Динка зарядила ажиотажем предстоящего действа всех, особенно девчонок, да и нас с Антоном. Хотя мы с ним навидались такого, что здоровым цинизмом обладали оба, и его действие распространялось в том числе и на эротические моменты жизни. Ну что мы не знаем, как эрегированным членом в живого человека тыкать? Да все знают. А у кого под рукой живого члена нет… что ж и такое бывает, вот в таком пиковом случае люди и пользуют суррогаты. Однако флюиды – они же заразные, от них под противогаз не спрячешься, так что мало-помалу лингамная лихорадка накрыла и нас с Антохой. Сначала девчонки уединились в спальне. Потом Динка и Ксюша оттуда вышли, а Антоха зашёл. Минут двадцать такие охи-вздохи из спальни доносились, такая энергетика оттуда пёрла, что возбудились все, и я утащил Ксюшу в другую комнату. Динка осталась одна смотреть корочный фильм про Фору, но смеялась она или нет, нам было на уровне койки.

Дальше – больше! Как говорил наш прапор, чем дальше в лес, тем толще партизаны. К нам в комнату вбежала Динка, ничуть ни смущаясь моего присутствия, она ввела лингам в Клюшу и нажала кнопку, она на этой крохе имелась всего одна, так что промахнуться невозможно. И хотя мы только что неплохо погоняли моего нефритового слоника по пещере наслаждений (так, наверное, обычный трах-тибидох описывают в индийских опусах), но с лингамом такая феерия началась! Внешне железяка ничуть себя не проявила, она не вибрировала, не жужжала, не светилась, зато Ксюша… ей словно шпанскую мушку в святая святых закатили размером с птеродактиля, подруга часто-часто задышала, начала гладить себя, заговорила ни о чем, сплошные междометия: "о-о-о! м-м-м!" и так далее по возрастающей. "Воздействует на точку «джи», клитор, вагину и на всё остальное сразу", – пояснила Динка и подмигнула мне, мол, не тушуйся. А нам гусарам нужны ли команды к бою или адюльтеру? Пристроился я к Ксюше сзади, и отымел её во всю Камаринскую. Раньше она мне не давала анально, барышня смотрела на половую жизнь несколько консервативно, но тут – с лингамом – на мой анабасисный вход и выход (или у Ксенофонта только выход был? надо освежить первоисточники) даже не обратила внимания. Такие мультиоргазмы она ловила, что я даже обзавидовался. Хотя, грех жаловаться, эти минуты оказались лучшими в моей короткой и непутевой жизни с Ксюшей. И только глубоко в черепушке долдонила то ли мыслишка, то ли лоскутный фрагмент совести, который не вылетел из меня вместе со спермой: тебе придется за это расплачиваться. Но до совести ли нам, когда вокруг сплошной… лингам?

Что касается секса… есть скудоумные бумагомараки, которые его начинают расписывать: вот она ноги раздвинула, вот я тут сосок ущипнул, тут лизнул, а тут ввел… и так далее до мельчайших подробностей, включая, куда именно ударило семя. А я говорю: херня! Всё очень просто – сексом надо заниматься, а русский язык нужен для общения и чтобы можно было команду отдать, к примеру: "Рота, подъем!" Так что котлеты – отдельно, мухи – отдельно, и не надо добиваться их совместного фарша… это я к тому, что описания отдельных фрикций здесь не будет. У Хемингуэя помню в романе "По ком звонит колокол" старуха Пилар загипнотизировала молодуху Марию, как кобра завораживает своим взглядом птичку, и добилась ответа на вопрос: как у неё прошло с "инглишем" Робертом? Мария ответила коротко и ёмко: "Земля плыла". Два слово и всё понятно – насколько было хорошо двум влюбленным. Так вот у нас с Ксюшей земля плыла… точнее кровать плыла. Если бы я даже был упёртым маньякам и снимал свой секс на видео, то и тогда я не дотянулся бы до кнопки включения записи на своём смартфоне. Так что поясняющих картинок или метафор типа "стебелек-пестик" здесь не будет, а в случае жесткой эротической недостаточности могу направить на бесплатные порноресурсы. Dixi (на счет ненужности латыни – чуть ниже).

Когда сеанс "дас ист фантастишь-фантастишь!!!" закончился, и Ксюша пришла в себя, она стала судорожно давить на кнопку лингама для новой порции оргазмов, но железяка, похоже, не отвечала взаимностью.

– Больше одного раза в сутки нельзя, – пояснила Динка, непонятно откуда взявшаяся на нашем паруснике "Счастье". – Кстати, это так называемые гостевые сеансы с лингамом длятся по пятнадцать минут. Покупаешь свой и полчаса – м-м-м! – она закатила глаза.

– Дима, я хочу лингам! – взяла меня за волосатую грудь Ксюша.

– Дима, лучше купить, она теперь с тебя не слезет, – захихикала Динка и, забрав лингам, удалилась.

И действительно Ксюша теперь делала регулярно всё, что я просил и даже больше, и буквально высосала из меня лингам. Да я особо и не сопротивлялся. Только потянул время в стратегических целях. Ну, до этого мы хотели купить «пежошечку» (Peugeot 206 или 306). Кто-то скажет, что это не машина для настоящего джигита, но мне нравятся шустренькие крохотульки-пежо. И мне всё равно, как я буду выглядеть в ней. По мне так перемещаться по городскому асфальту со скоростью в потоке 20-30-40 километров в час на слонопотамах внедорожниках, особенно, если это гроб на колесиках типа «Хаммера» (а сейчас это делают не только мачисты, но и мачистки) – это верх кретинизма и потакание комплексу неполноценности. Мы все занимает всего одну скорлупку и раздувать гроб не получается даже у элиты, размеры стандартные, а если могила братская, то можно захоронить орешки и без скорлупок… хотя, если вездеход покупается для езды по настоящему внедорожью, благо у нас в России его хватает, то тогда совсем другое дело, и человечество не придумало внедорожника лучше, чем УАЗ-469. А если уж разобрать вопрос с тачками раз и навсегда, то у меня в гараже имеется "копейка" цвета воронова крыла. И тонировка соответствующая на всех окнах, за что я имел долгие и продолжительные беседы с продавцами полосатых палочек. Но когда я в тридцатый раз рассказывал, как наш десантный батальон штурмовал высоту N… сердца служивых людей ёкали и давали слабину, короче, за наглухо затонированные стекла на "копейке" я ни разу не заплатил штрафа. Ко всему прочему на болиде я лично установил антикрыло и спойлер, они не то чтобы придавали аэродинамики, скорее тормозили тупую торпеду. А вот скорости "единичке" добавляли форсированный движок и редуктор от "двойки", до 60 километров они разгоняли тачку так быстро, что колеса, как фрезы, снимали верхний слой асфальта и оставляли глотать гарь и лицезреть стопсигналы боевой "копейки" даже довольно крутые иномарки (но не спорткары), не способные догнать мой болид с синхронного старта на светофоре. Правда после шестидесяти машина больше гудела, чем набирала скорость и 80 км в час для неё был потолок. Так ведь для Москвы с её перманентными пробками, давно уже сросшимися в одну гипертрофированную пробищу, больше 80 и не нужно. А на трассу я выезжал редко, у меня нет дачи и посему никакая фазенда с шестью сотками мои трудовые рубли и не менее трудовые часы не поглощала.

Так, я же на позитиве, чего опять загоняюсь? Peugeot 206 или даже 306 захотел, да? Тоже мне олигарх недорезанный! После знакомства с прелестями лингама покупка четырехколесного болида даже не обсуждалась. Бакланили только о лингаме. У родичей я финансовой помощи не просил. Ежу понятно: на авто мне батя чуток лавандосов подбросил бы, а на лингам у предков не займешь. В банке менеджер прочухал, что деньги мне нужны совсем не на новые колеса (и где их только этому учат? на психо-тренингах что ли?), хотя в соответствующей графе я именно так обозначил цель займа. И такую хитрую рожу состряпал, мол, конечно, конечно, на автомобиль. Однако холодный и трезвый искусственный интеллект на службе у банка, пораскинув электронными мозгами, кредит одобрил.

"Ура!" – зацеловала меня Ксюша, когда нам объявили положительный вердикт.

Так я занял десять тысяч нерусских денежек у банкиров-капиталистов, и вся эта сумма ушла сквозь мои пальцы – одним махом! – на лингам. Теперь каждый вечер я имел Ксюшу как хотел, а она наслаждалась лингамом. Только вот, если взвесить на весах меня и лингам и просто лингам, то разницы почти никакой не обнаружилось бы. Для Ксюши. Был бы я гордый – выкинул эту железяку серебристую или расплющил молотком в серебряный блин. Но тут же каждый день такой трах, что раньше и не мечталось! И мой член заборол мою гордость. Медовый месяц продолжался два календарных. Даже свадьбу хотели сыграть, но дату объявлять не пришлось…

Первую тревожную красную ракету запустил Антоха, он всё никак не мог смириться с тем, что в сети не находилось путной информации о лингамах. Я его успокаивал, мол, народ и квантовую механику ни хрена не понимает…

– Дима, на квантовой механике деньги не делают, а на лингамах их лопатами кто-то гребёт. А инфа отсутствует! И мошенничества вокруг этой лингамщины не замечены. Странно… – он поправил очки и снова вперился в экран ноутбука, пытаясь разрешить загадку.

Но что странно для Антохи, то для меня и вовсе муть непонятная.