***

Не люблю школу, голова плохо соображает, и учусь я неважно, а ещё одноклассники…вечно достают меня, издеваются, пытаются вывести меня из себя. Но сказать где лучше в школе или дома я не могу. Дома (если это место вообще можно назвать домом) мне никогда не бывают рады, тётка ненавидит меня. Её эмоции меня пугают, иногда кажется, что она мечтает, чтобы со мной что-то случилось. А её новый ухажёр пугает меня ещё больше: смотрит на меня своими маслеными глазками, то и дело прикасается ко мне, причмокивает губами, словно хочет сожрать меня. Но я знаю, что у него на уме, не маленькая уже. И от этого меня постоянно тошнит…

Он повалил меня на старый диван, навалившись всем своим немалым весом, от него пахнет потом, жареным луком, перегаром и табаком. Я чувствовала, как кисловато-горький ком подкатил к горлу, но продолжала отбиваться. Он что-то невнятно рычит и облизывает мою шею, сдерживаться больше нет сил: содержимое желудка оказывается на полу, так как моя голова была повёрнута в бок. Меня трясёт крупной дрожью, я чувствую, как он возбуждён, его ни грамма не смутила моя рвота. Я слышу звук расстегивающейся молнии, и меня прошибает холодный пот. Я кричу, вкладывая в крик весь свой страх и, продолжаю беспорядочно махать руками, в надежде задеть его глаза. Но он перехватывает их и зажимает одной своей рукой, второй забираясь мне под футболку, оглаживая мою едва обозначившуюся грудь, меня снова тошнит. Я не хочу, чтобы это случилось со мной! Я не перенесу этого! Я слышу, как скрипит открывшаяся входная дверь, и тётка зовёт по имени того, кто навис надо мной со спущенными штанами. Я понимаю, что это мой шанс, так как вижу, его испуганный и растерянный взгляд. Выбравшись из-под него, я на дрожащих ногах бегу в свою комнату, там я буду в безопасности. Тётка воспринимается мной одним ярким смазанным пятном, она не останавливает меня. Я запираюсь и, привалившись к двери, сползаю по ней на пол. За стеной раздаются тёткины крики, но мне уже всё равно, всё закончилось. На этот раз закончилось. Как же это мерзко и противно…Ощущение его рук на моей груди, его языка на моей шее, запах его тела. Как женщины всё это терпят? Ни за что не позволю мужчине овладеть мной! Они просто животные…

***

Опять я из-за своей неуклюжести кого-то сбила, и сама повалилась на холодный скользкий пол…Я умудрилась сбить парня! Какой красивый, просто нереальный! Таких не бывает. А его глаза как изумруды, столько оттенков зелёного! И в них нет зла или раздражения, только удивление и что-то ещё, нечто, что заставило сердце ускорить ритм, а щёки покраснеть. Кажется я подвисла, а по телу табуном пробежались мурашки. Да что со мной такое? Я же за всю свою жизнь ни на одного парня так не реагировала. Ну же очнись, дурёха и беги от него пока не вляпалась в какую-нибудь историю. Он над тобой разве что поиздеваться может и ничего более. Но мысли о нём, то и дело блуждают в моей голове, он приходит ко мне во снах. Как я могла влюбиться, притом, что боюсь его на подсознательном уровне?! Ведь при мысли о физическом контакте с мужчиной меня начинает мутить, но он…особенный. И взгляды, которые на меня, то и дело бросает Алан, всякий раз задевают что-то в глубине души и сердце вновь ускоряет свой ритм. Я одновременно боюсь встретить его в коридорах института и в то же время, живу ожиданием этого момента. Я боюсь признаться себе, признаться в том, что желаю его так сильно, что сводит бёдра и ноет кожа, это просто невыносимо. Но я гоню от себя эти желания, эти мысли, эти чувства. Они пугают меня, пугает их сила и власть надо мной, пугает, что я могу потерять контроль. Нет, он не будет повелителем моего сердца, и Марте я тоже не признаюсь, что влюбилась. Влюбилась по уши, как принято говорить в народе. Я просто сделаю вид, что он меня нисколечко не интересует, и сама поверю в это. Да, так будет правильно. Я не подхожу для него.

***

После того как я узнала о нём правду, страх полностью поглотил все мои чувства. Он опасен для меня, я это знаю, я ощущаю это всеми фибрами своей души. Он – прекрасный хищник, что заворожил свою жертву и вот-вот разделается с ней. Но он загнал меня в ловушку, связав нас на энергетическом уровне, спасая мне жизнь, и теперь я буду его женой! Меня колотит от одной этой мысли. Я не верю, что он любит меня. Зачем я ему? Зачем? Для чего я ему нужна? Но его поцелуи сводят меня с ума, тело тянется к нему, желая получить нечто большее. Я теряю голову, когда он смотрит на меня своими колдовскими глазами, я хочу раствориться в них. Почему я испытываю такие противоречивые чувства? Что со мной не так? Чего именно я боюсь? Боюсь потерять свободу или боюсь, что он однажды предаст меня, бросит как надоевшую игрушку…

***

Я доверилась ему, поверила в его любовь, но он ничего не сказал о том, как будет проходить брачный обряд! Это было ужасно: со мной обращались, словно с заключённой, а неведение сводило меня с ума. Эшари такие безразличные, такие высокомерные: конечно, ведь я всего лишь человечка, но стану женой одного из них, они явно от этого не в восторге. Почему Алан допустил, чтобы я прошла через все эти муки? Неужели он считает это нормальным? Но наша первая близость затмила все переживания предыдущих дней. Страх полностью исчез, и меня охватило безумное желание. Но боль была настолько нестерпимой, что казалось, я потеряю рассудок. Алан прочувствовал эту боль вместе со мной, мы разделили её на двоих, как и последующее за ней наслаждение. Оно было таким сильным, острым, всеобъемлющим, что спаяло нас в единое целое. Он и я превратились в МЫ и это завораживает. Я осознаю, что время моего одиночества, наконец, закончилось. Теперь я ощущаю его как часть себя, чувствую, когда ему плохо или хорошо. Он любит меня! И это наполняет меня искрящимся счастьем. Это как сбывшаяся мечта, как сказка на яву. Он не виноват в тех мучениях, через которые мне пришлось пройти, он про это ничего не знал. Я чувствую, как он остро реагирует на моё состояние: он хочет сделать меня счастливой, я важна для него! Он такой нежный, такой внимательный. Неужели, такая как я, заслужила всё это? Заслужила такую любовь? Я ничего не могу дать ему взамен, только свои чувства, только свою любовь. Но у него и так всё есть, поэтому моя ответная любовь делает его абсолютно счастливым. Счастьем светятся его глаза, и мои загораются в ответ. Он словно не видит моих недостатков, помогая мне во всём. Моя душа наполнена благодарностью к нему. Никто и никогда так не относился ко мне, не принимал меня всю целиком со всеми моими проблемами, страхами и неуверенностью. Я люблю его! Люблю! Я готова на всё ради него!

***

Но я не могу подарить ему ребёнка! Я так боялась стать матерью: боялась беременности, родов, того что не смогу правильно ухаживать за малышом. И мой организм отплатил мне множеством выкидышей. Как же это больно! Но это я виновата, я. Я не могу смотреть мужу в глаза, не могу смотреть в глаза его родителей. Все эти годы столько добра, любви, терпения с их стороны, а я…я просто ужасная женщина… Наш брак расторгнут! Нет! Не надо! Пожалуйста! Я буду стараться ещё, я готова на всё, только не отбирайте его у меня! Я не смогу без него жить! Надо пройти обряд? Да что угодно, только…дайте мне шанс…ещё один шанс. Он боится за меня, он не хочет этого обряда. Но тогда нас разлучат, а без него я не хочу жить! Я справлюсь.

Мне плохо, всё как в тумане, вновь я под землёй, словно в склепе. Но я готова на всё…всё получится…Нет! Не может быть! Почему это происходит со мной? За что? Алан потерял контроль и принял боевую форму! Он так боялся этого, но это произошло. Мне страшно! Как же мне страшно! Он обещал, что не причинит мне вреда! Он пытается сдержаться, я вижу, но инстинкты сильнее. Что же он делает? Как он может так поступать со мной? Он же любит меня? Но он причиняет мне адскую боль, это не выносимо! Душа болит не меньше тела: он нарушил слово, он поддался животному инстинкту, ему не важно, что я испытываю боль, он думает лишь о себе. Я хочу умереть, я не могу принять это, поверить в то, что он такой…монстр…

Он не виноват! Его подставили! Я знала, знала это! Он не мог так поступить со мной по своей воле, просто не мог. Но при виде него я не могу не видеть лицо монстра, что смотрел на меня с таким вожделением, не могу забыть эту страшную ночь. А последствия? Всё происходящее похоже на ад, а я в самом эпицентре! Он день за днём продолжает причинять мне боль своими приказами, своими безразличными глазами, я ненавижу его… Он берёт моё тело ночь за ночью и ему не важно, что теперь для меня это ещё большая пытка, чем наши тренировки, ведь у него есть цель: я должна остаться в живых. Когда спасаешь тело, разве думаешь о душе? Он готов спасти меня даже против моей воли, и я вижу совсем другого мужчину, того что был скрыт от меня все эти годы: жёстокого, властного, бесчувственного, упрямого, волевого. Он словно скала, об которую разбиваются все мои слёзы, слова ненависти, мольбы о смерти. Но вдруг сквозь безразличие ночами стала показываться его прежняя натура: нежная, чувственная, пылкая. Он сводит меня с ума словами о любви, он смотрит на меня с таким восхищением, с таким желанием и почти фанатичной любовью, что я не знаю чему верить. Где он настоящий? Что происходит? Моя душа в смятении, она мучается в агонии. Я хочу любить его, но как можно любить того, кто причиняет столько боли? Чем сильнее становится моё тело, тем явственнее я вижу, боль, затаившуюся в глубине его зрачков. Я осознаю, что причиняя боль мне, он причиняет боль себе. Он словно горит на медленном огне, лишь усилием воли не разрешая себе покинуть его. И всё это ради меня?! Значит его любовь никуда не исчезала, она заставляет его делать всё это, чтобы я смогла дальше жить…жить без него, ведь он обещал…Это нереально: так любить… Моя душа рвётся к нему, ненависть сгорела в этом очистительном огне. Мы справились: я выжила, я стала сильной. Если бы не он я бы не смогла пройти через этот ад, я бы давно уже была бы мертва. Но я жива и я люблю его! Люблю! Разве бывает так много любви? Она заполнила всё моё существо, и теперь льётся через край! Я никогда не покину тебя мой любимый, никогда!