к телу, психики, нервам?

Важно же найти способы для решения ситуации из любви к себе, а это всегда облегчение и комфорт.

Когда зашли в пещеру, пламя стало приглушеннее. Я сказала проводнику, что хочу включить пламя ярко, на что он ответил мысленно, что я не готова увидеть еще то, что там находится. Стало жутковато. А ведь поход так хорошо начинался, какие мысли умные посетили мою головушку, какие прозрения. Что ж делать!? С проводником не спорят, ему доверяют, он знает и видит лучше меня. Я доверяю. Сделала так, как он сказал.

Стала смотреть на то, что могу увидеть, и увидела – замурованные черепа. Не испугалась, но расстроилась, не знаю почему расстроилась. Вдруг спросила проводника: “Неужели я их всех когда-то убила?”, он улыбнулся (опять же я просто об этом знала) и ответил, что нет, это убитые при мне когда-то, в мои прошлые времена, не спасенных.

Сказал: “Ты далеко древняя душа, много накопила, и черепов тоже. Накопила, чтобы помнить”. Прониклась, ощутила, увидела фильм про накопленное, как фильм в быстрой перемотке.

Затем яркая вспышка в голове, и вот я уже в пустыне.

Испугалась, что перенеслась не туда, куда нужно. Оглянулась в смятении. Проводник и животное были со мной. Успокоилась.

Уточнила, не знаю почему, о намерении найти Душу. Проводник ответил, что я ее нашла, она сверкает и Анимус с ней. Это правда. Какое недоверие себе, не опираюсь на себя, на свое мнение, на свое видение. Все время кто-то должен подтвердить. Но ведь мнение другого – это его мнение, исходящее из его жизни. Даже, если мнение суперское, действенное, оно не основополагающее для своего. Нужен внутренний резонанс, отклик, а это снова возвращаемся к опоре на себя, иначе никакого резонанса и не услышать, и всегда действовать из чужого мнения, а, следовательно, жить чужую жизнь в своем теле.