Шрифт:
Я видела огромное количество взрослых самодостаточных женщин, которые начинали нервничать и покрываться пятнами при виде своей матери. Они придумывали какие-то оправдания, где они были и с кем, почему у них дома оказалась пачка сигарет, а в холодильнике нет борща. Взрослые женщины, давно не зависящие от своих матерей, оправдываются за потраченные деньги, за поездку на отдых: «Сколько можно ездить, ты только о себе и думаешь, ты живешь для себя!», за поход в ночной клуб: «Ты же мать!»
Я, кстати, никогда не могла понять, а для кого, собственно говоря, я должна жить? В какой-то момент я поймала себя на мысли, что не могу сказать маме, что иду на маникюр. Боюсь услышать в ответ что-то вроде: «Зачем тебе это нужно? Можно не хуже и самой сделать. Ты бездумно тратишь деньги». И ты, взрослый человек, начинаешь глупо оправдываться, как будто ты собираешься совершить преступление. А преступления нет! Ты просто живешь своей жизнью и делаешь то, что является нормой – ухаживаешь за собой. В этот момент я и поняла, насколько велика моя зависимость от поощрения или критики мамы. И сказала себе: «Стоп! Так больше не будет! Я не делаю ничего плохого! Я поступаю так, как хочу! И мне не нужно, чтобы меня в этом понимали или поощряли!»
Чем больше разница поколений, тем больше расстояние в понимании друг друга. Но даже сквозь призму недопонимания дети все равно перенимают установки родителей. И так до бесконечности, пока кто-то из нового поколения не разорвет этот порочный круг.
Однажды я заехала к моей маме в гриппозном состоянии с желанием получить долю заботы. Иногда хочется, чтобы и нас, взрослых, кто-то пожалел, правда? Моя мама в привычной ей манере контролера и наставника задала мне вопрос, сопровождающий меня всю жизнь, когда я заболевала: «Даша, ну где ты могла простудиться? Это все потому, что ты плохо одеваешься!». Примерно через час, когда мы с мамой выходили из дома, она закашляла прямо возле комнаты бабушки (которой на тот момент было 82 года), и оттуда раздался голос: «Люба, ты постоянно болеешь! Это все из-за того, что ты плохо одеваешься и ходишь в легком пальто». Вот вам и ответ. Копирка, что тут скажешь.
Часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, припоминанию давних обид и претензий. И это довольно просто объясняется. У каждой матери присутствуют свои ожидания от рождения ребенка, от того, кем станет, как будет ее любить, безукоризненно слушаться и вечно благодарить за потраченные силы, бессонные ночи и вложенные в обучение деньги. Но малыш рождается, растет, и тут женщина понимает – что-то пошло не так. Оказывается, ребенок не в курсе маминых ожиданий. Оказывается, он не хочет идти в консерваторию после того как родители оплатили музыкальную школу. Оказывается, у него может быть плохое настроение, «хотелки», свои очень серьезные переживания, драмы, комплексы! Оказывается, он – живой человек!
Но мать усердно передает свою модель поведения вместо того, чтобы изучить, в каком мире родился ее ребенок: какие сейчас ценности у молодежи, стремятся ли они к накопительству и покупке квартиры, кто для них авторитет, какую музыку они слушают? Может, стоит пойти на концерт вместе? И не читать нотации о том, как было в ее детстве. Но для того, чтобы начать мыслить такими категориями, нужно сначала набраться осознанности и пожить современной жизнью, жизнью ребенка, а не тащить упорно своих сына или дочь в собственное детство. Жизнь меняется, а с ней – шаблоны воспитания, взгляды, нравы.
Нечего лезть со своим уставом в чужой монастырь. Тем более, что на его месте давно построили ночной клуб.
Нужно с уважением относиться к выбору, интересам, правилам и ошибкам детей – они неизбежны. Но в этом их опыт, сила и знания. Каждый должен прожить свою жизнь, и никак иначе. Сколько людей бегут от взаимоотношений с родителями в любые другие отношения! Женщины выходят замуж, только бы уйти и обрести угол, сепарироваться от родителей. Мужчина выбирает не ту женщину. Но парадокс в том, что от себя не убежишь. Проблемы нужно решать. Чем больше убегаешь, тем больше натворишь бед! Ни о чем так не плачут взрослые люди на консультациях, как о своих взаимоотношениях с родителями. Обиды на них выгружают буквально тоннами! Дефицит тепла, любви, признания и понимания – если бы я могла скидывать их в одно место, то наполнила бы Гранд Каньон. Но самое печальное в том, что мы никого так не зеркалим, как своих родителей!
«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что, если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал, я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!
Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жаль тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.
Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку: «Осторожно, злая собака», и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи, зато моя уязвимость будет в безопасности.
Я сделаю из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу, как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а от слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.
Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия, чтобы простить, каплю самоиронии, чтобы посмеяться, каплю щедрости, чтобы не заметить, каплю мудрости, чтобы не зацепиться, каплю любви, чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».
«Мантра для обиженных», ОШОХотите быть счастливым – забудьте то, что вам говорили мама и папа. Не пытайтесь изменить их – меняйте свой подход к ситуации. Узнайте побольше об их детстве: какую дозу любви они получили от своих родителей, в каких условиях росли, какие комплексы их одолевали. Уверена, вы посмотрите на их жизнь под новым углом, возможно пожалеете и поймете, почему они воспитывали вас именно так, а не иначе. Отпустить обиды надо не потому, что «вы должны», а потому, что так для вас будет лучше. Ведь они культивируют боль, страх, отчаяние, гнев, ненависть – чувства, которые разъедают душу.