Шрифт:
И вдруг перед тобой возникают двое. В сказке про Буратино это были Кот и Лиса. А у нас будут шустрый паренек и невинная девушка, которые попросят тебя помочь. Мол, они тут выигрывают, и им нужен напарник.
Ты соглашаешься, к тому же денег с тебя не просят. Неожиданно в выигрыше оказываешься ты, но для полного счастья, чтобы ты получила свои выигранные деньги, нужно доложить собственную тысячу.
Ты кладешь. А как же? Ведь верный выигрыш! К этому моменту шустрый паренек с девушкой исчезают – они свою роль выполнили. А на их месте уже стоит эмоциональная тетка, ахающая и причитающая, что такой молодой, как ты, и такое счастье. Через минуту ты оказываешься проигравшей – без мифического выигрыша и без своей кровной тысячи. Ни паренька с девушкой, ни тетки. Перед тобой здоровый амбал, с которым лучше не связываться. И бредешь ты теперь не в сторону магазина, а домой, глотая сопли и слезы.
Это еще удачно отделалась, могли бы и долг на тебя повесить. Пришлось бы побегать да повыкручиваться.
Совет один – никогда ни на что не соглашайся. Ни одно казино, ни одна рулетка не работают себе в ущерб. Они постоянно в прибыли. А миллионные выигрыши – это сказка для лохов и для любителей фильмов.
Особенно хочется испытать судьбу, когда все плохо, денег нет и не предвидится. Играть в такие моменты себе хуже – денег нет и не появятся, еще и взятые в долг проиграешь. Кругом сплошные расстройства.
Я знаю пару студентов МАИ, которые практиковали на полном безденежье игру в рулетку. Когда до стипендии оставалось один-два дня, денег не было совсем, несколько студентов скидывались и на собранные деньги посылали Диму играть в рулетку в ближайшем казино. Играл он по мелочи, на красное-черное или на чет-нечет. Чаще всего выигрывал. Тогда студенты пировали. Но бывало, и проигрывал. Тогда с Димой неделю никто не разговаривал.
Можно проверять судьбу и все время на что-нибудь спорить. Получится, как в анекдоте про инопланетянина.
Как вы считаете, какова вероятность того, что вы встретите инопланетянина? 1 к 8 145 060. Или пятьдесят на пятьдесят. Либо встретишь, либо нет.
В тонкостях спора совет не дашь. Либо повезет, либо нет. Но если уж не повезет, то виноваты не господь бог и судьба, а ты сама. Для более вдумчивого разбора этого вопроса советую прочитать «Игрок» Достоевского и «Игроки» Гоголя.
Самая же большая беда, которая тебя впереди ждет – это БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ. Это бедствие можно приравнять к цунами, шторму или внезапно налетевшему торнадо. Относится к категории экстремальных ситуаций.
О том, что любовь редко бывает счастливой, а если и бывает, то не долго, мы уже говорили. От любви спрятаться нельзя. Даже если ты запрешься в четырех стенах, любовь просочится к тебе через щелочку и в положенный срок завоюет твое сердце. Об этом стоит почитать в пьесе Александра Островского «Снегурочка».
И вот она тебя посещает. Яркая, захватывающая.
Почему ты выбираешь именно ЕГО? Он и такой, и сякой, и вообще никакой.
А не почему. Чувства тяжело понять.
Ты к НЕМУ, а он…
Что делать?
7 верных пилюль, в которых заключено лекарство от безответной любви:
1. В отношениях с людьми, тем более с любимым человеком, всегда оставляй «правильную дистанцию». Влюбленные обычно растворяются друг в друге. Они везде вместе – на улице, дома, в магазине. Держатся за руки, заглядывают в глаза, шепчут нежные слова. Все их мечты и стремления совместны. Чтобы не утонуть в своем чувстве, нужно заставлять свою голову думать о чем-то еще, заниматься другими проблемами – помочь подруге, спасти собаку, пойти на курсы кройки и шитья. Насильно хотя бы ненадолго оторвать себя и свои мысли от любимого. Особенно этот совет действует при безответной любви или при расставании. Займи себя мелкими делами – рассыпь и начни собирать пуговицы, рассортируй крупинки риса по размеру, перебери гречку. Любая механическая работа снимает уровень эмоциональности.
2. Чтобы меньше думать о любимом, стоит нагрузить свое тело чрезмерной нагрузкой. Иногда для этой цели в комнате вешают грушу и начинают по ней колотить руками, ногами и головой. Повышенную грусть-тоску нужно «расплескать», снять напряжение. Десять километров пешком – и ты заметишь, что думаешь уже не о нем, а об уставших ногах.
3. Идол должен быть развенчан. Об этом еще говорил Лопе де Вега в комедии «Собака на сене». Любое положительное качество можно перевернуть, представив его отрицательным. ОН аккуратен? Назовем это чистоплюйством. Пунктуален? Будет занудой. Бережлив? Станет жаден. Гостеприимен? Представим транжиром. Весел и активен? Назовем наглым хамом. Если у тебя неплохая фантазия, то представь своего парня в каком-нибудь нелицеприятном свете. Что он черный маг и колдун и вся эта любовь его рук дело.
4. Если ничего плохого про него не получается придумать, иди к подруге. У нее всегда найдется в адрес «твоего несостоявшегося» пара ласковых слов. Уж она-то не постесняется посчитать все прыщики на его носу.
5. «Клин клином вышибают». Безответную любовь можно попробовать заменить на ответную. Эмоция есть, направленность силы есть, нужно только поменять объект. Звучит цинично, но иногда помогает.
6. По случаю отвергнутости есть неплохая присказка: «Меня у вас не будет. Мне вас жаль». Пожалей того несчастного, кто сам себя лишил удовольствия общаться с такой классной девчонкой, как ты. Он ведь сейчас действительно достоин сочувствия.